Истории,байки..., Смейтесь с нами.. Опции

[Blesk]

Уникальные услуги нашего нового сотового оператора 21-го века, тоже весело :-)

* плата за соединение

* плата за разьединение

* плата за регистрацию абонентского устройства в сети

* плата за излучение радиочастотных волн

* плата за приземление радиочастотных волн

* плата за набор номера по составным цифрам (1 -1 цент, 2 - 2 цента, 3 - 3 цента и тд, 0 - бесплатно!**)

* плата за прослушивание сигнала "занято"

* плата за прослушивание "Абонент временно не доступен.."

* плата за электроэнергию, расходуемую батарейкой телефона (спонсор - Газпром)

* плата за гудки при наборе номера (за каждый гудок)

* плата за получение смс, за каждую букву

* плата за установление связи с центром смс-ммс сообщений

* плата за палочки приема (1 палочка - 1 цент)

* плата за палочки уровня зарядки (1 палочка - 1 цент)

* плата за телефонную книгу (1 номер - 1 цент)

* плата за фотографию телефоном, (1 фото - 1 цент + единовременная плата за сохранение фотографии в памяти телефона)

* абонетская плата сотруднику ФСБ за прослушивание ваших разговоров (1 МРОТ**)

* плата за 1 байт GPRS (теперь мы не округляем до килобайт!) теперь вы можете экономить с нами, когда ваш телефон выключен™!!*

* воспользуйтесь нашим маркетинговым предложением сейчас до 1 числа следующего месяца и получите каждую из описанных выше услуг бесплатно 1 раз!!**

** охуенное предложение!!

*** не включают единовременный правительственный налог за нажатие каждой кнопки на клавиатуре, и отображения каждого пикселя на экране вашего телефона

[Blesk]

Читать всем.


женщинам: строго запрещается покупать эту книгу только если вы не программист в третьем поколении


http://diary.ru/~geraldine/?comments&postid=16443952

[sirena]

[Blesk]

Выдержка из письма моей подруги, ей на некоторое время подружка оставила маленького щеночка:

Анька, у нас ВСЕ провоняло псиной (он маленький, но воняет реально как
лошадь), у нас везде засрано (хотя он сидит в загончике, но когда мы его
выпускаем, он гадит где попало, причем преимущественно на ламинате),
зассано... Причем эта сцука любит нассать, поплескаться в этом, и бегать
разбрызгивать капли своего сраного санья!
Он сгрыз на хрен наши тапки (включая мои тапки-звери!). Мои тапки он вообще
трахает постоянно, потом лижит свой вставший ..., а потом к нам целоваться
лезет (пишу, чуть не блюю, веришь?).

Понимаешь, у меня стойкое очучение, что он у нас подохнет.
Он стоит 15 тысяч, Ань! )))


письмо 2

Да вчера ничего себя вел, даже поссал два раза на пеленку, правда, сегодня
зассал ВЕСЬ загончик, плескался там и жутко скулил - просился, видимо,
выпустить из этого вонючего ада. Наивный! )))))))))))

Шучу -пришлось выпустить, посадить в ванную, там все вычистить, потом
обратно его туда засунуть. ))))


письмо 3
Ань, он у меня отбил желание заводить ДЕТЕЙ, а ты о животных говоришь!

письмо 4

Они собираются к моей коллге в гости:
Что же делать с песиком на выходные?

С песиком еще есть другие варианты:
- мы приезжаем вместе с песиком
- мы уезжаем в воскр-е с утра (приезжаем без песика)
- мы вообще не едем
- мы едем, но пес сдыхает


письмо 5
Зовут пса ......., сокращенно ...., мы его преимущественно зовем
Дуриком,
Иногда он подзывается "Иди сюда, идиот ссаный", но это бывает редко, чаще -
Дурик.)))))))))
Только, огромная просьба, не делайте спамовую рассылку его имени! ))))
А то Светка точно узнает.


письмо 6
Ой, а давайте завтра напоим Дурика - может, до него дойдет, где ссать надо?
))

[jamaica1953]

Прежде, чем читать следующие тексты, кто не знает: лабораторные крысы живут в среднем два года. К концу первого года жизни они постепенно теряют возможность размножаться.

* * *
Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья.
К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.

Украинский перевод:
Варений собака та смаженая картопля шкодять здоров"ю.
Американскi москалi, якi придумали "Макдональдс" травят людей у мировом масштабе. Нiмцi взялы пацюка, почали годувать его стравами з "Макдональдса", так той пацюк уже через дев"ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пердолить: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того "Великого Маку", iжте вареники зi сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять.

Блатной перевод:
Фаст-фуд как маза склеить ласты.
Такую тему замутили ботаники Бундеса , подписавшие крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестёрки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках.

[Blesk]

как понимать это- История,байка или приятного аппетита!!??

[jamaica1953]

Это история типа байка. Название "Приятного аппетита"

[jamaica1953]

Эту историю выдают за реальную, скорее всего травля. За что купила, за то и продаю.
В реанимации на одной и той же койке регулярно умирают пациенты. На других не умирают, а на этой - каждую ночь. Решили установить пост около этой фатальной койки. Раннее утро. С пациентом все в порядке. В палату входит уборщица с пылесосом. Вынимает вилку кислородного аппарата, включает пылесос, начинает уборку...

[Blesk]

http://preservativ.chat.ru/aids.html

[Blesk]

http://weed.ru/temp/usa/

[Blesk]

Вот нашела в Сети...

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет...
Стою в очереди к кассе c полной тележкой «Педигри». Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки. Достали! «Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице... Хотя до этого успел сбросить 25 кило.
А потом — бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.

Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как её придерживаться. Ну ладно — сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе...

Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию?
Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил!
Йес! Мадaм — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось...

[Студиоз]

Вчера на работе.

Сотрудница через весь офис кричит мне:
- Лёня, тебя нет в базе!
- Ну и что? - Отвечаю.
- А то, что я не могу выписать накладные!
- И что ты от меня хочешь? - Спрашиваю...

Стоп!
В этот момент из своего кабинета появляется генеральный директор (вышепреведённую часть разговора он не слышал).

Сотрудница продолжает:
- Лёнь, ну заведи себя!
- Чего я буду сам себя заводить, когда у меня такая красавица есть? Давай ты меня заведёшь!
- Ну хорошо, сейчас я тебя заведу!

Генеральный падает на ближайший стул и начинает ржать!

[Brother]

Здорово, только не скажи, что в самом деле былО

[Blesk]

ты из клуба любознательных или хочу всё знать?

[Студиоз]

Здорово, только не скажи, что в самом деле былО 
[right][snapback]65166[/snapback][/right]

Если б не было, так я б уточнил, что слышал от кого-то! А это самая что ни на есть правда!

[Роковая]

Если б не было, так я б уточнил, что слышал от кого-то! А это самая что ни на есть правда!
[right][snapback]65175[/snapback][/right]

И кто бы сомневался

[jamaica1953]

Реальный диалог в колбасном отделе.
- Девушка, посоветуйте, что мне лучше взять для собаки!
После того, как покупатель отошел, продавщица оборачивается к товарке из молочного:
- Вот чудик! Да у меня вся продукция для собак!

[jamaica1953]

Балет Минкуса “Дон Кихот” уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра.
И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период “до” и период “после”.
Период “до” характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле.
И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.
Период “после” характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком.
Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?
Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя.
Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре.
Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.
Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на “до” и “после”, произошел, кажется, в 1980 олимпийском году.
До того дня на каждое представление “Дон Кихота” из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел.
Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях,
арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное.Мда. Если бы только не одно но.
Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно.
Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился.
Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное
по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу,
которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла,
проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет,
начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.
К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка.
Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал “Закройте занавес!”
Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия.
Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену.
Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы.
Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного
Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу.
Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната.
В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.
Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера
“Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на х..!!!” Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье.
Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается.
Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес,
поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.
Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком.
Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.
Как говорил Ираклий Андроников - “можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре”...

[emedia4u]

Особенности национальных каникул...

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,
квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка,
тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы,
гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите,
блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным
гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри
- надо завязывать с праздниками.

Продолжение...

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,
квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,
символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество
главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не
обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу -
отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы:..
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...

©

[Ника]

Как по писаному - это героические люди