Истории,байки..., Смейтесь с нами.. Опции

[sirena]

[Blesk]

Сказка о веселой траве

[Blesk]

Истиный Православный (ИП): Отче наш, еже иси на небеси…
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я — я. Чёго хотел?
ИП <крестится>: Ох ты, господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в сторону> : Ну чего никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог <заинтересованно> А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог <разочаровано> : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог <зевая> : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали…
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. Вообщем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : <хлопается на колени> Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : «песдел на Князя Тьмы».
ИП <сцыкливо> : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшся мне годным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый подонок.
ИП <неистово крестится, бъётся головой об пол> : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот дебил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог <опять кричит в сторону> : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал…<уходит в подсчёты>
Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запорол. Как говорится : кому я мозгов не дал…
ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал?
ИП : Ой!
Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл. <косится в сторону Люцифера> Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я спердел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП <испугано> : Каким образом?
Бог <торжествено> : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП<ужасаясь> : Чиво?
Бог : козелом будешь вообщем.
ИП : Господи.
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть…

[Blesk]

Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.
Отгул насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня.
И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.
И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим.
Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть тяготы головные.
Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских рублей.
Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.
И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.
Во имя контрола, альта и святого делета. Резет?

[Blesk]

Вежливость японцев


Некая женщина, обладающая, неплохими лингвистическими способностями, поехала в Японию работать на два месяца. Японским она не владела, работать предполагалось с английским. А поскольку местная пища достаточно специфична, да и денег жалко, так она придумала хитрый трюк. У знакомого американца разузнала телефон заказа пиццы на дом.Потом заучила фразу по-японски, что-то типа: 'пиццу с анчоусами по адресу Микадо авенью 1313, пожалуйста!' И где-то с месяц наслаждалась знакомой едой, экономя немалые суммы. Но в какой-то момент она, произнеся до боли знакомую фразу, она услышала в ответ на хорошем английском следующее:
- Мадам, вы наш постоянный клиент и мы ничего против вас не имеем. Но если вы так любите пиццу, то обратитесь в пиццерию, пожалуйста!
- А я, по-вашему, куда обращаюсь??? Вы что, мне не можете привезти пиццу?
- Пиццу-то мы привезти можем, чем мы последний месяц и занимаемся. Но проблема в том, что наша пицца не самая лучшая в городе. У нас все-таки мебельная фабрика, а не пиццерия.

P.S. Вежливость японцев, их терпение и устойчивость нервной системы достойны всяческого уважения.


__________________

[skorpi]

: Пародия на русский Макдональс :) SiMvol | 03.02.2004
Так, что тебе маленький? Чиссссбургер? Двойной? А личико не лопнет, обжора мелкая. Давай денюшку-то. Семеныч, один двойной чизбургер!

Всё, отходи в сторонку. Что чиссссбургер? Не готов еще, подожди минутку, у Семеныча только две руки и 16 газовых конфорок. Не создавай очередь.

Свободная касса, блин! Рыжий, ну ты че? Заказывать будем? Семеныч, три гамбургера, два чизбургера!

Так, что такое? Ну-ка салфетку взад быстро положил! По одной салфетке на рыло?

Макнагетс, девять кусков? Сегодня только по пять. Ну и что, что вчера было, вот вчера и приходи.

Кто заказывал картошку? Я спрашиваю, кто заказывал картошку? Вы? Она еще не готова. Придется подождать.

Следующий!

Рыжий, опять ты? Что значит, мой гамбургер уже кто-то ел? Ну-ка покажи.

Ой, ты Господи ты Боже ты мой! Кусочек малюсенький отгрызли, ну не выбрасывать же?

Давай взад я надкусанную часть ща отрежу. Что значит, теперь он стал меньше? Конечно! Ты ж надгрызенный есть не захотел, ой, ладно не вопи! Я тебе от другого отрежу.

Кто сказал: «побыстрее нельзя ли?» Я точно слышала! Кто-то сказал: «нельзя ли побыстрее?» Ага, значит так, пока это чмо в кепке из макдональдса не уйдет я никого нафиг обслуживать не буду. У меня времени много, мне торопиться некуда... Эй, лысый, да, ты с большими бицепсами, пока то чмо в кепке не уйдет ты жрачки не получишь! Так-то! Это тебе Макдональдс а не шаурмачная. Мы прилично место... А он тут крушнику хамит!

Кто картошку-то заказывал? Мальчик, ты что руку тянешь? Где тут пи-пи можно сделать? Да у нас тут везде можно! Что ? Уже? Так, встань немедленно со стула! Вот мерзавец, а! Весь стул залил, скотина. Ну-ка быстро взял тряпку и все вытер. Что? Где ка-ка можно сделать? Так, уведите немедленно этого мерзавца пока он мне весь зал не загадил.

Кто картошку заказывал? Опять вы? Не готова еще.

Эй, ты, в синей майке, это ты на стол чай пролил? Ну и что, что не нарочно — взял быстро и все вытер! Нельзя ли получить бесплатно еще один? Ну ни хрена себе наглость! Знаешь, я тут чайник дома разбила, ты мне часом новый за просто так не дашь?

Ну смотри скотина, что делает?! А ну верни стакан! Куда понес??? Какой нахрен домой, положь в мойку говорю. Что?! Это он для тебя одноразовый, а для ресторана очень даже многоразовый. Эй, ну ты че делаешь-то?! Ты зачем пакетик чайный в мусорку выбросил? Его ж можно было еще как минимум один раз заварить! Ну что за народ? Только о себе и думают!

Началось! Кому еще бесплатно улыбнуться? Подходи ближе. Все собрались. Предупреждаю больше улыбаться не буду. Внимание, я улыбаюсь! Че это вы так шарахнулись? Я целый день на работе, мне зубами заниматься некогда! Всё, расходитесь.

Эй, ты куда поперся? Я все видела! Ты в туалет сходил? Теперь давай, либо 10 рублей за вход, либо гамбургер покупай. А что это у тебя из кармана такое белое торчит? Эй, ты куда?! Держи его, гада, он у нас рулон бумаги из сортира спер! Семеныч, пали из дробовика! Ах ты ж, гад, за угол смотался, ну ничего, мы ему в бочину-то всяко-разно попали!

Так, ну всё, надоели: дай гамбургер, дай бикмак, дай картошку. Кстати, кто заказывал картошку? Слышь, мужики, кто картошку заказывал? Как, уже ушел? Ну и ладно, Семеныч, в пакет для забытых вещей положь.

Так, короче, надоели все, давайте так, кому гамбургеры, поднимай руки. Семеныч, 18 гамбургеров! Теперь кому чизбургеров? Семеныч, 22 чизбургера! Кому картошку? Так, один что ль всего? Эх, была не была, Семеныч, достань из пакета картошку. Что значит холодная? Под мышку засунь и погрей. Скажи спасибо, что в гамбургер тебе не плюнула!

Всё, блин, надоели! Эй, ты в очках, ты чего это там сзади к мужику пристроился? Имей в виду, он последний, мы закрываемся. Не только, что б пожрать мужики сзади пристраиваются? Ну как знаешь...

Рыжий, опять ты? Что разревелся? Меня на жалость не возьмешь! Что? Лук не прожарен, глаза щиплет? Ах ты, скотина! Семеныч, дробовик! Сам уйдешь? Очень хорошо!

Да что ж такое, они все идут и идут. Ну куда ты прешься? Написано же на дверях «закрыто». Ну и что, что всегда написано? Написано всегда, а вы все равно претесь и претесь, глаза б мои вас больше не видели! С утра до ночи вкалываешь как лошадь, ни присесть, ни прилечь! В сортир сходить некогда, прости Господи. Вот подлец, он еще и огрызается! Ты что ж думаешь, если я целый день ничего не ем, мне и в сортир ходить не за чем?

Все... сил нет, ушла я! Семеныч, сам все тут закрой.

Людка, вылазь оттуда, пошли домой! Еще немного? Ну ладно, тогда до завтра.

[skorpi]

Как вести себя с инопланетянами AnVad | 11.03.2004
Все больше находится людей, которые видели инопланетян, а некоторым повезло еще больше - они катались на НЛО. Поэтому мы решили дать подрастающему поколению несколько советов на случай внезапной встречи с инопланетянами.

1. Как известно, инопланетяне на нас не похожи. Но из этого вовсе не следует, что нужно показывать на пришельца пальцем и кричать: "Поглядите, какой урод!" - даже если у того три пары глаз, и нос похож на мясорубку.

2. При общении с пришельцами не грызи семечки, потому что во всех звездных системах это считается страшно некультурным занятием.

3. Не ковыряй в носу при общении с инопланетянами. Возможно, у них это не принято.

4. Если они предложат тебе покататься на своей тарелке, не соглашайся. Мало ли в какую галактику завезут... И вообще - никогда ни на чем не катайся с незнакомыми гуманоидами.

5. Не предлагай им обменять свою рогатку на бластер или космический скафандр.

6. Не пытайся открутить что-либо с их тарелки. Был случай: космический корабль с Альдебарана приземлился на опушке леса, и пришельцы повстречали отряд юных следопытов. Пока инопланетяне пытались найти общий язык с учительницей, дети проникли внутрь корабля и растащили на сувениры все навигационное оборудование. На обратном пути альдебаранской экспедиции пришлось ориентироваться по звездам.

7. Не надо царапать на чужих космических кораблях разные глупости типа "Здесь был Вова" или "Спартак - чемпион!".

8. Если пришельцы маленького размера, не надо пытаться унести кого-либо из них домой.

9. Словом - будь человеком!
-------
Источник: www.x-libri.ru

[Blesk]

Всё истинну глаголю:

Сегодня залазю на форум поддежки одной проги (не суть какой)

Вопрос пользователя - А где кряку достать? Почему нет инструкции по взлому?
Ответ - Потому что это форум разработчика программы!

Не, во наглость у людей!


__________________

[Blesk]

Как называется человек, который делает шуарму?

Шуармист — низший класс, работает плохо, руки не моет, жадничает.
Шуармачо — наиболее распространенный вид. Шумный товариСЧ с волосатой грудью.

Шуармейкер — обитает на западе, в производстве использует новейшие технологии. В продукции много холестерина.

Шуармэн — производство сопровождает пафосными монологами, расхаливает качество продукции.

Шуарман — первый подвид специаизируется на производстве кошерной шаурмы. Второй подвид ничего сам не делает, а только жрет, при отсутствии продукта чувствует себя крайне плохо.

Шуармастер — редкий вид, работает быстро, но аккуратно. Высокое качество продукции гарантировано.

Шуарматор — андроид, молчит и работает, производит абсолютно одинаковые порции. В продукции иногда попадаются ржавые гайки и куски проводов.

Шуармахер — вместо мяса использует копченые сардельки с кислой капустой. К каждой порции — кружка пива бесплатно.

Шуармейстер — высшая каста, гроссо маэстро, умывальников начальник и мочалок командир. В природе не встречается.

[Blesk]

Правда жизни

* Если тебе трудно грызть гранит науки — попробуй пососать.
* В глазах — обида, в руках — утюг.
* Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
* Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
* Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
* Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.
* Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
* Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!
* Какая мерзость! Заверните мне пять штук.
* В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.
* Бросай курить, вставай на лыжи — и вместо рака будет грыжа!
* Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
* Чтоб ты свою свадьбу в « McDonalds» отмечал.
* В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер…
* Борьба за мир — это как секс за девственность.
* Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!
* Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!
* Как оказалось — по чукотски «вегетерианец» означает «криворукий охотник»…
* Отличились на соревнованиях молдавские легкоатлетки: они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.
* Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка).
* Японской корпорацией «Матцушита-Котобуки» начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно
будет нырять на глубину до 200 метров.
* После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.
* В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

[salima]

Мужчина в женском колллективе.- Женщина в мужском
коллективе Приколы
11 Январь 2006

Мужчина в женском колллективе.
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь
баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как
здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят -
благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка,
налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь!
Все тихонько что-то делают, рабочие моменты
обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет
над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют,
чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в
комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю
в трех направлениях - вдова в возрасте у окна,
молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не
оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!).
Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро,
грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам
пошлый анекдот, покраснели, но похихикали -
нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у
чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу -
расходятся.
Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова
переключилась на новый объект. Подсадил теток на
удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть -
падонкам". Кормить, краситься и шептаться
перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя,
сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу
мастер-класс "женский оргазм для чайников" -
получаю информацию из первых рук: научился
отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-
таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за
булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В
общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть
одного - было бы повеселее.


Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина,
Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день -
вредно, при беременности часто хочется писать,
тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных
пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного
цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и
Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под
заявление подведена фактическая база), Джордж
Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная
Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница.
Тетки часто ссорятся между собой, но в конце
всегда достается мне - при первых признаках
скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под
клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы
еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у
восьми теток в одной комнате накануне восьмого
марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это
иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза
получить дыроколом по башке: я купил им торт, а
они всей комнатой на диете - оступился. Пипец,
мужики,
я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же
взял на работу одну с грудью и одну с ножками,
выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять
начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил
рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в
женском коллективе, мужики, отвечаю!

Женщина в мужском коллективе
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их
десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться
можно: юбку лучше не одевать (все равно, что
голая), никого ни о чем не просить (или еще час
вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков),
пописать не сходишь (перед картонной дверью в
туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и
среди них, естественно, все симпатичные). Все
напряженно работают - пялятся в монитор, как
сумасшедшие.
С подругой не поговоришь - все мужики
разговаривают по телефону не дольше 5 минут и
исключительно по работе, на сайт с колготками не
полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!

Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный
женский туалет), на сайте с колготками можно
сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер
Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита
Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное
масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает
у них презрительные судороги. К моим просьбам
относятся все намного спокойнее, симпатичных
мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10
номера, против нее Дженифер Лопез действительно не
катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней
никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с
колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже
одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных
мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика
испаряются после фразы: "Мальчики, я хочу писать",
фраза по телефону "я на другом уровне!" относится
к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на
отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера
с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них
ящик пива.
Заказывали на сайте проституток - консультировала
своих парней, как отличить родные сиськи от
силикона. Ладно, мужики, пойду поссу.
Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в
бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера
пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой
попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на
женских сайтах. Салага.

[Blesk]

Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо попиздeть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

[salima]

[Blesk]

1 копейка - коробка спичек.
2 копейки - позвонить девушке.
3 копейки - стакан воды с сиропом.
4 копейки - позвонить девушке и один раз не туда попасть.
5 копеек - стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек.
22 копейки - мороженое шоколадное, "Ленинградское", "Ле-нин-град-ско-е"...
56 копеек - один доллар.
1 рубль 12 копеек - два доллара.
2.87, 3.62, 4.12 - три бутылки водки.
8.80 - ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять.
44 рубля - стипендия. Просто бешеные деньги.
160 рублей - цель жизни. Можно "грязными".
5 тысяч - "Жигули".
10 тысяч - "Волга".
15 тысяч - десять лет с конфискацией.
1 миллион - нет такой цифры.
300 миллионов - население Союза Советских Социалистических Республик.

[Blesk]

20 причин по которым Кинг Конг идеально подходит на должность президента США
1. Его все знают по кинематографу, как Рейгана.
2. Он романтик, как Клинтон.
3. Он точно не глупее Буша!
4. Решителен и агрессивен, как многие американские президенты.
5. Республиканцы поддержат его за силу духа, и еще потому, что он в любом случае лучше, чем негр или латинос.
6. Демократы поддержат Кинг Конга по многим параметрам: он представитель этнического
меньшинства, он представитель сексуального меньшинства (любовь к человеческой самке), вегетарианец, да ко всему еще и представитель фауны (для Гринписовцев и прочих борцов).
7. Негры поддержат его за африканские корни.
8. Латиносы - потому что любят зрелища.
9. Белые - потому, что Кинг Конг давно стал символом Америки, причем символом олицетворяющим ту, старую, белую Америку, 30-ых годов.
10. Если бы он баллотировался на пост президента в 2000-ом году и был бы избран, то в сентябре 2001 легко отразил бы атаки Алькаиды, просто забравшись на небоскребы и сбивая самолеты, как он удачно делал в фильме.
11. Кинг Конг мог бы сам воевать в Ираке и Афганистане, с подобающей экипировкой не понадобилась бы армия.
12. Он бы собственноручно спас всех жителей Нового Орлеана.
13. Полагаясь на свои животное чутье, Конгу бы не составило проблем отыскать Бин Ладена в пещерах Афганистана.
14. Весь остальной мир несомненно полюбил бы его(кроме конечно мусульман), как любит все, что связанно с Американской развлекухой.
15. Его морда довольно органично смотрелась бы на долларовой купюре, и сделала бы устаревшую ассигнацию супер современной.
16. Путин бы заценил и одобрил удивительное знание дзюдо Кинг Конгом, продемонстрированное им в новом фильме.
17. Евреи полюбили бы Конга за то, что смог выжить в чудовищных условиях и в неравной борьбе с дикими обитателями джунглей сохранить свою идентичность.
18. Японцы поддержали бы Конга за его связь с Годзилой.
19. Китайцы и корейцы фантазировали бы о кулинарных изысках, приготовленных из тела гигантской гориллы.
20. И главное: Я бы снова поверил в политиков, и перестал бы быть таким циником и пессимистом!

[sirena]

Браво, девочки!!!

[Blesk]

Дорогая, я дома!
(тишина)

- Я пришел!
(еще более тихая тишина)

- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)

- Семья, твою мать! Ты где?
(?)

- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)

- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)

- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)

- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
(Еще громче)

- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут!
(тишина)

- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)

- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)

- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)

- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.

(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)


Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.


Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."

[salima]

[salima]

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00.
Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо
и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то
вечеринка с количеством алкоголя,не совместимым
с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое
занятие.
У меня было легкое ненавязчивое похмелье.
Выражалось оно в частичном параличе половины
моего тела, т.е. правая рука и правая нога не
слушались моего мозга. А так же я оглох
и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже
захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы
максимум что получилось,- это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если в
ближайшие минут 5 я не выведу его на улицу ,то
к запаху моего перегара добавится еще и запах
его говна.
Я накинул джинсовую курточку(которая
впоследстви сыграет немаловажную роль) и
вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью
неподвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я
дополз до ларька.
Жестами показал, что мне надо два пива,одно из
которых было уничтожено моментально.
А жизнь-то по ходу налаживается… И посему
решено было отправиться на прогулку в
Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте - собаки, люди, вечер, тепло…
Я же пытался найти укромный уголок, чтобы
спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес
мог спокойно погонять, чего сделать в
Ботаническом саду в воскресенье просто
невозможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка (сейчас
сказать трудно), но
мой организм испытал первую волну. Люди! Вас
когда-нибудь переезжал каток?! Меня в тот день
переехал... Он наехал мне на голову и медленно
начал двигаться по направлению к ногам.
Единственным местом, через которое могло выйти
все то, что двигал каток,была моя жопа. Холодный
пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя
жопа спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала
вовсе.
Вот человек! ну, дураку понятно,- надо
потихоньку идти домой.
Но,с другой стороны, все прошло, жизнь
прекрасна.
И поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла,как ураган. Резко, мощно,
она попыталась
выдавить из меня все одним махом. Я,по-
моему,даже хрюкнул.
Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое
тело. Я не просто захотел срать, я понял что или
я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу.
Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне
было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки
зародились в моем мозгу:…а не пойти ли
мне домой? Но вторая бутылка пива в моей
куртке, сигареты и прекрасный вечер отогнали эту
мысль очень далеко. Моя правая половина тела
начала приходить в себя, я начал слышать двумя
ушами.
Третья волна пришла как цунами. Моя жопа меня
уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь, парень, давай я буду срать!
Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моему,
даже язык вывалился изо рта. Титаническим
усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе
колени, я понял, что у меня есть максимум
минуты три-четыре, больше я не выдержу.
Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто
куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь
пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и
сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за
собой собаку. Пробежав метров тридцать, я
понял, что в том направлении, куда я несусь, я
не смогу погадить. И поэтому я резко поменял
направление и побежал в другую сторону.
Сориентироваться на местности мешало то, что
пыталось вылезть из меня. Когда я мельком
взглянул на собаку, которая летела за мной, не
касаясь земли лапами,то в ее глазах
был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что, ######нулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических
параметров. Мне уже было все по писька. Я готов
был просто сесть и посрать там, где стоял. Но
мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу. Силы начали
покидать меня. Я практически увидел, как моя
жопа начала открываться. Мое сознание исчезло,
остались только дикие инстинкты.И о, чудо…
небольшая полянка, укрытая от взоров кустами.
Как я быстро снял штаны…я сделал это
по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем.
У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто
сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно
повел носом и очень уверенно направился
к моей жопе. Но получив два удара кулаком по
морде, понял, что это не самое лучшее его
решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что
красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера шло
очень милое создание женского пола, с
французским бульдогом. У меня оставалось всего
два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и
предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне
намеки, что процесс далеко не на стадии
завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении, делать
вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним
движением себе на ноги курточку, я остался
сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла
дома очки и не вижу,- сказала пелотка,
приближаясь ко мне.
- У меня маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не
контролировал свою жопу, мы жили в тот момент
разными жизнями.
Пишу эти строки и плачу... Как тяжело срать
перед симпатичной девушкой, при этом делать вид,
что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке
Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у
нас нет друзей,- прощебетала деушка.
"...Подожди, я ща просрусь и стану тебе
другом",- пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - :consored: моя жопа
меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута
разговора. Вот только бы она не меняла свою
позицию, в противном случае она сразу увидит
мою голую жопу и то что, под жопой, а там было
на что посмотреть.
Во время всего разговора я чувствовал, как из
жопы постоянно, мелкими порциями, выливается
говно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало
создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая
глазками, пропело
создание.
######ц, это просто ######ц, я сру прямо
перед сипатичной девушкой,
и она меня еще просит рассказать, как мы ходим
на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще
пару таких звуков, и она подумает, что мне не
хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет
про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру
помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался
чуть выставить вперед одну из них, затея мне не
очень понравилась, потому что я чуть не упал в
свое говно. Пора это все прекращать, вот только
как?
Сказать, что я сейчас посрал и мне надо
вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу
милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала
девушка.
"...Ты мне еще руку протяни, для
рукопожатия"...
- А меня Сааааашшааа,- ######ц, моя жопа
окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00,
смотрите, как ваша собачка играет с моей,
запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -
выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на
писька в месте с Мусей, но я полез в карман
куртки, и честно начал записывать ее телефон.
######ц, снял девку когда срал, гы гы гы.
Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала до того противный
звук, что описать его наверное, не получится.
Но, скорее всего, это
было похоже на мокрый прерывистый гулкий
пердеж, с вкраплениями звука падающего жидкого
говна. Я попытался скрыть эти звуки за своим
кашлем. Может, девка ничего и не поняла, но Муся
четко уловила направление этих звуков. Муся
неспеша потрусила прямо ко мне. Мой же сука,
пес, лежал себе и грыз палку.
В моих мыслях было только одно, как отогнать
Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она
непременно уловит тонкий запах моих испражнений,
и вот тогда Муся точно решит узнать природу
происхождения этих ароматов. Жопа опять издала
звук, я уже ничего не заглушал, просто сидел,
слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся, осторожно пройдя мимо меня, направилась
к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я
четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле
своей жопы, мне захотелось плакать.
Но Муся пошла намного дальше, Муся начала
лизать мне жопу, сам анус. В моей голове
пролетела мыслишка:"- Если Муся лижет мне
жопу,значит она стоит как минимум по пояс в моем
говне."
Вот тут, я совсем охуел, я просто представил
себе вид этой Муси, когда она закончит лизать
мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы
воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся
продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и
заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил
момент истины. Четвертая волна калоизвержения
была подобно девятому валу. Я уже не мог
контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже и
не пытался сдержать эту волну. У меня создалось
впечатление, что из меня в тот момент вырвалось
наружу килограмма два говна. Муся странно
хрюкнула и затихла.
Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,-
встревожилась хозяйка.
"А раньше, сука, ты не могла позвать свою
собаку",- в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи,
которые я испытал до этого, были просто детским
лепетом. Муся двигалась странным зигзагом,
постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом
она издавала звуки, какого-то мокрого кашля
и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я
просто охуел.
Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я
засрал Мусе все - глаза, уши, рот, нос и вообще
все тело.
Это был большой кусок говна на бульдожьих
ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у
вас коричневого.
Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы
определить странные перемены в окрасе вашего
любимца.
Хозяйка Муси взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

Нашла на другом сайте...пока отредактировала,-
пищала и плакала...

[ЛЕО]

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00.
Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо
и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то
вечеринка с количеством алкоголя,не совместимым
с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое
занятие.
У меня было легкое ненавязчивое похмелье.
Выражалось оно в частичном параличе половины
моего тела, т.е. правая рука и правая нога не
слушались моего мозга. А так же я оглох
и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже
захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы
максимум что получилось,- это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если в
ближайшие минут 5 я не выведу его на улицу ,то
к запаху моего перегара добавится еще и запах
его говна.
Я накинул джинсовую курточку(которая
впоследстви сыграет немаловажную роль) и
вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью
неподвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я
дополз до ларька.
Жестами показал, что мне надо два пива,одно из
которых было уничтожено моментально.
А жизнь-то по ходу налаживается… И посему
решено было отправиться на прогулку в
Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте - собаки, люди, вечер, тепло…
Я же пытался найти укромный уголок, чтобы
спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес
мог спокойно погонять, чего сделать в
Ботаническом саду в воскресенье просто
невозможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка (сейчас
сказать трудно), но
мой организм испытал первую волну. Люди! Вас
когда-нибудь переезжал каток?! Меня в тот день
переехал... Он наехал мне на голову и медленно
начал двигаться по направлению к ногам.
Единственным местом, через которое могло выйти
все то, что двигал каток,была моя жопа. Холодный
пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя
жопа спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала
вовсе.
Вот человек! ну, дураку понятно,- надо
потихоньку идти домой.
Но,с другой стороны, все прошло, жизнь
прекрасна.
И поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла,как ураган. Резко, мощно,
она попыталась
выдавить из меня все одним махом. Я,по-
моему,даже хрюкнул.
Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое
тело. Я не просто захотел срать, я понял что или
я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу.
Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне
было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки
зародились в моем мозгу:…а не пойти ли
мне домой? Но вторая бутылка пива в моей
куртке, сигареты и прекрасный вечер отогнали эту
мысль очень далеко. Моя правая половина тела
начала приходить в себя, я начал слышать двумя
ушами.
Третья волна пришла как цунами. Моя жопа меня
уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь, парень, давай я буду срать!
Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моему,
даже язык вывалился изо рта. Титаническим
усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе
колени, я понял, что у меня есть максимум
минуты три-четыре, больше я не выдержу.
Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто
куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь
пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и
сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за
собой собаку. Пробежав метров тридцать, я
понял, что в том направлении, куда я несусь, я
не смогу погадить. И поэтому я резко поменял
направление и побежал в другую сторону.
Сориентироваться на местности мешало то, что
пыталось вылезть из меня. Когда я мельком
взглянул на собаку, которая летела за мной, не
касаясь земли лапами,то в ее глазах
был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что, ######нулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических
параметров. Мне уже было все по писька. Я готов
был просто сесть и посрать там, где стоял. Но
мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу. Силы начали
покидать меня. Я практически увидел, как моя
жопа начала открываться. Мое сознание исчезло,
остались только дикие инстинкты.И о, чудо…
небольшая полянка, укрытая от взоров кустами.
Как я быстро снял штаны…я сделал это
по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем.
У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто
сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно
повел носом и очень уверенно направился
к моей жопе. Но получив два удара кулаком по
морде, понял, что это не самое лучшее его
решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что
красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера шло
очень милое создание женского пола, с
французским бульдогом. У меня оставалось всего
два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и
предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне
намеки, что процесс далеко не на стадии
завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении, делать
вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним
движением себе на ноги курточку, я остался
сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла
дома очки и не вижу,- сказала пелотка,
приближаясь ко мне.
- У меня маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не
контролировал свою жопу, мы жили в тот момент
разными жизнями.
Пишу эти строки и плачу... Как тяжело срать
перед симпатичной девушкой, при этом делать вид,
что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке
Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у
нас нет друзей,- прощебетала деушка.
"...Подожди, я ща просрусь и стану тебе
другом",- пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - :consored: моя жопа
меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута
разговора. Вот только бы она не меняла свою
позицию, в противном случае она сразу увидит
мою голую жопу и то что, под жопой, а там было
на что посмотреть.
Во время всего разговора я чувствовал, как из
жопы постоянно, мелкими порциями, выливается
говно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало
создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая
глазками, пропело
создание.
######ц, это просто ######ц, я сру прямо
перед сипатичной девушкой,
и она меня еще просит рассказать, как мы ходим
на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще
пару таких звуков, и она подумает, что мне не
хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет
про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру
помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался
чуть выставить вперед одну из них, затея мне не
очень понравилась, потому что я чуть не упал в
свое говно. Пора это все прекращать, вот только
как?
Сказать, что я сейчас посрал и мне надо
вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу
милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала
девушка.
"...Ты мне еще руку протяни, для
рукопожатия"...
- А меня Сааааашшааа,- ######ц, моя жопа
окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00,
смотрите, как ваша собачка играет с моей,
запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -
выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на
писька в месте с Мусей, но я полез в карман
куртки, и честно начал записывать ее телефон.
######ц, снял девку когда срал, гы гы гы.
Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала до того противный
звук, что описать его наверное, не получится.
Но, скорее всего, это
было похоже на мокрый прерывистый гулкий
пердеж, с вкраплениями звука падающего жидкого
говна. Я попытался скрыть эти звуки за своим
кашлем. Может, девка ничего и не поняла, но Муся
четко уловила направление этих звуков. Муся
неспеша потрусила прямо ко мне. Мой же сука,
пес, лежал себе и грыз палку.
В моих мыслях было только одно, как отогнать
Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она
непременно уловит тонкий запах моих испражнений,
и вот тогда Муся точно решит узнать природу
происхождения этих ароматов. Жопа опять издала
звук, я уже ничего не заглушал, просто сидел,
слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся, осторожно пройдя мимо меня, направилась
к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я
четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле
своей жопы, мне захотелось плакать.
Но Муся пошла намного дальше, Муся начала
лизать мне жопу, сам анус. В моей голове
пролетела мыслишка:"- Если Муся лижет мне
жопу,значит она стоит как минимум по пояс в моем
говне."
Вот тут, я совсем охуел, я просто представил
себе вид этой Муси, когда она закончит лизать
мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы
воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся
продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и
заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил
момент истины. Четвертая волна калоизвержения
была подобно девятому валу. Я уже не мог
контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже и
не пытался сдержать эту волну. У меня создалось
впечатление, что из меня в тот момент вырвалось
наружу килограмма два говна. Муся странно
хрюкнула и затихла.
Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,-
встревожилась хозяйка.
"А раньше, сука, ты не могла позвать свою
собаку",- в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи,
которые я испытал до этого, были просто детским
лепетом. Муся двигалась странным зигзагом,
постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом
она издавала звуки, какого-то мокрого кашля
и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я
просто охуел.
Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я
засрал Мусе все - глаза, уши, рот, нос и вообще
все тело.
Это был большой кусок говна на бульдожьих
ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у
вас коричневого.
Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы
определить странные перемены в окрасе вашего
любимца.
Хозяйка Муси взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

Нашла на другом сайте...пока отредактировала,-
пищала и плакала...
[right][snapback]33867[/snapback][/right]

да...давно я так не смеялась))))