Анекдоты...анекдоты |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты...анекдоты |
29.4.2013, 8:31
Сообщение
#1181
|
|
Знаток Группа: Участник Сообщений: 4476 Регистрация: 8.4.2009 Из: Tel Aviv Пользователь №: 25921 |
- Ваша Честь, я бы хотел жениться!
- Очень хорошо молодой человек, а сколько вам лет? - 22, Ваша честь! - Хорошо, а невесте? - 15 ! - Пятнадцать! Но это невозможно! Это против закона! - А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью! ? ________________________________________ В отличие от людей, кошки лижут задницу только себе. ________________________________________ Список симптомов лени: 1) ________________________________________ Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу: - Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты. - Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был. ________________________________________ Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него: - Куда изволите, Леонид Ильич? - В светлое будущее. После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, - еле ноги унес". ________________________________________ одного синоптика впервые в жизни пригласили на телестудию для того, чтобы он поведал прогноз погоды. памятуя об его неопытности, режиссер прикомандировал к нему молодую и симпатичную ведущую в качестве службы поддержки. И вот, после того как синоптик выложил подробности грядущего похолодания, эта очаровательная девушка кокетливо спросила: - Так что же, нам в ближайшую ночь понадобится лишнее одеяло? Реакция синоптика: - Кому это "нам"? ________________________________________ - Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни. - Но ведь свадьба завтра, - возразил жених. - Я знаю, - ответил дядя. ________________________________________ - Что лучше апельсины или мандарины? - Апельсины. - Чем? - Чем мандарины ________________________________________ Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках. ________________________________________ На суде истица сказала судье: "Ответчик изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга". ________________________________________ Измена может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг. -------------------- С годами у меня всё больше черт лица...
|
|
|
4.6.2013, 11:36
Сообщение
#1182
|
|
Знаток Группа: Участник Сообщений: 4476 Регистрация: 8.4.2009 Из: Tel Aviv Пользователь №: 25921 |
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь.
Впрочем, склероз проявляется точно так же. ________________________________________ "Так, кто не купил ещё билетик?" - выглянул из аудитории декан. ________________________________________ Во фразе "на гвоздь забей" большинство женщин считают, что запятую надо ставить, а большинство мужчин - нет. ________________________________________ В стране, где среднее потребление алкоголя в год на душу населения составляет 18 литров чистого спирта, трудно убедить народ, что пить "Кока-колу" вредно. ________________________________________ 10 лет назад А. Пугачева хотела усыновить ребенка. Но потом решила выйти за него замуж... ________________________________________ экскурсовод в Храме Гроба Господня: быстро, быстро поднимаемся на Голгофу, все на Голгофу! ________________________________________ Америка уже долгое время стоит над пропастью... и смотрит вниз: как мы там? ________________________________________ В магазине: - Какой у вас интересный велосипед? - Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой! - Моя женане умеет ездить на велосипеде! - Так это как раз ваш случай, она будет сзадипросто крутить педали! - И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать? ________________________________________ На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали и т. д. Один мужик советует: - Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой... А че это вы все смеетесь? ________________________________________ -------------------- С годами у меня всё больше черт лица...
|
|
|
5.6.2013, 20:39
Сообщение
#1183
|
|
Я тут живу Группа: Модератор Сообщений: 10006 Регистрация: 1.4.2006 Из: Россия Пользователь №: 179 |
Два маленьких мальчика в автобусе:
- Тебе сколько лет? - Четыле, а тебе? - Не знаю. - А ты водочку пьешь? - Нет. - Кулишь? - Нет. - С девочками гуляешь? - Нет. - Ну, значит тебе еще тли... -------------------- Жить надо так, чтобы твое присутствие было необходимо , а отсутствие заметно! (с)
|
|
|
27.8.2013, 7:59
Сообщение
#1184
|
|
Знаток Группа: Участник Сообщений: 4476 Регистрация: 8.4.2009 Из: Tel Aviv Пользователь №: 25921 |
- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника! - Так вот, объясните мужу, что я не бл..дь, а лечусь!
Прикрепленные файлы
-------------------- С годами у меня всё больше черт лица...
|
|
|
27.8.2013, 8:00
Сообщение
#1185
|
|
Знаток Группа: Участник Сообщений: 4476 Регистрация: 8.4.2009 Из: Tel Aviv Пользователь №: 25921 |
- Катя, почему ты не рассказала, что тёща уехала в Канаду?
- Откуда ты это взял, мама, как жила в Омске, так там и живёт! - Только что по телевизору сказали, что в Торонто обнаружена сибирская язва! --- Будучи в турпоездке в городе Пиза, очень нравилось отвечать на смс с родины: "Ты где?". Все были уверены, что в ответе опечатка. -------------------- С годами у меня всё больше черт лица...
|
|
|
27.8.2013, 8:02
Сообщение
#1186
|
|
Знаток Группа: Участник Сообщений: 4476 Регистрация: 8.4.2009 Из: Tel Aviv Пользователь №: 25921 |
В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины .
- Прошу прощения - говорит он - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь , то вам нет равных! - Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 42 квартире! - Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. – Андрей попросил у меня твоей руки. - Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой... - И не надо, радость моя! Возьми её с собой! -------------------- С годами у меня всё больше черт лица...
|
|
|
23.11.2013, 16:31
Сообщение
#1187
|
|
Любитель Группа: Участник Сообщений: 2416 Регистрация: 22.2.2007 Пользователь №: 4402 |
Русский турист в Лондоне, гостиница, утро. Диалог с портье:
- Хотел бы сегодня сходить, посмотреть на ваш парламент, это далеко? - В трех кварталах, сэр, но я бы не рекомендовал вам эту прогулку сегодня… - Почему? - Там шумно. Сегодня акция протеста лондонских проституток, сэр… - А чем недовольны лондонские проститутки? Маленькая зарплата? - Таким доходам мог бы позавидовать даже старший менеджер нашего отеля. Не говоря уже о скромном портье, сэр - Отсутствие социальных гарантий? Неуверенность в завтрашнем дне? Жестокое обращение клиентов? - Что вы, сэр. Мощный профсоюз, социальные гарантии, защита, пенсионный фонд и полный пакет медицинской страховки. Я себе не мог бы такое позволить, сэр… - Хорошая зарплата, прекрасная социальная защита, соцпакет, пенсия… чего же они протестуют?! - Бляди, сэр… -------------------- Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
|
|
|
15.2.2014, 21:41
Сообщение
#1188
|
|
Я тут живу Группа: Участник Сообщений: 12322 Регистрация: 10.2.2007 Из: хайфа Пользователь №: 4043 |
Заходит бабка в дом, видит дед таблетку виагры режет на 4 части. - Ты что делаешь? Ее целиком надо пить! - А я может тебя просто поцеловать хочу...
Прикрепленные файлы
-------------------- Запомните, общественное мнение – это мнение тех, кого не спрашивали.
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 19.4.2024, 16:44 |
Все права защищены © Мистика Алла 2005 По вопросам рекламы обращаться по телефону (972)054-695-90-23 или на электронную почту. |