одесские анекдоты Опции

[KOKUS]

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

ГРУЗИН - ЭТО ПРОФЕССИЯ.
ХОХОЛ - СТЕПЕНЬ ЖАДНОСТИ.
ЕВРЕЙ -ОБРАЗ ЖИЗНИ.
ЧУКЧА - ДИАГНОЗ.
А РУССКИЙ - ЭТО СУДЬБА.

У мужчин вечные проблемы со слабым полом:
то с девушками, то с женой, то с БАБКАМИ....

[jamaica1953]

Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской
травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре, Рабинович же
переносит осмотр молча.
- Да ты, Яша, у нас просто герой! - восхищается Шлемензон.
- Вовсе нет, - возражает Рабинович. - Просто я немного умнее тебя.
Япоказываю врачу только здоровую ногу...

***
Советская Россия. Только закончилась Гражданская война, дефицит
продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на
продукты. Финкельштейн продаёт гусей по 500 рублей за штуку и
процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете
объявление. Тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь
продаёшь своих гусей за те же 500 рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
- Ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: <<В воскресенье на
Соборной площади потеряны 500 рублей. Нашедший получает в награду
гуся>>. И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные 500
рублей...

***
_ Наумчик, я слышал, что ты женился...
- Да, Соломон Маркович, три недели назад.
- Тебя еще можно поздравить?..
***
Целый час Гольдберг роется в карманах, а потом говорит жене:
- Не могу найти свой кошелек.
- А в брюках ты смотрел?
- Да.
- А в плаще?
- Смотрел.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.
***
Нюма и Зюня сидят на скамеечке в скверике. Мимо проходит молодой
человек в джинсах. На заднем кармане отчетливо видится лейбл Texas
. Смотри, Нюма, ну и молодежь же неграмотная пошла: уже и <<тухес>>
стали с ошибками писать.
***
Теща Иннокентия Смоктуновского, еврейская писательница Шира Горшман,
очень переживала за Израиль и боялась, что арабы его разобьют. И вот
Смоктуновский с киногруппой побывал в Египте, бывшем тогда главным
врагом Израиля. На таможне в аэропорту он увидел полную неразбериху
вовсех делах. Вернувшись домой, он сказал теще:
- Мама, успокойтесь, они их никогда не победят.
***
- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! <<Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...>>

И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!
***
- Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
- Представляю, как вы им все гордитесь.
***
Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше,
что же вы тогда молчали?
- Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза,
но два - это уже слишком!
***
Два еврея полетели на космическом корабле. Один из них вышел в
открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри
послышалось: - Фима, это вы?
***
- От чего умер Рабинович?
- От гриппа.
- Ну, грипп - это ерунда.
***
Израиль. Апельсиновая плантация. На одном из деревьев сидит Рабинович
и ест апельсины. Заметив непрошеного гостя, хозяин плантации строго
кричит ему снизу:
- Ты что, Тору не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь
апельсины, а тебе ещё и Тору цитируют!
***
Кац давно прекратил переписку со своими родственниками за границей.
Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам <<бодрое>>
письмо

. <<Дорогие, приезжайте к нам, - пишет Кац. - Мы строим социализм. Если
приедете, скоро увидите дедушку Боруха, бабушку Лею, прабабушку Сару.
У нас тут рай!>>
***
Одесский дворик.
- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за <<Черноморец>>?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...
***
Американский турист ходит с гидом по Израилю.
- Все тут у вас такое маленькое, устаревшее, зажатое, - говорит он. -
Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника.
***
Лейзерович читает газету: <<... и тогда итальянский клуб выплатил
Марадоне два миллиона долларов>>.
- Изя! - кричит он сыну, - что ты целый день сидишь над своими дурными
задачками? Иди во двор и погоняй в футбол, как все нормальные дети.
***
Михаил Светлов начал свою автобиографию так: <<Я, Михаил Аркадьевич
Светлов, родился в 1903 году 4/17 июля. Отец - буржуа, мелкий, даже
очень мелкий. Он собирал 10 знакомых евреев и создавал "акционерное
общество". Акционерное общество покупало пуд гнилых груш и
распродавало его пофунтно. Разница между расходом и приходом шла на
мое образование.
В детстве я учился у меламеда. Платили ему пять рублей. И вдруг отец
узнал, что в соседнем местечке берут три. Он пришел к меламеду и
сказал:
"Хорошо, пять так пять. Но за эти деньги обучи его русской грамоте". -
Так я и стал, - заключал Светлов, - русским писателем>>.
***
Шутка сказать,что он создал, этот народец:
Захотелось ему - создал Христа и христианство
Захотелось ему - дал Маркса и социализм
Так возможно ли, чтобы он не явил миру живопись?
И явил!
Убейте меня, если нет...
(М Шагал)


- Не бейте меня, я не еврей...Я просто выгляжу интеллигентно..
(В Тендряков."Охота")

- Не думай, что ты самый умный. Здесь все евреи...
(Плакат в Аэропорту Бен Гурион)

- А евреи как? Они в любой стране в меньшинстве, но в каждой отрасли в
большинстве.Взять шахматы - в большинстве.

Взять науку - в большинстве. А среди населения в меньшинстве.

Многие не понимают, как это происходит и начинают их бить..
(М ,Жванецкий)

- Когда у дурака нет никакого дела, он становится антисемитом.
(М.Е.Сафир, австрийский писатель - юморист.)

- Мама,а наша кошка тоже еврей?
(Л.Кассиль, Кондуит и Швамбрания)

- А что, Христос действительно был евреем?
Конечно. Он так любил свою маму, а она считала его Богом.
(Народный юмор)


-Хвалился и тот, и другой, что идут за Христом они твердо
Зачем-чтоб увидев Христа,заорать-"Ты, жидовская морда!".
(С.Е. Лец)

- У одного еврея крестился сын, Он обратился к раввину:
- Ребе, что делать? Мой сын крестился. Может, обратиться к Богу?
- Не морочь ему голову. У него та же проблема...
(Еврейский анекдот)

- Не падай к ногам - не наступят тебе на голову...
(Народная мудрость)

- Жил-был старый, мудрый еврей, который говорил, что если

обойти все проблемы, окажешься на краю пропасти...
(Израильские "измы"Аркадия Финкеля)