Анекдоты...анекдоты Опции

[Blesk]

Сидит Данила мастер на горшке тужится и пыжится . Подходит к нему Хозяйка Медной Горы и спрашивает:
- Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
- Не выхо-о-одит...

[sirena]

Грузина просят разменять тысячу рублей. Он удивленно смотрит:
- А что, разве еще меньше деньги бывают?

- Гиви, ты помидоpы любишь? - Кyшать да. А так нет.

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
- Скажытэ, мая жэна родыла?
- Да.
- Мальчык?
- Нет.
- А кто!?

У сына-грузина грядет сессия. Отец-грузин напутствует:
- Если сдашь на пять - куплю тебе черную "Волгу", на четыре - белую, на три - серую, и будешь ездить на серой "Волге", как дурак!!!

Разговаривают два грузина:
- Слушай, ты Гиви помнишь?
- Канечно!
- Паралич Гиви стукнул: вся левый сторона, сначала рука, патом нага, патом...
- А как же мужское достоинство?
- А он его перебросить успел!

Грузин спрашивает у соседа- русского:
- Слющай, дарагой, где так загорел?
- Огород в воскресенье копал...
- Вах, дарагой, приходи завтра ко мне загорать!...

Два грузина заказали себе баню на весь день. Настало шесть часов вечера, служащим пора баньку закрывать, а грузины все не выходят. Семь часов - еще не вышли. Ну, решили к ним мужика послать. Входит он в баню, смотрит - они еще не помылись...
- Мужики, ну, чего за фигня? Зачем тогда баню на целый день брали, если до сих пор немытые?
- Да у нас просто мыло из рук вывалилось, на пол упало...
- Ну и что, поднять сложно?
- Попробуй, подними...

[sirena]

АРМЯНСКОЕ РАДИО

- Есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет.

Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной ? - Если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик.

Для чего применяется пурген ? - Это национальное противозачаточное средство.

- Можно ли прожить на одну зарплату?
- Не знаем, не пробовали.

Когда наступит всемирный голод ? - Когда китайцы начнут есть вилками.

- Чем отличаются орехи от мужа?
- Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.

- Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик"?
- Это голый мужчина в профиль.

[sirena]

- Есть ли в СССР дома терпимости?
- Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.

- Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
- Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче чем с опущенными штанами.

- Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка?
- Затурканный еврей.

Может ли немецкая овчарка стать бульдогом ? - Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

Кем лучше быть - дураком или лысым ? - Лучше дураком: не так заметно лысины.

Какое сходство между телевышкой и женской ножкой ? - Чем выше, тем больше дух захватывает.

[sirena]

- Сколько в мире великих наций?
- Русские, нерусские и армяне.

- Что милее всего на свете?
- Сон. Положи рядом со мною красивую женщину, но если хочешь спать, то не обратишь на нее никакого внимания

В чем состоит разница между долларом и рублем?
- Разница между ними равна одному доллару.

- Как уберечь горжетку от выпадения волос?
- Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.

- Что такое верх оптимизма?
- Это когда два гомика покупают детскую коляску

[salima]

Приходит мужик к приятелю - стоматологу на
работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит
телефон. Приятель снимает трубку - это его жена -
просит срочно приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только
ничего не делай. Я быстро.
Hу, делать нечего. Остался. Только приятель ушел,
заходит женщина в годах, вся в золоте и просит
срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее.
Hу, мужик решает "Была-не была", ради таких денег
стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот
и дергает изо всех сил. Женщина как закричит,
хватается руками за рот и выбегает из кабинета.
Минут через пять к дому подруливают два
шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый
здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?! Hу, мужик думает "все, конец
пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых,
снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- H-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!
************

Мужик в баре рассказывает друзьям:
- Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма
и понял, что у меня в квартире начался пожар.
Сквозь дым и пламя я начал пробираться в соседнюю
комнату, чтобы спасти тещу, которая там спала.
Кто-то из друзей отвечает:
- Да уж, в такой ситуации зачастую не
соображаешь, что делаешь.
**************

Звонок на радиостудию:
- У моей тещи в сетнябре день рождения, ей
исполняется 85 лет, у нее 4 комнатная
квартира....Пожалуйста проздравьте ее с днем
рождения и
передайте песню "Последняя осень"
**************

На вокзальной площади встречаются двое: -Ты где
был? -Тёщу в деревню провожал. –А почему лицо в
саже? -На радостях паровоз целовал.
***************

Прохожий, увидев траурную процессию,
пристраивается к несущему гроб мужчине,
снимает шляпу и спрашивает:
- Кого хороним?
- Тещу.
- А почему гроб боком несете?
- А когда на спину переворачиваем - храпеть
начинает.

[salima]

Приехал русский турист в Париж. Походил с
недельку по музеям, по театрам. Заходит в
ресторан и делает заказ:
- Жареную картошку. На сковороде. С одной
стороны пережаренную, с другой - недожаренную. С
одной стороны пересоленную, с другой -
недосоленную. Когда станете подавать на стол,
скажите: "Жри, грязный козел!". Понятно?
- Понятно. Только зачем Вам это, мсье?
- По жене истосковался...

Идут двое русских по Берлину. Один другому:
- Спорим, любой немец понимает по-русски!
-Да ну!
-Не веришь? Смотри!
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу!
- Was?
-Да-да, меня и его тоже.

Мужика замучили тараканы. Друг подсказал ему
способ, как от них избавиться: перед сном
спокойно пройтись по всем углам и
сказать: "Жрать нечего, жрать нечего". Они
услышат, что жрать нечего, и уйдут.
Мужик так и сделал. Лег спать. И вдруг среди
ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и
видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый
большой говорит ему:
-Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли.

Братан в парижском ресторане.
-Халдей, лягушачьи лапки есть?
Официант:
- Есть, мсье...
-Тогда слушай сюда: допрыгай на них до бара и
притарань мне водочки!

Перестроечная очередь в магазин. В очереди
тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь
проталкивается здоровенный бугай с криками: -
Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я
семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив
общее мнение - послать товарища в п#зду еще на
два месяца.

[Blesk]

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну, как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?..

[Blesk]

Чукча, русский и еврей поселились в одном номере гостиницы.
Русскому до зарезу нужно 3 рубля на водку, а чукча приехал с деньгами.
Вот русский и говорит:
- Давай, чукча, я тебе буду загадки загадывать. Если не отгадаешь, ты мне рубль даешь.
- Идет, - говорит чукча.
- Ну, вот, слушай первую загадку. Зеленое, кругом всё зеленое, а в середине красненькая точечка.
Чукча:
- Олень? Тюлень? Нерпа?
Русский:
- Да нет, чукча, это - дерево, а середине одна вишенка.
- Ой, какая хорошая загадка! На тебе рубль!
- Слушай теперь вторую загадку. Зеленое, кругом всё зеленое, а в середине две красненьких точечки.
Чукча:
- Олень? Тюлень? Нерпа?
Русский:
- Да нет, чукча, это - дерево, а середине две вишенки.
- Ой, какая хорошая загадка! На тебе еще один рубль!
Таким же способом русский получил свои три рубля, и пошел пить водку. Возвращается, и слышит, как в комнате еврей спрашивает чукчу:
- Зеленое, кругом всё зеленое, а в середине десять тысяч красненьких точечек.
Чукча:
- Олень? Тюлень? Нерпа?

[Blesk]

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32
1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове)
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше чем говорит
5. Смеется от моих шуток
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42
1. Не слишком уродливая и лысая голова
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда
4. Кивает головой, когда я говорю
5. Обычно помнит изюминки шуток
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза
10. Бреется к большинству уикэндов.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52
1. Стрижет волосы в носу и на ушах
2. Не рыгает и не портит воздух публично
3. Не слишком часто занимает деньги
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора
9. Помнит мое имя
10. Бреется в некоторые уикэнды.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62
1. Не пугает маленьких детей
2. Помнит, где ванная
3. Не требует много денег для содержания
4. Только слегка храпит во сне
5. Помнит, почему он смеется
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно
7. Обычно надевает одежду
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты
9. Помнит, где он оставил свои зубы
10. Помнит, что это - уикэнд.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72
1. Дышит
2. Не промахивается мимо унитаза

[salima]

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он
приветлив и помогает, как может. Приходишь к
богачу - он никого не видит. Неужели это только
из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там
видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла.
Стоит только добавить немного серебра - и уже
видишь только себя.
**********

По местному ТВ:
Сидит мужик, психолог, важно вещает о "проблеме
отцов и детей" и среди всего прочего выдает такую
фразу:
- У меня никогда не было старшего брата,- секунду
подумал и продолжил: - Да уже, НАВЕРНОЕ, и не
будет...
Жалко мужика...
************

Молодой хирург в военкомате хочет произвести
впечатление на молоденькую медсестру. Говорит
одному из призывников:
- Откати головку члена. Закати. Медсестра!
Посмотрите, какой романтичный закат!
************

- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.

[Blesk]

У пятикласника в рюкзаке мама находит набор «садо-мазо»…
По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

[Brother]

— Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, есть, только оно называется “холодец”.


Учительница на уроке:
- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
- Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
- А я - Александра Матросова!
Вовочка:
- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!


Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно) :
- Чудеса...

[Blesk]

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

[Blesk]

Один приятель спрашивает у другого:
- Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду? Враг?
Тот отвечает - нет.
- Друг?
Другой - нет.
- Родственник?
- Нет.
- А как? - недоуменно спрашивает первый.
- Ты мне будешь - КВИТЫ! - отвечает второй.

[Blesk]

Встречаются два человека на том свете:
- Ты как сюда попал?
- Упал с крыши 15-тиэтажного дома. А ты?
- Смотреть надо, куда падаешь, придурок

[Blesk]

О-о! - говорит доктор, входя в палату. - Сегодня Вы выглядите намного лучше.
- Еще бы, я строго следовал тому что написано на Вашей бутылочке.
- Чему именно?
- Хранить надежно запечатанной.

Врач рассказывает коллегам:
- В три часа ночи раздается телефонный звонок, снимаю трубку и какой то мужчина заявляет что умрет если я не приду. Я спрашиваю адрес, он вешает трубку. И тут жена говорит, что это звонили ей.

[Blesk]

В аэропорту поставили новый автомат. Подходит к автомату армянин, нажимает на единственную кнопку, автомат: "Армянин, 25 лет, вылетает рейсом 3245 до Еревана."
Армянину стало интересно, как узнал? Пошел переоделся и снова к автомату... "Армянин, 25 лет, вылетает рейсом 3245 до Еревана."
Армянин совершенно заинтригованный бежит в парикмахерскую, перекрашивается, бреется, еще раз переодевается и опять к автомату... "Армянин, 25 лет, если-бы не выеживался улетел бы рейсом 3245 до Еревана."

[sirena]

Одесские анекдоты!

Американец звонит к себе домой. Трубку снимает служанка:
— Алло
— Джейн, мне сегодня никакой мудак не звонил?
— Нет, вы первый


Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:
- Умница, сегодня ты истратила еще 10 тысяч рублей.


- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы ремонту уже не подлежите...


Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.


Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке:
- Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на
кладбище?
- С неработающими тормозами.

[sirena]

Древнегреческая реклама:
— Вставлю молнию в брюки. Зевс.
— Продам печень.Все равно не нужна. Прометей.
— Досуг. Афродита.
— Куплю печень. Очень нужна. Дионис


Два молодых пилота садятся в самолет.
Взлетают. Самолет входит в «штопор».
Один из летчиков, сам не свой от страха, спрашивает другого:
— Ну и что я должен теперь делать?
Другой- А ты разве не инструктор?


Идет женщина по рынку, проходит мимо мужика который продает комара в банке, на которой написано «Заменитель мужчин. 100 руб.»
— А как им пользоваться?
— Банку откроете, а он знает что делать.
Но на всякий случай запишите мой номер телефона.
Купила. Пришла домой, разделась, легла на постель, банку открыла. Комар вылетел, на потолок сел и сидит.
Она звонит мужику, тот приезжает и говорит комару:
— Смотри болван, последний раз показываю.