Истории,байки..., Смейтесь с нами.. |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Истории,байки..., Смейтесь с нами.. |
27.11.2005, 17:13
Сообщение
#61
|
|
Ветеран Группа: Участник Сообщений: 6243 Регистрация: 22.11.2005 Из: израиль Пользователь №: 84 |
Tелефонный разговор мадам Сухи Арафат ( из аппартаментов в Bristol Hotel, Париж) с руководителем канцелярии Председателя и Раиса Палестинской Автономии г-на Ясира Арафата (Рамалла) (автор не известен)
Париж: Алло, алло! Какие вести? Давно я дома не была. Уже шесть лет как я в отъезде Как там идут у нас дела? Рамалла: Все хорошо, Великая Раисса, Дела идут и жизнь легка. Весь наш народ поет и веселится Вовсю танцуя гопака. Лишь в Газе мелкая забота - Дорога повредилась что-то. А в остальном, мадам, хвала Аллаху, Все хорошо, все хорошо! Париж: Ах, как мне жаль! Дорога повредилась? Куда глядит Евросоюз?! А отчего, скажите мне на милость, Такой с дорогою конфуз? Рамалла: Не беспокойтесь, милая Раисса, Все это право пустяки!. Вчера с утра Ясина словно крысу Ракетой шлепнули враги. И на дороге там при этом Дыру оставила ракета. А в остальном, мадам, хвала Аллаху, Все хорошо, все хорошо! Париж: Какой кошмар! Ясина больше нету?! Ах, до чего мне тяжело! Я вас прошу, скажите по секрету Как это все произошло? Рамалла: Да ерунда! Вы ж знаете евреев: Ужасно варварский народ. Чуток взорвешь - а он рассвирепеет И сдачи вдруг дает раз в год. Все палестинцы от обиды Теперь подалися в шахиды Как жаль за это нам , мадам, Не платит больше уж Саддам. А в остальном, мадам, хвала Аллаху, Все хорошо, все хорошо! Париж: Не может быть! Да что вы говорите! Мсье Хуссейн не платит больше нам? Он был всегда наш друг и покровитель! Не приболел ли наш Саддам? Рамалла: Хоть под землей он жил как лук на грядке Хвала Аллаху он здоров. Тюремный врач сказал что все в порядке Его проверив до зубов. По шапке лишь от злого Буша Заполучил наш дорогуша. А в остальном, мадам, хвала Аллаху, Все хорошо, все хорошо! Париж: Какой кошмар! Какая драма! В тюрьму попал наш лучший друг! Теперь прошу- скажите прямо - Как поживает мой супруг? Рамалла: Ах, наш Раис любим и уважаем, Не беспокойтесь вы о нем. Живет как царь в Мукате под сараем Трясясь все больше с каждым днем. От счастья он - клянусь Пророком! - В маразм впадает понемногу. А в остальном, мадам, хвала Аллаху, Все хорошо, все хорошо! Париж: Мой бедный муж! О, скорбная картина! (Жак , не сейчас - тебе бы все в кровать!) Но как же будет наша Палестина Без своего Вождя существовать? Рамалла: Вот тут, мадам, к расстройству нет причины. Проблема эта решена! Какая там, к Аллаху, Палестина? Накрылась веником она! Ее создать хотел Барак - Но отказался ваш дурак, Разворовав до дна казну Задумал он начать войну. Но враг , мадам, нахал и гад - Не оценил он наш джихад. Теперь у нас везде бедлам Евреи стенку строят нам. Мы в утешенье иногда У них взрываем города. А в это время наш Саддам Словил от янки по зубам. Немного неудачный год - Вдруг прилетел вот вертолет Снаряд в Ясина угодил И нам дорогу повредил. А в остальном , мадам , хвала Аллаху, Все хорошо , все хорошо. -------------------- |
|
|
27.11.2005, 19:42
Сообщение
#62
|
|
Ветеран Группа: Участник Сообщений: 6243 Регистрация: 22.11.2005 Из: израиль Пользователь №: 84 |
День святого Валентина
Сошлись однажды в день один (Для нас теперь уже старинный) Святой красавец Валентин И проститутка Магдолина. Теперь не важно, на кого Желанье первым накатило Но Магдолина...ну, того... Ну обслужила Валентина. И был вопрос её простой И был он задан осторожно: "О, Валентин! Ведь Вы - святой! Скажите, разве это можно?" На что святой махнул рукой И ей ответствовал беспечно: "Сегодня это... день такой! А так-то - нет, нельзя конечно". До ссамой ночи их тандем Стонал вполне определенно Так и назвали этот день, Стыдливо пояснив "влюбленных". -------------------- |
|
|
27.11.2005, 20:27
Сообщение
#63
|
|
Я тут живу Группа: Администратор Сообщений: 46978 Регистрация: 16.7.2005 Из: Израиль Пользователь №: 10 |
QUOTE(Blesk @ Nov 27 2005, 14:08) Tелефонный разговор мадам Сухи Арафат ( из аппартаментов в Bristol Hotel, Париж) с руководителем канцелярии Председателя и Раиса Палестинской Автономии г-на Ясира Арафата (Рамалла) (автор не известен) Париж: Алло, алло! Какие вести? Давно я дома не была. Уже шесть лет как я в отъезде Как там идут у нас дела? Рамалла: Все хорошо, Великая Раисса, Дела идут и жизнь легка. Весь наш народ поет и веселится Вовсю танцуя гопака. Лишь в Газе мелкая забота - Дорога повредилась что-то. А в остальном, мадам, хвала Аллаху, Все хорошо, все хорошо! Париж: Ах, как мне жаль! Дорога повредилась? Куда глядит Евросоюз?! А отчего, скажите мне на милость, Такой с дорогою конфуз? Рамалла: Не беспокойтесь, милая Раисса, Все это право пустяки!. Вчера с утра Ясина словно крысу Ракетой шлепнули враги. И на дороге там при этом Дыру оставила ракета. А в остальном, мадам, хвала Аллаху, Все хорошо, все хорошо! Париж: Какой кошмар! Ясина больше нету?! Ах, до чего мне тяжело! Я вас прошу, скажите по секрету Как это все произошло? Рамалла: Да ерунда! Вы ж знаете евреев: Ужасно варварский народ. Чуток взорвешь - а он рассвирепеет И сдачи вдруг дает раз в год. Все палестинцы от обиды Теперь подалися в шахиды Как жаль за это нам , мадам, Не платит больше уж Саддам. А в остальном, мадам, хвала Аллаху, Все хорошо, все хорошо! Париж: Не может быть! Да что вы говорите! Мсье Хуссейн не платит больше нам? Он был всегда наш друг и покровитель! Не приболел ли наш Саддам? Рамалла: Хоть под землей он жил как лук на грядке Хвала Аллаху он здоров. Тюремный врач сказал что все в порядке Его проверив до зубов. По шапке лишь от злого Буша Заполучил наш дорогуша. А в остальном, мадам, хвала Аллаху, Все хорошо, все хорошо! Париж: Какой кошмар! Какая драма! В тюрьму попал наш лучший друг! Теперь прошу- скажите прямо - Как поживает мой супруг? Рамалла: Ах, наш Раис любим и уважаем, Не беспокойтесь вы о нем. Живет как царь в Мукате под сараем Трясясь все больше с каждым днем. От счастья он - клянусь Пророком! - В маразм впадает понемногу. А в остальном, мадам, хвала Аллаху, Все хорошо, все хорошо! Париж: Мой бедный муж! О, скорбная картина! (Жак , не сейчас - тебе бы все в кровать!) Но как же будет наша Палестина Без своего Вождя существовать? Рамалла: Вот тут, мадам, к расстройству нет причины. Проблема эта решена! Какая там, к Аллаху, Палестина? Накрылась веником она! Ее создать хотел Барак - Но отказался ваш дурак, Разворовав до дна казну Задумал он начать войну. Но враг , мадам, нахал и гад - Не оценил он наш джихад. Теперь у нас везде бедлам Евреи стенку строят нам. Мы в утешенье иногда У них взрываем города. А в это время наш Саддам Словил от янки по зубам. Немного неудачный год - Вдруг прилетел вот вертолет Снаряд в Ясина угодил И нам дорогу повредил. А в остальном , мадам , хвала Аллаху, Все хорошо , все хорошо. [right][snapback]18469[/snapback][/right] -------------------- "Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи"
Раневская |
|
|
27.11.2005, 23:24
Сообщение
#64
|
|
Ветеран Группа: Участник Сообщений: 6243 Регистрация: 22.11.2005 Из: израиль Пользователь №: 84 |
-------------------- |
|
|
28.11.2005, 0:23
Сообщение
#65
|
|
Ветеран Группа: Участник Сообщений: 6243 Регистрация: 22.11.2005 Из: израиль Пользователь №: 84 |
Из книги "СамоУчитель жизни в Израиле" Пер. с иврита автора Вам иврит учить не нужно – К черту всякие биньяны! Эти буквы и глаголы Не нужны здесь никому. Нас они сюда позвали – Пусть они и учат русский. Пусть они во всех конторах И на каждом перекрестке Переводчиков поставят, Раз нужна им алия! Незачем читать газеты Идиотские без гласных, В их театр ходить не нужно, А тем более в кино. Ведь мы все прекрасно видим, Ведь мы все прекрасно знаем – Нет в Израиле культуры Абсолютно никакой! Создадим мы им культуру, Только денег пусть дадут. * * * Нужно все отдать арабам – Землю, воду и леса! Пусть несчастные бродяги Возвращаются домой. Мы же вместе соберемся, К морю Красному пойдем – И утопимся тихонько, Чтоб арабам не мешать... * * * Как искать вам здесь работу? Нужно, лежа на диване И включив канал московский, Вспоминать о прошлой жизни – Как там было хорошо! И наступит день счастливый, Когда вам по телефону Позвонят из Главной Фирмы И предложат вам работу С офигительным окладом – Тысяч пять, а может восемь (Это в долларах, конечно.) Сразу вы не соглашайтесь – Пусть предложат все пятнадцать. И когда вы в новом "Вольво" Возвращаетесь с работы, В вашу новую квартиру, Где бассейн есть и джакузи, Пусть кусают, гады, локти, Кто вас раньше не ценил! * * * Если ты решил кого-то Посильнее напугать, Покажи ему «пейсатых» - Он от страха задрожит. Ничего страшнее нету Дядек в черном с бородой – Ведь они куда опасней, Чем бандиты в куфиях. * * * Если что-то в вашей жизни Вдруг пошло наперекос Нужно срочно носом к стенке Вам улечься и страдать. Перспективное занятье - Целый день себя жалеть. Много вам открытий чудных В этом смысле предстоит. Скоро вдруг само собою Все уладится у вас. Хорошо бы, чтоб к тому же И с дивана не вставать. Постоянно думать нужно Про войну и катастрофы Ежечасно представляйте Взрывы, бомбы и теракт И тогда уж в вашей жизни Никаких проблем не будет - Будете на всем готовом Вы в психушке отдыхать. * * * Если в дом к тебе бандиты Вдруг ворвались убивать Ты создать им государство Непременно предложи. И поймут бандиты сразу – Они были неправы. И дадут они подарки Вам и вашей всей семье. * * * Умным людям здесь не место! Собирайте чемоданы, Оформляйте документы – И в Германию скорей! И когда побьют вам окна, Закричат вам «Юден швайнен!» Вы почувствуете сразу, Будто дома вы, в Москве. * * * Если массовых терактов В жизни ты не проводил, И убийств людей безвинных Ты наладить не сумел, То тогда не обращайся В Нобелевский комитет – Ибо премию за мир Не получишь все равно. * * * Если на тебя бандиты Собираются напасть, А поблизости ты видишь Наблюдателей ООН, Ты на помощь стражей мира Непременно позови И тогда бандитам сразу Миротворцы подсобят. * * * Из цикла «Вейзмирики» Палестинец по имени Джама Стать задумал шахидом ислама. Так поможем ему (Только, чур, одному!) В рай попасть, пока целы мы сами. -------------------- |
|
|
28.11.2005, 0:27
Сообщение
#66
|
|
Ветеран Группа: Участник Сообщений: 6243 Регистрация: 22.11.2005 Из: израиль Пользователь №: 84 |
-------------------- |
|
|
28.11.2005, 13:34
Сообщение
#67
|
|
Ветеран Группа: Участник Сообщений: 6243 Регистрация: 22.11.2005 Из: израиль Пользователь №: 84 |
ОФИСНАЯ МОЛИТВА...
Отче наш, иже иси в офиси. Да будет легок труд наш. Да уедет в отпуск начальство наше. Да исполнится воля наша. Аки на работе так и дома. Отгул насущный дай нам сей день. И отпуск на сию неделю. И каникулы на сей месяц. И прости нам прогулы наши. Как и мы прощаем начальству нашему. Не введи нас в понижение. Но избавь нас от сверхурочного. Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня. И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное. И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим. Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих. Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть тяготы головные. Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских рублей. Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ. И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы. Во имя контрола, альта и святого делета. Резет?. -------------------- |
|
|
28.11.2005, 20:09
Сообщение
#68
|
|
Ветеран Группа: Участник Сообщений: 6243 Регистрация: 22.11.2005 Из: израиль Пользователь №: 84 |
-------------------- |
|
|
30.11.2005, 12:19
Сообщение
#69
|
|
Ветеран Группа: Участник Сообщений: 6243 Регистрация: 22.11.2005 Из: израиль Пользователь №: 84 |
Кто шакалит мелким бесом,
Но с замашками повесы? Кто там главный "демократ"? Всех продать за доллар рад? Землю продал кто отцов? Ну же, кто? Борис Немцов! Врет, собака, что с Урала? Чья "семья" все разокрала? Русь кто продал за бутылку? Дяди Сэма был обмылком? Мойшам кто родной и близкий? Кто же, дети? "Царь" Бориска! Плешь да горб, но как нахальны! Как один все "гениальны"! Могут "сбацать" вам на скрипке, Но пахать да сеять "хлипки"? Стонут про свои "страданья", К ним "жестокость" мирозданья? Не ордынские татары! Хуже - в коже комиссары! Душегубы кто чекисты? Кто от русских Русь "почистил"? Истязатели народа? Лживых карликов порода? Тяга к золоту без меры? Палачи Христовой веры? К нам с душком несут "идеи"? Хором, дети! Иудеи! Кто без мыла лезет в тело? Рыльце чьё от лжи вспотело? К нам приехал из Нью-Йорка, Изучив Талмуд до корки? Кто был "пылким коммунистом" - "Честным", "искренним" и "чистым"? В пропасть чьи вели "мосты"? Академик тошноты? Кто блюет на нас с экрана Ночью, днем и утром рано? Анти-русских мастер козней? Ну же, дети? Мистер Познер!!! Бойкий шпендик - метр с кепкой. Обделён природой крепко. Кэгэбэйки был наушник. На пол-ставки - цэрэушник. Заслан к нам он сеять смуту. В паутину лжи закутан. Про "свободу" что-то блеет И при виде денег млеет. В козьих глазках пусто-пусто! Отгадайте, дети! Шустер! -------------------- |
|
|
30.11.2005, 12:35
Сообщение
#70
|
|
Ветеран Группа: Участник Сообщений: 6243 Регистрация: 22.11.2005 Из: израиль Пользователь №: 84 |
Перевод с езыка падонкаффф на язык высокой поэзии:
Вместо "Зачот!" следует писать: Ваш креатив - образчик мысли, слога, До Вас такого точно не писали! Вам будет зачтено пред ликом Бога, Что Вы его для нас публиковали... Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать: Когда выходишь ты на сцену, То сразу в зале тишина. Велик твой креатив бесценный, О, автор - адский сатана! или так: Сей автор - гордость поколений И достояние страны. Он в адском пламени Геенны Предстал в обличье Сатаны. или так: Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры! А мысль остра, как вострый киль челна! Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира" И нареку вас "Аццкий Сотона"! Вместо "Поцтолом" следует писать: Коллеги хмурят лбы в недоумении: Рыдаю в три ручья, упав под стол! Вы добрый гений смехотерапии, Я ржу, как конь, читая ваш прикол! Вместо "В мемориз" следует писать: Я прочитал всю запись дважды, Нажал на кнопочку с сердечком, Чтоб ею насладился каждый. Отныне, присно и навечно... Вместо "+1" следует писать: Пред вами меркнут чудеса природы И блекнут краски сказочных картин. Мои слова не сделают погоды. Я скромно вам отвечу: "+1" Негатив Вместо "Убейсибяапстену" следует писать: Ты, о нелепое создание, Что полнит мир ужасным злом, Спасись: о стену мирозданья, Ударься мерзостным челом... Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать: Ты, сотворивший пасквиль сей, Отбрось сомненья и тревоги, Наполни свой бокал и пей, Тот яд, что дали тебе Боги... Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать: Какою роковой ошибкой Тебя судьба свела со мной? Свиньёю, волком, ланью гибкой, Иди в Бобруйск, к себе домой... Вместо "КГ/АМ" следует писать: Вы написали форменную чушь, Всё это недостойно человека, Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь, И там живите до скончанья века... или так: Я мог бы указать вам на ошибки. Я мог бы растрепать об этом всем. Однако вижу - как талант вы хлипки. А значит напишу: "КГ/АМ"! Вместо "В газенваген" следует писать: Вы - недостойнейший писака! Толстого из себя не стройте. Езжайте нынче же в Дахау И двери за собой закройте. Вместо "Ниасилил патамушта стихи": Задумки ваши не осилил, Прочел отдельные штрихи, Не потому, что букв много, А потому, что тут стихи. Вместо "Подкат" следует писать: Ваш этот пост огромен, что за на фиг? И хочется сказать: "Идите в сад!" Сей креатив сожрал на месяц трафик. О, автор! Спрячь его быстрей под кат! Вместо "Баян" следует писать: Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу: - Мы не разыгрываем здесь самаритян! Рекомендую удалить вам эту фичу. Ведь это, камрад, форменный баян! Вместо "Ахтунг!" следует писать: Мне подозрительны слова, что Вы сказали, Я вижу в них желание подставить зад. Меня немало факт сей опечалил. Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!" -------------------- |
|
|
30.11.2005, 23:32
Сообщение
#71
|
|
Ветеран Группа: Участник Сообщений: 6243 Регистрация: 22.11.2005 Из: израиль Пользователь №: 84 |
Классика из лучших. Вдруг кто не читал ;)
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +5 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Hью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 30 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 38C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают вязанные шапки. - 50 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 60 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" -72 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира -------------------- |
|
|
2.12.2005, 20:06
Сообщение
#72
|
|
Ветеран Группа: Участник Сообщений: 6243 Регистрация: 22.11.2005 Из: израиль Пользователь №: 84 |
СВЕТСКИЙ РАЗГОВОР
Александр Сидоров Сегодня я печален - се ля ви, А вы стоите в царственном сиянье; Графиня, объяснитесь мне в любви! Вы ж видите, что я - не в состоянье. Сияют зеркала, скользит паркет, И, нежно лобызая ваши ручки, Я вас молю, забывши этикет: Займите мне червонец до получки! В груди пылает раскаленный шар - О, как порой беспомощны внутри мы! Графиня! воспаленная душа Рыдает без бургундского и "Примы". Мой друг, к чему истерика и мат? Зачем глаза полны печальной влаги? Смените свой замызганный халат: Я все-таки в мундире и при шпаге! И пожалейте вашего раба, Оставим разговор смешной и старый; Мне завтра в бой! опять зовет труба В гасконский полк - грузить пустую тару. Что значит ваше "на хрен"? Кес кесе? В присутствии инфанты и придворных!.. Я не встречал сих слов ни у Мюссе, Ни в Лувре, ни в общественных уборных. Ну да, меня изрядно развезло: Должно быть, выпил много шоколада... Паррдон! На гобелены Фонтен...бллло! Я вытру, ма пароль... Ой, блин! не надо! -------------------- |
|
|
4.12.2005, 15:22
Сообщение
#73
|
|
Ветеран Группа: Участник Сообщений: 6243 Регистрация: 22.11.2005 Из: израиль Пользователь №: 84 |
Милый Дедушка.
Если ты есть на самом деле, то ты конечно не розовощекий бородатый пьяный гигант в красно-белом тулупе в сопровождении сисястой Снегурочки, которую злопыхатели почему-то считают твоей внучкой. И тем более ты не тот сморщенный пидористический Санта Клаусерман в синей дубленки со сворой голодающих оленей. Про того негра, которого я увидел на одном американском рождественском сайте, я вообще смущенно молчу. Скорее всего, ты замученный больной дух морозной стихии, который обречен вечно читать наши глупые челобитные, курить «Беломор», кашлять и грязно материться. Я не ведаю, кто утверждает твой годовой бюджет, но не вооруженным глазом видно, что финансирования не хватает. Ибо халявных подарков от тебя, с годами, мы получаем все меньше и меньше. Либо кто-то секвестировал тебе бюджет, либо ты сильно вороватый дедок. Я уже взрослый человек, как ни как, тридцать шесть лет с гаком, и каждый год пишу тебе письмо, очень сомневаясь в том, что ты его прочтешь. Вообще, письма к тебе, Дедушка, сильно напоминают широко известные письма детей к Богу. Только когда дети пишут Богу – они верят. А когда дети и взрослые пишут тебе, они понимают, что ты опять все перепутаешь. Но вернусь к теме письма. Через месяц наступит Новый Год. В этот период мудрые люди копят деньги и покупают совершенно не нужные горы подарков себе и своим близким, а такие ленивые дураки как я – обращаются за помощью к тебе. Но я не прошу что-либо для себя. Ты же все равно кинешь. Хочу попросить за свою страну. Если ты не знаешь, то она теперь называется Российская Федерация, хотя раньше она была и Российской Империей и Советским Союзом. Но ты видимо, не читал мои (да и не только мои) письма в декабре 1991 года, а бухал ханку с группой презиков в «Дубраве». Посему живем мы теперь в несколько другой стране. Спасибо тебе Дедушка и за это тоже. Пользуясь случаем подари что ни будь в 2006 году Боре Ельцину, а так же его собутыльникам по Беловежскому соглашению - Бурбулису, Шахраю, Гайдару, Козыреву и Илюшину. За Шушкевича и Кравчука попросят украинские и белорусские жж-юзеры. Но, что сейчас горевать, сделай дедуля что то хорошее хотя бы для России. Я же знаю, судя по носу и мату, ты наш, - русский. Или все же Клаусерман? Так вот. Хочу я для своей страны досрочных выборов в Государственную Думу, весной 2006 года и запрета партии «Единая Россия» до этого. Ну, если не запрета, то по крайней мере раскола в ее руководстве. Уж я знаю дедушка, какие там подковерные бури и метели свирепствуют. Ты уж поспособствуй. Так же дедушка, дай немного ума нашим политикам. В первую очередь коммунистам, лдпровцам и «родинцам». Коммунистам дай долгих лет жизни и излечи их от старческого маразма. Молодежи им в региональное руководство побольше. И не корыстной, которая в КПРФ видит бизнес-проект, а идейной и бедной желательно. Но не много. Более 15-20 процентов им на выборах давать нельзя. Лдпровцам смирения дай и запрети Жириновскому торговать партией и голосованиями. Правда пошлет он тебя дедушка. Ой, а ты часом сам то не жириновец? За кого голосовал в 1993-м? А в 1995-м. Ладно, не красней так. Знаю, что в декабре у тебя дел много и ты на выборы не ходишь. «Родине» подари пожалуйста избавления от глупости. У патриотов самая большая беда – глупость и утеря чувства юмора. А в этом году, если не в падлу, восстанови их на выборах в Мосгордуму и подкинь процентов 20 на выборах. У тебя же связи с МГИК. Интимные. Я слышал. Путину, я в 2006 году я просить ни чего не буду. У него все есть. Говорят уже на 50 миллиардов есть. Ему здоровья и скорейшего подбора преемника. Тяжело ему с нами с неумытыми. Ну и народу, если не забудешь… Счастья, надежды, любви и радости. Только не верю я Дедушка в то, что мою просьбу выполнишь. Ведь ты же не Боженька. С определенным уважением жж-юзер -------------------- |
|
|
4.12.2005, 15:23
Сообщение
#74
|
|
Ветеран Группа: Участник Сообщений: 6243 Регистрация: 22.11.2005 Из: израиль Пользователь №: 84 |
Дедушка Мороз! Пожалуйста, не обращай внимания на глупые заявки людей, которые прямую связь с тобой используют для всякой ерунды!
В чем разница между чашкой кофе и Большой Суммой Денег? В первом случае тебя воспримут как официанта. Во втором ты возвысишься до спонсора. -------------------- |
|
|
5.12.2005, 13:49
Сообщение
#75
|
|
Ветеран Группа: Участник Сообщений: 6243 Регистрация: 22.11.2005 Из: израиль Пользователь №: 84 |
Стих: Кто я?
Костюм от "Версаче" в большом "шестисотом" дымится сигара, искрится "Бордо" еду я к Вам, дорогая красотка... чтоб попросить.... нет, простите не то.... В спортивном костюме, цепь граммов на 200 бритый затылок, короче, братан... я те скажу, "Слышь, может мы вместе... ...типа...конкретно .......Нет, снова не там.... Ауди черный, охрана на входе, мент козыряет, завидев меня Мобила, звонок... "Это Путин, Володя.." нет, не подходит... снова фигня.... В плеере "Децл", прикид попугая "Фанта" на ужин, в башке лишь "Хип-Хоп" "How you are, baby ? Тема такая... лажовая деху... К черту, нет, стоп ! Очки роговые, пальтишко из драпа Зарплату за август не дали в НИИ носочек с прорехой, на брючках заплатка "Я бы хотел бы..", Нет, глупо. Прости. Грязен, небрит, огород под ногтями водкой разит и в зубах "Беломор.." "Я, бля, пришел, чтобы, к ..баной маме..." ...Нет, не годится. Опять перебор. Как бы мне так пред тобой появиться, чтобы сказала ты "Как хорошо ! Вот сигаретки и кофе с корицей Что тебе, зайчик ? Зачем ты зашел ? Нету фантазии, милая, нету.... тщетны потуги, и мысли скудны Я ведь к тебе по вопросу...... нуу...эта ... Что ? Ты согласна ?! Снимаю штаны !!!!! -------------------- |
|
|
5.12.2005, 23:34
Сообщение
#76
|
|
Ветеран Группа: Участник Сообщений: 6243 Регистрация: 22.11.2005 Из: израиль Пользователь №: 84 |
Стишки
Из жевательной резинки килограммов из пяти можно вылепить ботинки для последнего пути. *** И неимущим, и богатым, Мы одинаково нужны, - Сказал патологоанатом, И вытер скальпель о штаны. *** Когда ты смотришь в портомоне, Где вместо денег кучка пыли, Не говори с тоскою: Нет! , Но с благодарностию: Были! .. *** Своих привычек вредных не стыдись. Курение, вино, порывы страсти, Конечно, укорачивают жизнь, - Но могут продлевать мгновенья счастья. *** Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку. *** Если взять цветной бумаги Ручку, ножницы и клей И еще чуть-чуть отваги Можно сделать сто рублей Как бы, убийствами рук не пачкая, С глазами чистыми как летнее небо, Деньги грузить в чемоданы пачками И чтоб за это ничего не было ... *** Какую доставляет радость Любому тонкому уму Умело сделанная гадость (пусть даже другу своему). *** Была весна и дамы пахли Как свежесорванные сливы. Мужчины восхищенно ахали... Предпочитая все же пиво. *** Две женщины во время перекура Сидели и меня вовсю ругали, Одна из них была худая дура, И дура толстая была другая! *** Мы с ранней младости усердны От сказок, веющих с подушек, И в смутном чаяньи царевны Перебираем тьму лягушек... *** У соседей крики, мaты, Аж стена вибрирует. То Фома купил компьютер- Windows инсталирует! *** Мчится мне наперерез Шестисотый "Мерседес" Мой асфальтовый каток Понадежнее, браток *** Полная версия об октябренке Пете. Плохо жить на свете Октябренку Пете, Бьет его по роже Пионер Сережа. Но и у Сережи Жизнь не сахар тоже. Бьет его по харе Комсомолка Варя. Но и у Варвары Жизнь полна печалей - С нею жить не хочет Коммунист Виталий. И у коммуниста В жизни горя хватит: Он за октябренка Алименты платит -------------------- |
|
|
7.12.2005, 14:15
Сообщение
#77
|
|
Ветеран Группа: Участник Сообщений: 6243 Регистрация: 22.11.2005 Из: израиль Пользователь №: 84 |
Кризис среднего возраста?
Он начал издалека: - Понимаешь, Ань, у меня сейчас такой возраст - как говорят, средний. Мало осталось радостей в жизни. Все, что имею – не радует. А все, что могу иметь – пугает. Изменить уже ничего нельзя. Мне уже 40 лет. Она – ему: - В твоем возрасте можно поменять все. Квартиру, машину, работу, жену. - Квартиру, машину, работу – еще, наверное, да. Но вот жену… Как я могу ее поменять? Столько лет вместе прожили! По большому счету, она меня устраивает. - А по малому? - А по малому - не вызывает никаких сексуальных чувств. Поэтому иногда просто наберу порнухи - и отрываюсь по полной программе. Сам с собой. Или проститутку вызываю. Любовницу в моем возрасте заводить как-то страшновато. Боюсь привязанности. Привыкнешь, а потом – что толку? Все равно к жене домой идти. - Тогда конечно, лучше проститутку. - Аня, я тебе хочу задать один вопрос. Можно? Чтобы ты сказала, если бы тебе, молодой девушке, предложил встречаться мужчина в возрасте? - Я не отвечаю на вопросы в сослагательном наклонении. Если бы, да кабы. Зачем я буду думать над вопросом, который мне не задавали? - Тогда я его задаю. Что ты скажешь, если я тебе предложу встречаться? - Звучит, конечно, интригующе. Может, и соглашусь. - Только не сейчас, ладно? Давай, как-нибудь потом. Она пожала плечами. Ему стало как-то не по себе. Он пришел домой. Наполнил ванну. Закрылся. Попросил жену не беспокоить. Погрузился. Вынырнул. Разлепил глаза. И что я наделал? Восемь лет терпел - и вдруг такая осечка. Все эти танцы. Раньше ведь никогда близко не подходил. А тут рядом. Можно коснуться волос. Почувствовать ее тело, перебрать в руках ее пальцы. Главное, что никто и не заметил. Да и она тоже. Болтали о том, о сем. Зачем я перед ней разоткровенничался? Что значит – встречаться. Мы с ней и так часто встречаемся. В театре, на выставках, в киноклубе “Диалог”. Иногда на тусовках. А один на один – нет. Такого раньше ни разу не было. Это что получается? Мне надо искать место для встреч. А где? Снимать квартиру? За это же платить надо. Да и как туда идти? Вдруг кто-нибудь увидит. Это надо расходиться по одному. В разные стороны. Ей-то хорошо. Она не замужем. А мне надо назад. К жене. Она у меня наблюдательная. Сразу все заметит. Начнутся расспросы. Подозрения. Двусмысленные намеки. Потом скандал. Разоблачение. Нет! У меня уже возраст не тот. Борька говорит, что у меня – женская логика. Все бабы так: если говорят “нет”, значит, - да. Если “да”, значит, не очень надо. Это что, получается, ей тоже не очень надо? Да пошел он, этот Борька! А если Анька сама позвонит? Скажет, предлагал - давай, действуй. Она ведь такая - отчаянная. Да еще позвонит, когда жена дома. И что я ей тогда скажу. Назову Иваном Ивановичем и перенесу встречу? А если она не поймет? Отказаться совсем? Как же я буду при этом выглядеть? Как-то не по-мужски. Но она ведь сама согласилась. Пусть сама и отвечает. Она, может быть, неправильно меня поняла. Скажу - был пьян. Не в себе. Нет, лучше сейчас выдержать паузу. Залечь на дно. Завтра в “Диалог”- не пойду. На премьеру тоже не пойду. Сейчас нам нельзя встречаться. А то Бог весть, что люди подумают. Надо по вечерам телефон отключать. Господи! Столько мучений из-за нескольких фраз. А что будет после первой встречи? Вообще изведусь. А если привыкну? А если нельзя будет скрыть? Все менять? Нет. У меня возраст уже не тот. Да и что в ней такого особенного? Голова, руки, ноги, туловище - все, как у всех. Только голова светлая. В прямом и переносном смысле. Блондинка. Умна. Даже слишком. Женщину это не красит. Мне бы хватило ее стройных ног. Длинные, ровные. Хотя если в джинсах, ног и не видно. Такая же, как все. Ну, молодая, ну, талия тонкая. И что? Если моя на 20 лет старше и у нее талии нет, так что, из-за этого расходиться? Я же – мужчина. Я должен отвечать за свою семью. Мало ли в мире молодых красивых женщин! Но женишься-то на одной. У моей тоже когда-то талия была. До родов. Вот только таких рук, как у Аньки, у нее никогда не было. Пальцы длинные, тонкие. Когда перебирал, думал – сломаю. Ну и что? Она каждый день за пианино, а моя – у плиты. А Анька, поди, и готовить не умеет. Да откуда ей уметь? У нее же опыта по бытовой части – ноль. Молодая, что с нее возьмешь. Буду потом по столовкам бегать. А у меня желудок больной - мне надо правильно питаться. Да и говорят, характер у Аньки скверный: вольнолюбивый, независимый. Так это мне ее укрощать придется? А поклонников у нее сколько? Да она мне сразу рога наставит. И что в ней хорошего? Такая же, как все. То ли дело – моя. Всегда дома. При бигудях и в халате. Утром – омлет. Днем – борщ. Вечером – котлеты. Двадцать лет ничего не меняется. Как в казарме. Зато свое, родное. А там все чужое. Еще не известно, чем это все закончится. На фиг надо! У меня возраст уже не тот. Вода в ванне остыла. Он начал подниматься. Вода оказывала легкое сопротивление. Выдернул затычку. Выпустил ее на волю. Вода убывала медленно. Как время. И он почувствовал себя стариком. -------------------- |
|
|
7.12.2005, 14:30
Сообщение
#78
|
|
Ветеран Группа: Участник Сообщений: 6243 Регистрация: 22.11.2005 Из: израиль Пользователь №: 84 |
Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с разницей в один день. Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене, что уже благополучно добрался до места, да вот незадача.... в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине. Так случилось, что эта дама недавно похоронила мужа...
Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Ей, мягко говоря, стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст: "Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я... P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!" -------------------- |
|
|
7.12.2005, 14:48
Сообщение
#79
|
|
Ветеран Группа: Участник Сообщений: 6243 Регистрация: 22.11.2005 Из: израиль Пользователь №: 84 |
Кризис среднего возраста
Каких-нибудь десять лет назад я легко мог пить всю ночь - часов до четырех утра - и потом прийти на лабораторную работу по физике к восьми ноль-ноль... Конечно, легкое недомогание и ароматное амбрэ выдавало меня с головой, но дело-то не страдало! И организм, в перерыве подкрепившийся в местном буфете котлетой и какао с пенками, вел себя как заново родившийся. Одним словом - был я молод, крепок и оптимистично думал, что так будет всегда. Сейчас мне слегка за тридцать и более старшие товарищи презрительно говорят, что я еще молод, и мне пока еще рано говорить о возрасте. По сравнению сними - да, конечно - я все еще полон оптимизма - в том, что никогда не буду таким же краснорожим, оплывшим и шумно дышащим. Да! - еще не буду таким же лысым или седым. Давным-давно моя бабушка пришла на мой день рождения испросила: "Сколько тебе стукнуло-то, Алешенька?" и, услышав ответ: "Восемнадцать", горестно покачала головой и протянула: "Да-а, скоро сорок…." Как она была права тогда и как недалек и глуп был я, рассказывая эту историю своим друзьям как забавную. Ведь вот-вот, казалось бы и институт, и пьянки всякие, гулянки, и общаги, и веселье до утра, и романы, и романчики, и всякие там нежелательные беременности, и Любови, и переживания, и сколько еще чего - ведь вот же оно! Ведь пролетело-то оно всё настолько незаметно, что я просто не согласен с паспортом! Да двадцать ну пять же мне максимум! Черт с ним - ну двадцать шесть! Но не больше же! И какого ляда эти маленькие загорелые гопницы на роликах смеются мне в ответ и пролетают мимо меня, оскорбительно называя на "ВЫ", прорезая своими голыми пупами огненные зигзаги в моих зрачках… Как это ужасно - осознавать, что ЭТО - навсегда. Что никакие "бабки" и Мерседесы и вообще ничего на свете не вернет то, что не ценил никогда - то, что считал будет со мной всегда, как должное воспринимал и тратил, не считая - молодость свою, здоровье, время своё… Как с этим жить дальше - ежеминутно осознавая, что тело мое неуклонно катится к пропасти старости, что каждая пока что еще двадцатая клетка моего эпидермиса через раз не восстановится в полном объеме, что где-то в мозгу, в маленьких сосудиках копится проклятый холестерин и его НИКАК оттуда не достать! И, действительно, скоро сорок, а потом пятьдесят, а потом простатит какой-нибудь и импотенция и иссохшие трясущиеся руки с набрякшими венами и пятна противные коричневые на коже - а потом и вообще - всё. И НИЧЕГО НЕ ПОДЕЛАТЬ! НЕ ИЗМЕНИТЬ! Б…Ь! КАК ТАК? -------------------- |
|
|
7.12.2005, 23:55
Сообщение
#80
|
|
Ветеран Группа: Участник Сообщений: 6243 Регистрация: 22.11.2005 Из: израиль Пользователь №: 84 |
Определение вашего характера
по стёртым кнопкам клавиатуры Esc — нетеpпеливый F1 — любопытный, F2 — своеобpазный F3 — спамер-художник F4 — общительный F8 — Досовик F10 — Чел, котоpомy всё быстpо надоедает Enter — Тоже досовик Ins — флеймеp Home — флеймеp Alt+G — кащенит SADM — Фидошник-садмазохист. Любит чистоту Any key — эпилептик win+L — администратор «_» — пpогpаммист. " " — Пустозвон ц либо c — помешанный на автоpских пpавах POWER — ламеp ESC — Neo CTRL, SHIFT и INS — Агент Смит PrintScreen — или аpхиваpиус или шпиён Alt+K — точно шпиён, или супеp недовеpчивый… Ctrl+Й — пpовокатоp Reset — виндузятник. Scroll Lock — большой оpигинал. Caps Lock — точно извpащенец del — экономный Enter — решительный Продавлена кнопка на дисководе — floopynet-чик D, E, P, Enter — дип-психоз W — Игpок в Counter-Strike ~ — Тоже игpок в контpy/квакy, но не yмеющий толком игpать WASD — клаyстpофобия и боязнь откpытых пpостpанств вместе Ctrl — кампер Ctrl-S — шизофреник, или человек с плохой электропроводкой Ctrl-Esc — человек с 101-кнопочной клавиатурой Alt-Tab — нетерпеливый Ctrl-Shift-Esc — хозяйственный Alt-Space — любит командовать Ctrl-Right — получающий много почты Arrow keys — любитель активного отдыха Мультимедийные кнопки — меломан/технофил PageDown — читатель Win-U — инвалид Win-R — ветеран ДОСа Win-E — любопытный Win-D или Win-M — любитель смотреть порнуху на работе Win-F — забывчивый Win-B — загадочный Win-Pause — железячник/администратор Ctrl+Alt+Del — нервный PrintScreen — папаpацци Alt+Printscreen — продвинутый папарацци Shift-F5 — Пpогpаммеp на Бейсике Ctrl-F9 — Пpогpаммеp на си/паскале Ctrl+enter, ctrl+shift+space — вэб-мастер ctrl+alt+bkspace — программер под XFree86 ctrl+alt+shift+backspace — программер под QNX Ctrl+Break — Пpогpаммеp на Паскале Все кнопочки чистенькие, не стеpтые — пpогpаммеp на Visual Basic Добитая клава, окpовавленный моник — пpогpаммеp на АСМе -------------------- |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 24.4.2024, 15:17 |
Все права защищены © Мистика Алла 2005 По вопросам рекламы обращаться по телефону (972)054-695-90-23 или на электронную почту. |