Говорят дети Опции

[jamaica1953]

Едем в такси — я, сестра и малой.

Сестра просит у меня гигиеническую помаду.

Начинаю рыться в сумочке, периодично предлагая

что-нибудь по пути: расчёску, тушь, зубочистки, йодный

карандаш, счета за телефон и квартиру, крем, духи, заколки...
Малой наклоняется к своей тётке и негромко говорит:
— Ещё пять минут и она там нефть найдёт.

В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала.

Говорю малому:
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
— Я, конечно, не зайчик...
Малой, так, возмущённо:
— Зачем тогда поднимал?

У моей знакомой есть сын.

Его отец работает на локаторе в аэропорту.

Мальчик спрашивает у мамы:
— Что папа там делает?
— Даёт наводку лётчикам, что-бы они могли

самолёт правильно посадить.
Сын очень удивлён:
— А что, они без водки сесть не могут?

Сидим на работе.

Звонит 5-летняя дочка сослуживицы,

просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
— А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
— А как она туда залезла?

Сижу я как-то на лавке и наслаждаюсь тёплой, летней погодой.

У подъезда стоит новенькая иномарка. К ней подбегает девочка

(лет восьми) и плашмя прыгает на капот. Срабатывает громкая

сигнализация. Услышав её звук, из окна восьмого этажа вылезает

мужская физиономия. После чего девочка кричит:
— Пап, можно я ещё погуляю?

Малой приболел. Сидим, списком разрабатываем план борьбы

с вирусом — интерферон, отвары, клюква, ингалятор, лизобакт

и одно из пяти лекарств, что врач прописала.

Я, задумчиво так:
— Может, тебе горчицы в носки?
Серёжка:
— Ага, сейчас! Ты мне ещё соли в трусы насыпь!

Знакомый рассказал. Есть у него сын, 4 года.

Сейчас учат буквы, история об этом.

Проходили букву «В»:
— Какие слова на эту букву ты знаешь?
— Не знаю я таких слов!
— Ну, подумай. Чем мы пол подметаем?
— Подметалкой!
— А если хорошо подумать?
— Щёткой! (И не поспорить!)
— Хорошо, а мусор куда кладём?
— В пакет!
— А потом?
— На мусорку.
— А сестру твою как зовут? (Вероника)
— Ника!
— А дедушку? (Имеется в виду дед Вова)
— Женя! (Другой дед)
— А второго?
— Хм... Не Женя!
Дальше они не выдержали.

Алиса любознательно:
Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
— Ну... как тебе сказать...

В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
— В аиста, что ли?

Вспомнила историю из детства своей подруги:

Её старший брат смотрел футбол, а она

(маленький скорпиончик), к нему пристаёт:
— Серёж, можно я тебя стукну?
Он, что бы отстала поскорей:
— Ну, стукни!
Стукнула. Ей, видимо, показалось мало.

Взяла детский утюжок (те, что при совдепии делали,

металлические, ими гвозди забивать можно).
— А утюжком можно?
— Нет, утюжком нельзя!
Походила возле него кругами...
— А сумочкой?
— Сумочкой можно...
Стукнула... Как вы думаете, что было в сумочке?!

Правильно — утюжок!

Стоим в пробке, я за рулем, младший брат рядом сидит.

Загорелся зелёный. Я о чём-то задумалась. Брат:
— Зеленее не будет.

Утром спускаю ноги с кровати и наступаю на что-то мягкое.
— Ой, кто здесь?
Маша:
— Это я, белочка. ГАВ!
— Разве белочки гавкают?
— Да, когда злые и голодные...

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

[jamaica1953]

Говорят дети...
ЧТО ТАКОЕ:

Жених
Так дяденьку называют до того, как он женится.
А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Хвост
Он приделан к зверям сзади.
Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

Cчастье
У детей этого половина наполовину.
Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал
Это больше всего нравится женщинам,
потому что там всякие захватывающие события происходят.
Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет)


Стиральный порошок
Обычно это насыпают в стиральную машину.
А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю.
Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

Бортпроводница
Она должна быть обязательно худой.
А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами.
Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу.
А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

Живот
Это очень важное место у человека.
Там расположены макароны, компот, борщ.
Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)

Кипятильник
В поход его не берут, потому что в лесу
трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)


Бессонница
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:
"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет?
А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)

Аристократы
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее,
или хлеб засохший, они обычно отказываются.
Говорят, что этого не любят.
Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

Гадание
Сначала я собиралась жениться на Яше,
но потом я решила погадать на Леву, получилось,
что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)

Гурман
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает.
Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет:
"А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет и Зоя Харакоз, 8 лет)

Джентльмен
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет)

Еда
Самая вкусная получается у бабушки,
у мамы тоже хорошо получается.
А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена
Это девушка, которая готовит мужчине обед,
стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет)

Муж
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот...
Расходы большие... Подвести тебя этот человек может:
например, сначала он был красивый и хороший, а после того,
как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Влюблённый
Вот, например, муж за женой ходит-ходит,
глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает
догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

Интуиция
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует,
что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет,
врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

Круиз
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете
и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет и Маша Кириллова, 9 лет)

Овсянка
Больше всего ее любят англичане.
Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)


Поэт
Приходит к нему муза, а потом опять уходит.
И он наполовину рад, а наполовину расстроен.
Рад - потому что она приходила, а расстроен,
потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)

Псевдоним
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя,
чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое.
Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи,
а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

И еще чуток…
Моя мама очень красивая, - у нее такие длинные сиси.
Мия 4 года

Ничего нельзя поделать с тем как ты выглядишь,
- только Аллах несет за это ответственность.
Хассан 6 лет

Гинеколог это ... который не очень разбирается
в горле у людей.
Эрланд 6 лет

У бабушек обычно очень большие бюстгальтеры.
Они такие большие, что у меня вся попа и оба колена
помещаются в одном. А в другом мой младший брат.
Катя 7 лет

Фермеры всегда сразу радуются когда пахнет какашками.
Улле 6 лет

Не обязательно женится в церкви.
Можно жениться и в социальной конторе.
А можно просто жить вместе не говоря никому.
Главное чтобы самому это знать.
Мари 7 лет

Когда женишься, нельзя смеяться.
И еще нельзя говорить нет.
Катрине 6 лет

Если не хочешь больше быть замужем,
потому что муж оказался глупее, чем ты думала,
то можно развестись.
Мари 7 лет

Когда женятся, дают обещание молчания.
А если оно не сдерживается, тогда нужно развестись
и тогда делить люстры и ножи, и ,обычно, нельзя решить:
кому достанутся дети. Те, кто не может решить, должны
обратиться к биржевому маклеру. Он решит, что одному
достанутся дети и тогда другому достанется обеденный стол.
Регина 7 лет

Волосы седеют потому, что клетки мозга мнутся.
Эрланд 6 лет

Старые тети любят смотреть на голых дядь.
Они только в этом не хотят признаваться, когда их спрашивают.
Тоне 7 лет

У женщин есть фигура, а у мужчин портфель.
Бьерн 7 лет

У мужчин есть несколько передних частей на теле.
Юли 6 лет

Мужчина никогда не перестает производить клетки,
но он тоже доходит до определенного возраста.
Он называется возраст паники.
Стина 9 лет

Кесарево сечение - значит, когда ребенка вырезают
через запасной выход.
Мартина 6 лет

Мой папа говорит, что моя мама без сознания,
когда она покупает одежду.
Марион 6 лет.

[jamaica1953]

Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х.
И надо ж было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно,
дело дошло до операции по удалению аденоид. Ну сами себе представьте,
что должна чувствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с хвостиками,
который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые
дядьки-врачи кладут на операционный стол. Ну так вот, бегает, значит мамаша по
коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в
операционной, доедает 3-й килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих
коновалов свою дочурку, никому её не отдам....
А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг
её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни
малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают
и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции...
А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё
непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры
закрепляют ребенку голову ... и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как
заорет на всю больницу: "...Ухи-и-и-и... Ухи, ЁБ вашу мать, ухи мне придавили!!!" .......
У всех был шок... Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто
не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после этого ржал не переставая),
мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и ребенок не её, и все такое.
Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы,
врач до сих пор в шоке.....

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин
для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.
Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали
подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: " А у тети Вали будет ребенок?"
Мама: " Да."
Дочка: " А где он сейчас у нее?"
Мама: " Ну... В животике. "
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
" Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты!
А что же надо так сосать, чтобы завести детей?!"
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины))

Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый
и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле
домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать.
Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя
некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит
его монолог:
- Пися, чтобы писять...(Пауза) Попа, чтобы какать...(Пауза) А яйца для чего???
Публика насторожилась... (Пауза, чешет репу...)
- А яйца для красоты!!! Ну тут уж проснулись все :-)