одесские анекдоты |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
одесские анекдоты |
9.11.2011, 16:20
Сообщение
#1
|
|
Знаток Группа: Участник Сообщений: 4476 Регистрация: 8.4.2009 Из: Tel Aviv Пользователь №: 25921 |
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти? ГРУЗИН - ЭТО ПРОФЕССИЯ. ХОХОЛ - СТЕПЕНЬ ЖАДНОСТИ. ЕВРЕЙ -ОБРАЗ ЖИЗНИ. ЧУКЧА - ДИАГНОЗ. А РУССКИЙ - ЭТО СУДЬБА. У мужчин вечные проблемы со слабым полом: то с девушками, то с женой, то с БАБКАМИ.... -------------------- С годами у меня всё больше черт лица...
|
|
|
4.12.2011, 14:17
Сообщение
#2
|
|
Любитель Группа: Участник Сообщений: 2292 Регистрация: 17.4.2006 Из: Беларусь, Минск Пользователь №: 188 |
01
-- Гуревич, ты где работаешь? -- Нигде. -- А что делаешь? -- Ничего. -- Слушай, это же классное занятие! -- Да, но зато какая конкуренция! 02 Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит: -- Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье? -- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания... 03 -- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе? -- С удовольствием, Наум Лазаревич! -- Тогда у вас ровно в восемь. 04 В ресторане появился плакат: <<У нас новое руководство>>. Постоянный клиент спрашивает у официанта: -- Что, Арон Моисеевич уволился? -- Нет, он женился. 05 Два пьяных раввина ломятся в католический женский монастырь. Калитку открывает игуменья: -- Что вы делаете, ироды рода человеческого?! Здесь невесты Христовы! Раввины: -- Ну а мы таки со стороны жениха!.. 06 -- Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5? -- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона! -- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки! -- Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать её по 5! 07 -- Абрам, вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть! -- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали! 08 Разговаривают два музыканта. Один возмущается: -- Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку, джаз, могли придумать какие-то негры! -- Сёма, успокойтесь, они таки были негры только по паспорту! 09 -- Циля! Шо ж вы не спрашиваете, как я живу? -- Роза, как вы живете? -- Ой, Циля, и не спрашивайте! 10 Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец он обращается к сидящему рядом одесситу: -- Скажите, это вокзал? -- Таки нет, это трамвай... 13 Одесса. Привоз. -- Вы не скажете, сколько стоит это мясо? -- Почему не скажу, мы разве с вами поссорились? 15 Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ! 17 Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи. 19 Учительница пишет записку маме ученика: <<Софья Абрамовна, Моню надо мыть, Моня плохо пахнет>>. Та присылает ответную записку: <<Сара Соломоновна, Моню надо учить, Моню не надо нюхать>>. 20 Умирает Рабинович, просит жену: -- Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору. -- Хорошо, Абрамчик. -- Ещё положи Библию и Коран. -- Зачем?! -- На всякий случай, Розочка, на всякий случай... 21 -- Какие языки изучают в Израиле? -- Оптимисты -- иврит, реалисты -- английский, пессимисты -- арабский. 23 К одесситу подходит приезжий с чемоданом: -- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? -- Ой, не смешите мои тапочки! Я вам больше скажу: он там будет, даже если вы туда не пойдете! 26 -- Считается, что серп и молот -- это тайный знак обрезания... -- Серп -- ясно для чего...А молот? -- Для наркоза, наверное... 27 Стоит еврей у Стены Плача и молится: <<Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне...>> Так прошла неделя, но ничего не изменилось. Наконец, не выдержав, еврей обижается: <<Господи, я что, со стеной разговариваю?!>> 29 Мойша, узнав, что доктор берет с постоянных клиентов вдвое меньше, чем с новых, заходит в кабинет к врачу со словами: -- Я снова к вам, доктор. Доктор, осмотрев Мойшу и взяв с него половину тарифа, сказал: -- Хорошо, продолжайте принимать то же, что я вам прописал в прошлый раз. 33 -- Рабинович, что такое судьба? -- Ой, это если вы идете по улице и вам прямо на голову падает кирпич! -- А если мимо? -- Значит, не судьба. 34 -- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину украинец... -- Понимаю, понимаю... Обрезать -- жалко, надкусить -- больно. 36 -- Тётя Роза, а шо ты так долго не выходишь замуж? -- Никто меня не берет. -- А шо, ты уже всех спросила?.. 38 Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: -- Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога загнать холодильники эскимосам! -- Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342 жены... -- Ну, шейху-то продать не трудно! -- Да, <<Роллс-Ройс>> не трудно. А вот вы продайте ему надувную бабу!.. 40 Еврей в кабачке пропускает рюмку за рюмкой. К нему подходит раввин: -- Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый? -- Да, ребе, а как ты узнал? -- Да уж видно... Поверь -- это не поможет! -- Да, действительно, моя тёща такая ушлая -- и близко к пляжу подходить не желает! 41 На площади одного еврейского местечка толпится народ. -- Почему собралось столько людей, -- спрашивает прохожий,-- что случилось? -- Ничего, -- отвечает ему кто-то. -- А чего ж такая толпа? -- Да просто каждый хочет убедиться в этом лично. 42 Приходит еврей в паспортный стол: -- Извините, можно мне поменять фамилию? -- Да без проблем. Какая у вас фамилия? -- Кацман. -- На какую хотите поменять? -- Кацманавт! 44 -- Изя, я слышал, ты женился на русской? -- Да. -- И зачем? -- Знаешь, еврейки так часто болеют... -- А что, русские не болеют? -- Болеют, но их не так жалко... 45 Сара: -- Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог всё равно не будет помогать такому грешнику, как ты! Абрам: -- Я прошу его: помоги мне сделать то, помоги мне сделать сё. Конечно, Бог не поможет такому грешнику, как я! Но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что сегодня должен сделать! 46 -- Хаим!Ты зачем держишь дома глобус Ведь у тебя даже нет детей... -- Понимаешь, так иногда хочется плюнуть на весь мир сразу! 47 Встречаются два еврея: -- Как дела, Абрам? -- Хреново! -- А ты не приукрашиваешь? 48 -- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе <<иждивенцы>> написать <<государство>>?! 49 Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают:<<Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тыс. долларов и дачу. Зятя моего, Абрашу, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Абраша!>> 50 -- Сара, вы потеете под мышками? -- Какое вам дело, под кем я потею! 51 -- Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике? -- Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный. Реальный -- в два раза хуже пессимистического. 52 Еврей обращается к раввину: -- Ребе, у меня беда -- сын подался в христианство! Что делать? Тот подумал и говорит: -- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом. Посоветовался... -- Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же проблемы... 53 Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит: -- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад! Абрам: -- Сарочка, мы таки трахаемся или паркуемся? 54 -- Сара, ты слышала, моя Фира таки выучилась на инженера-строителя! -- Да! И шо она строит? -- Ой, ну шо тебе сказать... Ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку. 56 Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну: -- Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским? 57 В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит: -- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет. -- Договорились, -- говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров: -- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей! 58 Спускается на землю Мессия. Праведники ликуют, грешники трепещут -- в общем, суетятся все. Только один ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают -- мол, какие могут быть дела в такой момент, а он отмахивается. Наконец, сам Мессия не выдерживает, подходит к нему: -- Либерман, сколько можно вас ждать? Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает: -- Ой, ну кто бы говорил! -------------------- Никому не дано постичь всю глубину своего невежества
|
|
|
5.12.2011, 20:40
Сообщение
#3
|
|
Участник Группа: Участник Сообщений: 1428 Регистрация: 12.2.2010 Из: Санкт-Петербург Пользователь №: 26500 |
№ 48!
-------------------- Что естественно,то не безобразно.
|
|
|
14.12.2011, 14:26
Сообщение
#4
|
|
Любитель Группа: Участник Сообщений: 2292 Регистрация: 17.4.2006 Из: Беларусь, Минск Пользователь №: 188 |
> >Я еще чувствую в членах интерес к жизни!! Jokes!
> Прогуляемся, покачаемся по топчану бордвока, поглядим на брайтонские витрины, почитаем на столбах объявления типа > Требуется женщина на пирожки, > прислушаемся к тому, как продавцы > говорят с покупателями: > Вам наслайсать или дать писом?, вникнем в то, о чем рассказывают > главные люди нашего общества, > наш бомонд. Потому что то, что > услышишь и увидишь здесь, не > встретишь нигде в мире. Наши люди даже не подозревают, что они хохмят, не прикидываются. > Просто они такие. Мы вот всё > думаем: наши старинные еврейские > местечки выжжены огнем и > вырублены мечом. > При царе их громили черные сотни, но они выжили. При большевиках молодежь из них бежала в города, где ее переловили и отправили осваивать земли, на которых никогда ничего не росло, предварительно позволив наиболее талантливым из них создать шедевры искусства, > построить заводы, написать книги и > сделать изобретения мирового уровня. Потом с лучшими представителями других народов их > перемололи в ГУЛАГе. Пришел Гитлер и устроил Холокост. > Спалил и уничтожил всё, что ему позволил товарищ Сталин, даже не подумавший о том, что народ > своей страны надо как-то защитить. Полицаи Украины, Белоруссии, Литвы, > Латвии и Эстонии очень даже > поусердствовали, чтобы еврейского духу не осталось. Все местечки выгорели дотла, от некоторых даже названий не осталось, а их обитатели нашли вечный приют под камнями давно аброшенных и забытых кладбищ. Но лет тридцать назад кто-то очень умный высыпал на берегу океана в районе Брайтон-Бич горстку местечковой рассады. И эти семена, эта рассада дала такие всходы, что все Жмеринки мира оказались посрамленными. > Приходи, Шолом-Алейхем, тебя очень даже ждут на Брайтон-Бич! > Пока он не идет, мы запишемся к нему в подмастерья. > Старики играют в домино в парке у океана. То и дело слышится: Рыба!, Яйца!, Баян!, Голый, Дуплюсь на два конца с прицепом! А мимо проходит молодая девушка, у которой упруго > играют все составляющие ее материальной части. Она столь прекрасна, что деды, как боевые кони, > поднимают головы от своих костяшек. > >> Глядят восхищенно. Потом раздается тихий сожалеющий матерок. И вдруг четко, чтобы она услыхала: >- Мейделэ, натяни Америку! > По радио эта дура спрашивает у меня: Вы хотите забеременеть сегодня? > Мне уже кимат зибецик, и я бы хотела знать, от кого? - И вот уже 12 лет он сидит в Тель-Авиве и рисует за > нашу одесскую жизнь те же самые карикатуры. И он еще немножко пишет, как тот самый царь, который еще немножко шил. А кому это надо здесь? > - Миша, не хочешь рассказывать, так носи в кармане. > >> > > - Ах, какая это водка Гордон! Крепче мата! > >> > > - Я еще чувствую в членах интерес к жизни. > >> > > >> > Летом ездили в Киев. Взяли внука. Он американец, здесь родился. Поехали на > дачу, и мальчик стал расспрашивать, где > здесь реструм. Ему показали на скворечник. Через минуту он выбегает с криком: > - У вас унитаз украли > >> > > Сара, лисн ту ми! Твой Фима вчера меня мацал за тухэс. > - И что v она у тебя отвалилась? > >> > > Брайтон объединяет нации своими магазинами и ресторанами не хуже, чем ООН. Здесь все покупают. > А на фасаде здания надпись: Перевод денег│. > >> > Брайтон об этом честно предупреждает. > >> > > В вестибюле стоит человек с лампасами. > - Смотри v швейцар! > - Я не швейцар. Я v евреец. Швейцары в Швейцарии. > > Невольно эта сцена напомнила старую байку о том, как из ресторана московского Дома > литераторов выкатилась компания хорошо > подгулявших поэтов и, увидев человека в > >> лампасах, приказала: - Швейцар, нам такси, пожалуйста. > - Я не швейцар, я адмирал флота. > >> > - Тогда катер. > >> > > 1. В человеке всё связано, - рассуждал реб Вайнтруб. > - Сердце с животом, уши с глазами, ноги с горлом... - > >> > Как же связаны ноги с горлом? > >> - Очень просто: промочишь ноги - болит горло, промочишь горло - заплетаются ноги. > >> > > 2. Левенсон из провинции приехал проведать сына-студента. Каково же было его удивление, > когда он увидел своего сына бегущим за трамваем. - Что ты делаешь, сынок? > Экономлю пять копеек. >- Дурачок! Беги за такси - съэкономишь в сто раз > больше! > >> > > 1. - Наум, только ты можешь меня выручить. Мне срочно нужны сто рублей. Я ночей из-за этого > не сплю. > - Ты правильно сделал, что обратился ко мне. Денег у меня, правда, нет, но я тебе посоветую такие > таблетки - будешь спать как убитый! * > >> > > 1. Страховой агент уговорил Боруховича застраховать > имущество от пожара, а затем предупредил: >- Но вы же понимаете, что компания не возместит > вам убытков, если вы сами подожжёте свой дом. > Борухович: - Я сразу почувствовал, что в этом деле > что-то нечисто. > >> > > 5- Папа, - спрашивает Мотл, что такое "этика"? > - Объясняю на примере. Вообрази себе, что в нашу лавку приходит покупатель и покупает товара на > шестьдесят рублей. Платит сто и забывает взять сдачу. > Дальше начинается "этика". Должен я забытые им > сорок рублей взять себе или поделиться с компаньоном? > >> > > 6. Умирает старый богатый еврей. Всё своё имущество он > завещает сыновьям. Причём, добропорядочному сыну > достаётся корчма, а беспутному – весь капитал. >- Ты с ума сошёл! Он же пропьёт всё до копейки! * > - Ну так что? Пропьёт он в корчме. Значит деньги попадут в надёжные руки родного брата! > >> > *7.- Сынок, - говорит богач на смертном одре, - поступай > в этой жизни как я: старайся побольше держаться среди честных и порядочных людей. Их гораздо проще одурачить > >> > > 8. Банкир Блуменфельд молодому человеку: Итак, вы просите руки моей дочери? > - Это вершина моих желаний! > - Но мой ответ будет зависеть от вашего финансового > >> положения. > - А моё финансовое положение зависит от вашего ответа. >> > 9. Приличный жених упрекает шадхена: - Ну и невесту > вы мне подыскали! Вы говорили, что её отец уже не > живёт; оказывается, он сидит в тюрьме! > - А вы что, считаете, что это жизнь? * > >> > > 10. - Холера вас побери, Колкер! > Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино, а не тискали мою жену!.. > - Мне показалось, что она тоже расстроена. > > 11. - Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера? > - Сарочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия. > >> > > 12. *Либерман заболел. На смертном одре он зовёт жену. > - Фаня, беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь > >> > самые лучшие украшения и садись рядом со мной! >- Перестань, ты же так болен! > - Это моё последнее желание. > Фаня послушно исполняет его волю. > - Ну и что теперь? > - Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придёт > ангел смерти и я подумал: может быть ты ему больше понравишься? * > > 13. Семейная пара в жаркий субботний день выбралась за > город. Удобно расположились на травке, но жена тут же > сорвалась с места: - Миля, гвалт! > - Что случилось? > - Меня едят муравьи. >Миля посмотрел на свою неприглядную половину, вздохнул > и сказал: - Господи! До чего только голод может довести животных! > > 14. Рабинович говорит соседке: Я слышал, как вы поёте. > - О, я просто убиваю время... > Но зачем же вы хотите, чтоб о вашем преступлении знал > весь квартал? -------------------- Никому не дано постичь всю глубину своего невежества
|
|
|
14.12.2011, 14:34
Сообщение
#5
|
|
Любитель Группа: Участник Сообщений: 2292 Регистрация: 17.4.2006 Из: Беларусь, Минск Пользователь №: 188 |
Рабинович выиграл главный приз в лотерее,
поставив на число сорок девять. Хаймович его спрашивает: -Как ты додумался поставить на сорок девять? - Очень просто. Мне снились семерки, я сосчитал их, насчитал шесть штук и поставил на сорок девять. - Но ведь семью шесть - сорок два, а не сорок девять! - Вот и ходи без штанов со своей математикой! ******************************************************************************** ** Встречаются два еврея: -Послушайте, Рабинович, что-то я вас так давно не видел...? -Сейчас я все объясню: Дело в том, что у моей сестры Сары, сломался замок в ванной и я его исправил, а потом покупался в ванной... А Сара в замочную скважину подсмотрела и своей подруге Циле сказала: - Ой у нашего Абрама яйца, как бриллианты. Циля это же сказала своей подруге Риве, но перепутала и сказала: -Знаешь, у брата Сары бриллианты, как яйца! Об этом узнало ОБХСС и меня посадили, пока следствие вели знатоки - прошел год... ******************************************************************************** ** В квартире Рабиновича обыск. Нашли самогонный аппарат. Участковый: - Та-ак! Будем вас судить за самогоноварение. - Но ведь я не гнал самогон! - Ну и что, аппарат же есть. - Тогда судите и за изнасилование. - А вы что, кого-то изнасиловали? - Нет, но аппарат же есть! ******************************************************************************** ** Директор зоопарка вызывает Рабиновича. - К нам едет комиссия. Значит, надевайте шкуру сдохшего льва и залазьте в клетку. - Почему опять я? - А потому, что вы среди нас один таки Лёва. И потом меня никто не будет обвинять, что я не даю ходу евреям. Рабинович выполнил указание руководства. Но комиссия приехала не с пустыми руками, она привезла львицу для воспроизведения потомства. Львицу поместили в клетку, где не шевелясь, лежал на полу Рабинович, потерявший дар речи от такого сюрприза. Львица подошла к Рабиновичу и положила на него лапу. - Ой, вэй! - заорал Рабинович. - Ты тоже еврей? - удивилась львица. ******************************************************************************** **** Телеведущий: - Господин Рабинович, расскажите, как вы стали миллионером. - Ну, когда я впервые попал в Америку, у меня было 10 центов. Я купил на них два яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое. - А потом? - Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое. - А потом? - А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов. ******************************************************************************** ***** В почтовом отделении Рабинович - лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Рабинович отвечает: - Я отправляю тысячу открыток ко дню 8 Марта с надписью: "Угадай, от кого?" - Но зачем? - А я адвокат по бракоразводным делам ... ******************************************************************************** ***** Еврей приходит к портному (тоже еврею): - Когда наконец будут готовы мои брюки! Вы шьете их уже целый месяц! Бог создал мир за неделю! - XA !!! Так посмотрите на эти брюки, и посмотрите на этот мир! ******************************************************************************** ****** В Вене - эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора. - Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника... - Вы хотите сказать - раввина? - Нет-нет... священника... Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание: - Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге - половину на нужды бедных, половину - на ее собственные нужды... Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство. - Скажите все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина? Больной смотрит на него широко открытыми глазами. - Доктор! Что вы говорите!! Ребе - в холерный барак!!! ******************************************************************************** ******* Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" (я xочу секса!). И так целый день. Пошел еврей к раввину. - Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. - Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: - I want to have sex! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: - Кажется Бог услышал наши молитвы... ******************************************************************************** ******** - Призывник Рабинович, где вы хотите служить? - Генеральном штабе! - Вы шо, идиот? - А это обязательное условие? ******************************************************************************** ******** Рабинович был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене: - Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? - Конечно, - тихо ответила она. - Я хочу, чтобы через 6 месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Абрамовича... - Но я полагала, что ты его ненавидишь? На последнем дыхании Рабинович вымолвил: - Еще как ненавижу... ******************************************************************************** ******** Рейс Иерусалим - Санкт-Петербург. Стюардесса объявляет: - Господа, мы подлетаем к городу с неблагоприятной экологической и эпидемиологической обстановкой. Половина жителей Петербурга больна туберкулезом, другая половина - спидом. ХАИМ, просыпаясь, спрашивает у МОШЕ: - Что она сказала? - Она сказала, что трахать в этом городе можно только тех, кто кашляет. ******************************************************************************** ***************************** Рабиновичa спрашивают, почему его не приняли в Военную Академию. - Да вы знаете, меня просили нарисовать на доске квадратный трехчлен. Но я не то чтобы нарисовать, но даже и представить себе это не могу. ******************************************************************************** ******************************************* Встречаются Мойша и Хаим. - Вот, собрался жениться. - Поздравляю. А на ком, если не секрет? - Да ты ее знаешь. Софочка из Мелитополя. - Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе! - Да, съездил я в этот Мелитополь. Так... небольшой, в общем-то, городишко. -------------------- Никому не дано постичь всю глубину своего невежества
|
|
|
19.12.2011, 9:55
Сообщение
#6
|
|
Знаток Группа: Участник Сообщений: 4476 Регистрация: 8.4.2009 Из: Tel Aviv Пользователь №: 25921 |
"Картина маслом", как говорят в Одессе....
- И где же ваша лошадь? - Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите? - Я смотрю на цену... - Изя, вы любите секс втроем? - Да, а шо? - Так бегите скорее домой, может, еще успеете! - Смотри куда идешь, а то придешь туда куда смотришь... Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская? - Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская! - Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки! - Абраша! Много не ешь, скоро обедать! Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.Он обращается к прохожему : - Жора, таки вы куда? - Да нет, я домой! - Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь! - Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе! - Какое горе? - Он таки умер! Крик с верхнего этажа борделя вниз : - Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает! - Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"? - Ой, напиши "пузирок", и все! Сара! В меня выскочил чиряк! - Шо, на самом деле? - Нет, рядом. Идет стаpый одессит по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Одессит кpичит ему : - Молодой человек, вы случайно не в пpачечную? - В пpачечную. - Hу тогда за мной будете... К одесситу подходит приезжий с чемоданом : - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете! - Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!.. - Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют! - Алло, Хаим дома? - Пока да! - И я могу зайти? - Только быстро - через час выносим. - Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите! - Ха! Это я еще себя плохо чувствую! Ругаются две одесситки : - Ах ты, старая курва! - А при чем тут возраст?! - Вы не скажете, почем стоит это мясо? - Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились? В трамвае : - Молодой человек! Почему вы не берете билет? - Так у меня сегодня день рождения! - И вы будете его праздновать в трамвае? - Доктор, я буду жить? - А шо, без этого никак? -------------------- С годами у меня всё больше черт лица...
|
|
|
8.1.2012, 16:37
Сообщение
#7
|
|
Знаток Группа: Участник Сообщений: 4476 Регистрация: 8.4.2009 Из: Tel Aviv Пользователь №: 25921 |
Pебе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно. - А если она загорает на пляже в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка. Маленький Додик приходит из школы домой и рассказывает маме: — У нас в школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль еврейского мужа. — А что, ты не мог попросить роль со словами? — спрашивает мать. - Мама! Мой муж меня обидел…я еду к тебе! - Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!!! Стоит Абрам на подоконнике 9 этажа: - Я сейчас выброшусь!!! Сара: - Абраша, я тебе рога наставляла, а не крылья! У еврея спрашивают: - У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется? - Таки пять с половиной -------------------- С годами у меня всё больше черт лица...
|
|
|
28.8.2013, 11:48
Сообщение
#8
|
|
Я тут живу Группа: Администратор Сообщений: 46978 Регистрация: 16.7.2005 Из: Израиль Пользователь №: 10 |
Тема почищена. Охотникам слива предлагается сливать в собственной параше дома. Я сказал!
-------------------- "Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи"
Раневская |
|
|
9.1.2014, 9:04
Сообщение
#9
|
|
Знаток Группа: Участник Сообщений: 4476 Регистрация: 8.4.2009 Из: Tel Aviv Пользователь №: 25921 |
Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Лев Моисеевич, это касается Вас в первую очередь! Да, и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл! -Ой Фима, да мы знакомы с вами пять минут, и вы хотите уже стать обладателем моего сердца? - О,Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко! - Изя, Ви слушали последнее выступление Обамы? - Ой, шо Ви говорите, Мойша - Ви хочете мене обрадовать? Ви уверены, шо таки ПОСЛЕДНЕЕ? - В чем секрет вашего долголетия? - Нет денег на похороны. Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме. Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек : «Купи-купи-купи!!!» Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?» Женщина играет с 2x-летним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: - Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать... Муж из туалета отвечает: - ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! — А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе? — Как в Одессе? — Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?! В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки". - Кем собирается стать ваш сынок? - Миллионером. - Что же он для этого делает? - Для начала стал смотреть на нас с мужем, как на бедных родственников!
Прикрепленные файлы
-------------------- С годами у меня всё больше черт лица...
|
|
|
13.1.2014, 11:23
Сообщение
#10
|
|
Знаток Группа: Участник Сообщений: 4476 Регистрация: 8.4.2009 Из: Tel Aviv Пользователь №: 25921 |
- Циля, я сейчас тебя испепелю!!
- Фима, заправь фитиль в трусы и не позорься... -Сара, не смей мне возражать! -Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу -Тогда убери мнение со своего лица! Фима и Роза: - Роза, ты в постели настоящая тигрица. - Фимочка, так приятно! А почему? - Рыжая и весом, таки под 150 килограммов. Израиль ведет две войны - с терроризмом и с ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы. Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается и тень не отбрасывает. - Сарочка,быстрее бегите ко мне в ванну....Он.....Встал!!!!! - Ой...Моня..ША!!! Я Вас умоляю!!! Не встал....а... Всплыл!!! - Алло! Алло! Семён Моисеевич? - Помогите, я руку сломал !!! - Милейший,вы ошибаетесь ! Я адвокат,а вам нужен врач. - Нет, я не ошибаюсь. Я не себе сломал ! - Рабинович ,а Вы кто по профессии? - Я - Магистр черной и белой бухгалтерии! - Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах. - Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: - Простите, это случайно не вы везете лыжи?.. Субъект, открывая глаза: - Да... я.. а шо такое?!... - Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо.... - А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!! - А кем вы работаете? - Понимаете, у меня очень древняя профессия... - Вы президент Белоруссии? Одесса, Артгаллерея. Покупатель: - Вы гаpантиpyете, что это подлинный Рембpандт? - Да, гаpантия на тpи года. Кац приходит после сдачи анализов к доктору Рабиновичу: - Доктор, что-нибудь хорошее скажете? - Конечно, скажу: для охотников за органами вы Кац, уже не представляете интереса... На приеме у колдуна женщина умоляет: — Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними! — Ладно, давай 300 баксов, верну мужа. Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас. Колдун: — Ну что, вижу я, муж не вернулся? — Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад! Роза Моисеевна спрашивает у дочери Софочки недавно вышедшей замуж: - Ну и как муж к тебе относится? - Чудесно мамочка! Всё, что ни попрошу - покупает! - Значит, мало просишь доченька! Жил-был старый, мудрый еврей, который говорил, что, если обойти все проблемы, окажешься на краю пропасти... Когда у дурака нет никакого дела, он становится антисемитом. Сидят два украинских кадровика и перелистывают личные дела. Один говорит другому: - Дывысь Перепиздяченко, яка чудна фамилия - Рабинович! Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс щука, сазан, голавль... 2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь и ерш обожают гланды... Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?.. Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги... - Ой вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто лет... - Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько сможете... По телевизору расхваливают художника: -- Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее. -- Ой я вас умоляю, - комментирует Моня, -- Моя Софочка веником, может сделать то же самое!! -- Лёва, я восхищен вашими чувствами! Вы с Симой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! -- Сёма, если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит… -- Изя, вот скажите, если вдруг перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия? -- Произвольные или непроизвольные?
Прикрепленные файлы
-------------------- С годами у меня всё больше черт лица...
|
|
|
22.2.2014, 9:28
Сообщение
#11
|
|
Любитель Группа: Участник Сообщений: 2292 Регистрация: 17.4.2006 Из: Беларусь, Минск Пользователь №: 188 |
Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской
травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре, Рабинович же переносит осмотр молча. - Да ты, Яша, у нас просто герой! - восхищается Шлемензон. - Вовсе нет, - возражает Рабинович. - Просто я немного умнее тебя. Япоказываю врачу только здоровую ногу... *** Советская Россия. Только закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Финкельштейн продаёт гусей по 500 рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление. Тут же являются чекисты и конфискуют его гусей. - Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же 500 рублей. - А что ты написал в объявлении? - Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку. - Ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: <<В воскресенье на Соборной площади потеряны 500 рублей. Нашедший получает в награду гуся>>. И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные 500 рублей... *** _ Наумчик, я слышал, что ты женился... - Да, Соломон Маркович, три недели назад. - Тебя еще можно поздравить?.. *** Целый час Гольдберг роется в карманах, а потом говорит жене: - Не могу найти свой кошелек. - А в брюках ты смотрел? - Да. - А в плаще? - Смотрел. - А во внутренних карманах? - Нет. - Почему? - Если и там нет, у меня будет инфаркт. *** Нюма и Зюня сидят на скамеечке в скверике. Мимо проходит молодой человек в джинсах. На заднем кармане отчетливо видится лейбл Texas . Смотри, Нюма, ну и молодежь же неграмотная пошла: уже и <<тухес>> стали с ошибками писать. *** Теща Иннокентия Смоктуновского, еврейская писательница Шира Горшман, очень переживала за Израиль и боялась, что арабы его разобьют. И вот Смоктуновский с киногруппой побывал в Египте, бывшем тогда главным врагом Израиля. На таможне в аэропорту он увидел полную неразбериху вовсех делах. Вернувшись домой, он сказал теще: - Мама, успокойтесь, они их никогда не победят. *** - А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе? - Как в Одессе? - Ну так! <<Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...>> И где это, по-вашему, было? В Воронеже?! *** - Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу? - Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение! - Представляю, как вы им все гордитесь. *** Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру: - Вы мне недодали 20 долларов! - Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали? - Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два - это уже слишком! *** Два еврея полетели на космическом корабле. Один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось: - Фима, это вы? *** - От чего умер Рабинович? - От гриппа. - Ну, грипп - это ерунда. *** Израиль. Апельсиновая плантация. На одном из деревьев сидит Рабинович и ест апельсины. Заметив непрошеного гостя, хозяин плантации строго кричит ему снизу: - Ты что, Тору не читал?! Там же написано: не укради! Рабинович с дерева: - Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Тору цитируют! *** Кац давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам <<бодрое>> письмо . <<Дорогие, приезжайте к нам, - пишет Кац. - Мы строим социализм. Если приедете, скоро увидите дедушку Боруха, бабушку Лею, прабабушку Сару. У нас тут рай!>> *** Одесский дворик. - Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу. - Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за <<Черноморец>>? - Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме... *** Американский турист ходит с гидом по Израилю. - Все тут у вас такое маленькое, устаревшее, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. - О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника. *** Лейзерович читает газету: <<... и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне два миллиона долларов>>. - Изя! - кричит он сыну, - что ты целый день сидишь над своими дурными задачками? Иди во двор и погоняй в футбол, как все нормальные дети. *** Михаил Светлов начал свою автобиографию так: <<Я, Михаил Аркадьевич Светлов, родился в 1903 году 4/17 июля. Отец - буржуа, мелкий, даже очень мелкий. Он собирал 10 знакомых евреев и создавал "акционерное общество". Акционерное общество покупало пуд гнилых груш и распродавало его пофунтно. Разница между расходом и приходом шла на мое образование. В детстве я учился у меламеда. Платили ему пять рублей. И вдруг отец узнал, что в соседнем местечке берут три. Он пришел к меламеду и сказал: "Хорошо, пять так пять. Но за эти деньги обучи его русской грамоте". - Так я и стал, - заключал Светлов, - русским писателем>>. *** Шутка сказать,что он создал, этот народец: Захотелось ему - создал Христа и христианство Захотелось ему - дал Маркса и социализм Так возможно ли, чтобы он не явил миру живопись? И явил! Убейте меня, если нет... (М Шагал) - Не бейте меня, я не еврей...Я просто выгляжу интеллигентно.. (В Тендряков."Охота") - Не думай, что ты самый умный. Здесь все евреи... (Плакат в Аэропорту Бен Гурион) - А евреи как? Они в любой стране в меньшинстве, но в каждой отрасли в большинстве.Взять шахматы - в большинстве. Взять науку - в большинстве. А среди населения в меньшинстве. Многие не понимают, как это происходит и начинают их бить.. (М ,Жванецкий) - Когда у дурака нет никакого дела, он становится антисемитом. (М.Е.Сафир, австрийский писатель - юморист.) - Мама,а наша кошка тоже еврей? (Л.Кассиль, Кондуит и Швамбрания) - А что, Христос действительно был евреем? Конечно. Он так любил свою маму, а она считала его Богом. (Народный юмор) -Хвалился и тот, и другой, что идут за Христом они твердо Зачем-чтоб увидев Христа,заорать-"Ты, жидовская морда!". (С.Е. Лец) - У одного еврея крестился сын, Он обратился к раввину: - Ребе, что делать? Мой сын крестился. Может, обратиться к Богу? - Не морочь ему голову. У него та же проблема... (Еврейский анекдот) - Не падай к ногам - не наступят тебе на голову... (Народная мудрость) - Жил-был старый, мудрый еврей, который говорил, что если обойти все проблемы, окажешься на краю пропасти... (Израильские "измы"Аркадия Финкеля) -------------------- Никому не дано постичь всю глубину своего невежества
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 25.4.2024, 17:05 |
Все права защищены © Мистика Алла 2005 По вопросам рекламы обращаться по телефону (972)054-695-90-23 или на электронную почту. |