Истории,байки..., Смейтесь с нами.. Опции

[sahvan]

Золушка.
ПЬЕСА ДЛЯ ТРЕХ ЛИЦ.

СЦЕНА I
Королевские покои. В покоях стоят три кресла сиамской расцветки. В креслах сидят король, принц и придворный.
ПРИНЦ: А не пора ли мне, барин, жениться?
КОРОЛЬ: (удивленно глядя на принца) Ты здоров ли, мой единственный сын, кровиночка моя?
ПРИНЦ: Похоже на то.
КОРОЛЬ: Не похоже.
ПРИНЦ: Похоже, говорю.
КОРОЛЬ: Не похоже, мне лучше знать. (обращается к придворному) Позовите доктора.
Придворный поднимается с кресла и выходит. Переодевается в доктора и заходит в покои.
ДОКТОР: Кто звал доктора?
ПРИНЦ: (показывая на короля) Он.
ДОКТОР: (обращаясь к королю) Что у вас болит?
КОРОЛЬ: Я не для себя.
ДОКТОР: Поздно. (лечит короля)
ПРИНЦ: Доктор, а от чего вы его лечите?
ДОКТОР: От ума. От него все горе.
ПРИНЦ: Ну лечите. А вот как вы считаете, доктор, не пора ли мне жениться?
Доктор прекращает лечить короля и удивленно смотрит на принца. Потом на короля.
ДОКТОР: (королю, показывая на принца) Вы для него доктора вызывали?
КОРОЛЬ: (с глупым видом) Ага.
ДОКТОР: Ясно. (лечит принца).
Король незаметно выходит и переодевается в королеву. Входит королева.
КОРОЛЕВА: Что тут происходит?
ДОКТОР: Я лечу.
КОРОЛЕВА: Далеко?
ДОКТОР: Очень.
КОРОЛЕВА: Высоко?
ДОКТОР: Весьма.
КОРОЛЕВА: Вы, доктор, видать, важная птица.
ДОКТОР: В иных кругах.
КОРОЛЕВА: А что с принцем?
ДОКТОР: Никого не узнаёт.
КОРОЛЕВА: Враки. (подходит к принцу). Сыночек, это я.
ПРИНЦ: Здравствуйте, переодетый папенька.
ДОКТОР: Ну вот видите...

СЦЕНА II.
Лес. В лесу растут деревья. Входит лесник.
ЛЕСНИК: А где все?
Входят суслик и белочка.
СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
БЕЛОЧКА: Здравствуй, суслик.
ЛЕСНИК: Здравствуйте, белочка и суслик.
СУСЛИК И БЕЛОЧКА: (хором) Здравствуем.
ЛЕСНИК: Что слышно из дворца?
СУСЛИК: Как обычно. Кричат.
БЕЛОЧКА: Принц давеча жениться надумал.
ЛЕСНИК: (задумчиво) Что ж, иной раз полезно.
Суслик и былочка выходят. Суслик переодевается в белочку, белочка переодевается в суслика. Входят белочка и суслик.
БЕЛОЧКА: Здравствуй, суслик.
СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
ЛЕСНИК: Здравствуй, суслик.
СУСЛИК: Я не суслик, я белочка.
БЕЛОЧКА: (не дожидаясь вопроса) А я суслик.
Лесник выходит и с одной стороны переодевается доктором. Входит с одной стороны доктор, а с другой стороны лесник..
ДОКТОР: Кто тут белочка?
ЛЕСНИК: (показывая на суслика) Он.
ДОКТОР: Ясно. Контрольный вопрос: кто тут суслик?
ЛЕСНИК: (показывая на белочку) Она.
ДОКТОР: Ясно. (лечит сам себя).

СЦЕНА III.
Комната. В комнате сидит злая мачеха и две ее злые дочери.
МАЧЕХА: (мерзко шевеля бровями) Хо-хо.
ПЕРВАЯ ДОЧЬ: (угрожающе разводя ноздрями) Хе-хе.
ВТОРАЯ ДОЧЬ: (гадко моргая). Ха-ха.
МАЧЕХА: Позовите Золушку.
Первая дочь выходит и переодевается. Входит суслик.
СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
МАЧЕХА: Поди в пень. Я сказала - Золушку.
Суслик уходит. Входит суслик.
СУСЛИК: Здравствуйте, маменька.
МАЧЕХА: Что за балаган?
СУСЛИК: (тихо) Реквизита нет.
МАЧЕХА: Ва...
Вторая дочь выходит и переодевается в мышку. Входит мышка.
МЫШКА: Пиииии.
Мышка выходит. Обратно входит вторая дочь.
МАЧЕХА: Блять.
СУСЛИК: Я тут не при чем.
МАЧЕХА: Во бардак.
СУСЛИК: Сам удивляюсь.
Вторая дочь выходит. Входит доктор.
ДОКТОР: Кто здесь Золушка?
МАЧЕХА: (испуганно, показывая на суслика) Он.
ДОКТОР: То-то же.
Доктор выходит. Входит вторая дочь. Воцаряется тягостное молчание.
МАЧЕХА: Так что ты, говоришь, пришла, падчерица моя Золушка?
СУСЛИК: Звали вы, маменька.
МАЧЕХА: Вот ведь угораздило.
СУСЛИК: Не каждого так.
МАЧЕХА: Мда. Ну что, Золушка, хочешь на бал?
СУСЛИК: Нешто маменька рехнулись?
Вторая дочь выходит. Входит доктор.
ДОКТОР: Кто здесь рехнулся?
МАЧЕХА: Не я.
СУСЛИК: Не я.
Суслик выходит. Входит белочка.
БЕЛОЧКА: Не я.
Белочка выходит. Входит король.
КОРОЛЬ: Не я.
Король выходит. Входит принц.
ПРИНЦ: А не жениться ли мне, доктор?
ДОКТОР: Вот вы и попались. (лечит принца).

СЦЕНА IV.
Сад. В саду на лавочке сидит Золушка, переодетая в суслика, потому что нету реквизита. В воздухе что-то тренькает и появляются маленькие звездочки. Пять штук. Входит фея.
ФЕЯ: А вот и я.
СУСЛИК: Я Золушка. Реквизита нету просто.
ФЕЯ: Эх ай-яй.
СУСЛИК: Что поделаешь. Закройте глаза и представьте, что я Золушка.
ФЕЯ: Хорошо. (закрывает глаза) Не видно ж ничего.
Входит доктор.
ДОКТОР: Здравствуйте.
ФЕЯ: Кто здесь?
ДОКТОР: А вы как думаете?
ФЕЯ: Золушка.
ДОКТОР: Не угадали.
ФЕЯ: Тогда суслик.
ДОКТОР: Вот она, женская логика. (лечит фею).

СЦЕНА V.
Дворцовая площадь. На площадь выезжает карета, сделанная из тыквы. В карету впряжена белочка, переодетая в лошадь. Каретой управляет доктор, переодетый в кучера. Входит суслик в бальном платье.
СУСЛИК: О, бал. Хочу плясать на нем, что нимфа.
КУЧЕР: Ты откуда вышел, дурик.
СУСЛИК: А что?
КУЧЕР: Золушка в карете должна сидеть.
СУСЛИК: Извините. (забирается в карету. Оттуда доносится его голос.) Хочу плясать я, словно нимфа.
БЕЛОЧКА: Можно выйти?
КУЧЕР: Тебе зачем?
БЕЛОЧКА: Я на минуточку.
КУЧЕР: Одна нога здесь, другая там.
Белочка выходит. Входит фея. Фея стучит в дверцу кареты.
ФЕЯ: Кто здесь?
СУСЛИК: Это я, Золушка.
ФЕЯ: Очень удачно. Я тут хотела кое-что сказать.
СУСЛИК: А я тут при чем?
ФЕЯ: Ты будешь как будто бы мой психотерапевт.
СУСЛИК: Ну валяй.
ФЕЯ: В двенадцать часов твоя карета превратиться в тыкву.
СУСЛИК: Да ты что.
ФЕЯ: Точно. А твоя лошадь превратиться в мышей.
СУСЛИК: Во сколько?
ФЕЯ: В двенадцать.
СУСЛИК: Она же всего одна.
ФЕЯ: Кто?
СУСЛИК: Лошадь. А превратится в двенадцать мышей. Фигня получается.
ФЕЯ: Не перебивай. А кучер твой превратится в крысу.
КУЧЕР: Я на минуточку.
Кучер выходит. Входит доктор.
ДОКТОР: Крыски, мышки, тараканы есть?
ФЕЯ: Пока нет. Но не за горами тот час.
ДОКТОР: Какой кошмар! (опрыскивает все дихлофосом).
ФЕЯ: Мне дурно.
ДОКТОР: То-то же. (лечит фею)

СЦЕНА VI.
Дценадцать часов. На площади лежит тыква и башмак. Входят принц и король.
ПРИНЦ: Какой башмак!
КОРОЛЬ: Какая тыква!
ТЫКВА: (голосом суслика) Помогите!
ПРИНЦ: Кто здесь?
ТЫКВА: Здесь суслик.
ПРИНЦ: Где суслик?
ТЫКВА: Внутри.
КОРОЛЬ: А кто в башмаке?
ТЫКВА: Там, вероятнее всего, нет суслика.
КОРОЛЬ: Однако, не вижу причины.
ТЫКВА: Это закон сохранения сусликов.
КОРОЛЬ: А, ну тогда конечно.
ТЫКВА: Мне кто-нибудь поможет?
ПРИНЦ: Весьма сомнительно.
ТЫКВА: Почему?
ПРИНЦ: Суслики - вредоносные грызуны.
ТЫКВА: И точно.
Из тыквы выгрызается суслик. На нем надето бальное платье.
ПРИНЦ: Почему не по форме?
СУСЛИК: Я Золушка.
ПРИНЦ: Это что, сюр?
СУСЛИК: Нет, просто реквизита не хватило.
ПРИНЦ: Ну тогда ясно. Папенька, благословите нас.
КОРОЛЬ: Сынок, ты уверен, что это не суслик?
ПРИНЦ: Абсолютно.
Король выходит. Входит доктор, переодетый священником.
СВЯЩЕННИК: (принцу) Согласен ли ты, раб божий, взять в жены Золушку, похожую на суслика в бальном платье?
ПРИНЦ: Выходит, что так.
СУСЛИК: Это ненадолго.
ПРИНЦ: Почему?
СУСЛИК: Суслики недолго живут.
ПРИНЦ: Я уж подумал, случилось чего.
СВЯЩЕННИК: Вы разобрались?
ПРИНЦ: Да.
СВЯЩЕННИК: Объявляю вас мужем и женой.
Суслик и принц выходят. Входят два санитара.
САНИТАРЫ: Вы сейчас обвенчали принца и суслика?
СВЯЩЕННИК: Я вам сейчас все объясню.
САНИТАРЫ: Не надо, мы сами. (уносят священника).
КОНЕЦ

[Blesk]

Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.
Отгул насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня.
И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.
И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим.
Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть тяготы головные.
Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских рублей.
Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.
И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.
Во имя контрола, альта и святого делета. Резет?

[Blesk]

Глубоко затянуться папироской и покряхтеть в туалетике, уперевшись кулаком в подбородок, для Семеныча было делом не только приятным, но и, с годами, почти ритуальным. Вечерком. Перед сном. Осознать, так сказать, житьё-бытиё… В тот день Семенычу пришлось задержаться на работе гораздо позже обычного. К тому же день рожденья был у напарничка. Опять же, пришлось не обойти вниманием. Домой возвращался уже под полночь.

Стараясь не нарушать традиции, все свое, естесссно, нес с собой. Но в тот вечерок Семенычу не судьба была расслабиться в цивилизованных условиях. Уже не так далеко от дома, «позывы на низ» стали столь сильны, что выбора не оставалось. Семеныч перемахнул через забор, дабы не гадить прямо на дороге и расположился в кустах чьего-то дачного участка. Не особо выбирая позицию, он изрядно потужившился и, как следствие, - облегчился. Самой древней диагностикой здоровья, вероятно, было визуальное изучение результатов облегчения. Исключением не был и Семеныч. Ему, так же как и предкам, захотелось взглянуть на проделанную работу его кишечника…

Отступив на шажок в сторонку, он повернулся, и был сильно удивлен, не увидев НИКАКОГО!!!… результата. Ужас застыл в глазах Семеныча. Мысль, испуганной мышкой заметалась по черепной коробке. «Не иначе как в штаны насрал!!!???…

Мудашвили гребаный», - самокритично забичевал себя Семеныч. Но заглянув внутрь штанов радостно констатировал промах. Тогда он с тем же испугом посмотрел на обе штанины, но и они были чисты!… «Что за чертовщина?», - пробормотали губы. Судорожно натянув портки, он застегнулся, лихорадочно стараясь понять, что произошло. Семеныч конечно был навеселе, но не пьян же в дымину. Грамм по триста водки на брата, не сломят нормального мужика. Тем более такого закаленного, как Семеныч. Он опять, внимательно, насколько позволяла полуночная тьма, осмотрел место, куда ходил, но так ничего и не нашел. Закрались подозрения.

В голове Семеныча всплыл старинный розыгрыш, когда под сидящего по нужде, подкладывалась совковая лопата. И, как только бедолага заканчивал, сразу она убиралась вместе с продуктом нужды. Объект в недоумении, а зрители в восторге… От такого умозаключения Семеныч просто рассвирепел. Внутренне зарычал и подумал: «Вот, блин, я этому шутнику сейчас устрою розыгрыши!»… Затем крутанулся вокруг куста, надеясь там кого-нибудь застать, но все оказалось безрезультатно. Проучить было некого. Сюжет закручивался еще острее. Семеныч стоял в полном недоумении. Ни собственного дерьма и ни души вокруг… Оно конечно, для надежности, можно было бы руками в траве пошарить. Но такая мудрая мысль, в озадаченную голову Семеныча, просто не прокралась. Не оставалось ничего, кроме как идти в раздумьях домой… Сон не шел в руку. И действительно… «Чудес же не бывает», - размышлял, лежа с открытыми глазами, Семеныч. На следующий день не попустило.

В конец, заинтригованный вечерним происшествием, он никак не мог забыть об этом странном случае. И, вечером, взяв для прикрытия двух соседских мальчуганов, пошел в парк, расположенный рядом с таинственным местом, якобы поиграть в футбол. После нескольких неудачных попыток Семенычу удалось таки «случайно» забросить мяч за нужный забор. Предчувствуя скорую разгадку, он нетаясь перелез на чужую территорию, где начал шарить по кустам, как хороший ягд-терьер на охоте, театрально изображая поиски мяча. Пока Семеныч ориентировался на местности, вспоминая вчерашние ощущения, его вдруг окликнул хозяин: «Мужик! Эй! Ты чё здесь делаешь?!»… Семеныч повернулся к вопрошавшему и, готовый к такому вопросу, непринужденно ответил: «Да вот, мяч ищу. Мои детишки зафутболили». « А-а-а! Ну эт понятно. Случается!», - вошел в положение хозяин. И, почесав репу под замызганной кепкой, продолжил: «А то тут какие-то говнюки начали по округе шататься. Вот, вчера ночью какой-то $$$ насрал на черепаху моего сына. Скажи, ну не скотина?!?! А?… Еле отмыли от дерьма!!!»…

[Blesk]

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете... и смотрел программу новостей. Показывали сюжет о проходящей в Тегеране конференции "Мир без сионизма".
- Вот ведь где-то я уже слышал это слово, - задумчиво бормотал Владимир Владимирович™, - Сионизм…
- Как сказал имам Хомейни, - говорил с экрана мужчина, лицом напоминающий стоявшую в одном из кремлевских коридоров реконструкцию черепа неандартальца, - Сионистский режим должен быть стерт с карты мира!
- Президент Ирана, - прочитал Владимир Владимирович™ титр внизу экрана, - Махмуд Ахмади Нежад. Похож, а че…
- И с помощью божественной силы, - восклицал Махмуд Ахмади Нежад, - В скором времени мир будет жить без США и Израиля!
- Ух ты! – восхищенно прошептал Владимир Владимирович™, - Во дает!
Владимир Владимирович™ немедленно снял трубку с аппарата для связи с главами иностранных государств и набрал прямой номер президента Соединенных Штатов Америки Джорджа Буша.
- Слышь, брателло! – радостно сказал Владимир Владимирович™, - Слышал последнюю новость? В скором времени мир будет жить без твоей страны!
- С помощью божественной силы, - грустно ответил Джордж Буш, - Это уже происходит. Позавчера сдуло Флориду.
- Пустячок! – веселился Владимир Владимирович™, - Но приятно! А еще, говорят, не станет Израиля.
- А че ты радуешься? – удивленно спросил Джордж Буш, - В Израиле живет два миллиона русских евреев. Что ты будешь делать с ними, когда они вернутся в Москву?
- В смысле… - не понял Владимир Владимирович™, - Почему в Москву? Откуда вернутся?
- Из Израиля, - пояснил Джордж Буш.
- Так его же не будет! – не понимал Владимир Владимирович™.
- Брателло, - устало сказал Джордж Буш, - Они – евреи. Они вернутся до того, как его не станет.
Владимиру Владимировичу™ вдруг стало страшно.

[Blesk]

Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно...

Влюблённые всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Люди называют это романом.

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива

Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные

Для начала он снял с неё розовые очки...

Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.

Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас

Женщина знает смысл любви, а мужчина - её цену
_________________

[Blesk]

ПИСЬМО В РЕДАКЦИЮ


Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы.
Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.

Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.
Я подробно расскажу, как это было.

Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта №6 он вдруг взял и надел комплект №4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект №6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект №8.
Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта №6, а верхнее от комплекта №4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: “шизофренический”. После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте №4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности).
Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на “шизофренический порядок”. И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет... И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект №8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: “Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист”.
И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: “Пиджак от будничного комплекта №1, надевается по понедельникам!” Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: “Галстук от будничного комплекта №2, надевается по вторникам”. И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: “Трусы от праздничного комплекта №8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год”. После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.
Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.
С уважением, Алла Павловна N. из города М.

[Blesk]

душа и попа

Сижу вот и думаю, что в человеке важнее, Душа или Попа? Наверное, Попа.
Ведь Душа, она что? Ее не видно даже. Сидит себе где-то там, в призрачном мире,
и не поймешь, есть она вообще или нет. Попа — другое дело. Она нигде не прячется —
вот она, смотри! Округлая, мягкая, упругая реальность, способная любого сбить с
ног или вознести на небеса.

Попу видно издалека. Она даже так устроена, чтобы на ходу как бы подмигивать,
мол, давай! За мной! Скорей! Не дрейфь! Так что, если вы задумали кого-нибудь
привлечь, обратить на себя внимание, смело используйте Попу. Отрицать этот
единственный и естественный метод так же глупо, как пытаться кушать, простите,
ухом. Ну, кто в толпе прохожих различит вашу Душу? Только Экстрасенс.
Но экстрасенсы этим заниматься не будут. Они все давно сидят в подвалах на своих
Попах и медитируют, чтобы им кто-нибудь денег дал. Чтоб Душа не отлетела.

Многие (особенно женщины) думают, что раз у них есть Душа, то любить их должны
именно за эту вот Душу, а никак не за Попу или, простигоспади,
Грудь. Это все от непонимания важности, я бы даже сказал, незаменимости
Попы — особенно в таких
делах, как любовь. Ну, что в любви делать с Душой? Ее ни потрогать, ей не согреться,

поцеловать захочешь — и не поймешь куда. Разве что в солнечное сплетение.
Так кто ж туда целует! Туда только бьют. А Попу почти не бьют. Разве что немножко,
для куража. Ласково так… А если Попу и бьют сильно — то болят и Попа, и Душа.
Вместе. Когда же бьют Душу — Попа и не думает болеть. Ей пофиг. Поняли? Душа
зависима, Попа — самодостаточна.

Душа, она любит притворяться. Сегодня я такая, завтра не такая, послезавтра,
блин, вообще никакая. Вот такая она, Душа, многолико-лицемерно-загадочная.
В то время как Попа — честна и объективна, как суд присяжных в кино для
тинейджеров. Попе нечего скрывать. Она в принципе не может быть лучше или
хуже, а потому она — такая, какая есть. Настоящая.

О чем вспоминают чаще, о Душе или Попе? Что грезится по ночам нашему
одинокому, томящемуся на влажной от избытка чувств простыни телу?
О чем мечтает натянутая недельным воздержанием тетива нашего ума?
Конечно же, о Попе! Попу мне, попу и еще раз попу! Много, много поп!
Так… о чем это я… А!

Некоторые думают, что Душа — это то, что дарит нам радость при общении друг
с другом. Глубочайшее заблуждение. Даже выражение такое есть: «Душа радуется».
Душа, понимаете? Ра-ду-ет-ся! А радует-то кто? Попа, конечно! Попробуйте, скажите:
«У меня попа радуется, когда я на твою душу смотрю». Поняли абсурдность ситуации?
А наоборот — очень даже звучит.

Итак, для чего нам Попа, разобрались. А зачем, спросите вы, тогда вообще
Душа нужна? Ведь со всеми практическими задачами, необходимыми для
выживания и счастья, Попа успешно справляется. Со всеми, да не со всеми.
Дело в том, что Попа без Души быстро теряет свои боевые качества.
Снижаются, так сказать, эксплуатационные характеристики, что ведет к застою,
упадку и потере поп-волшебства. Душа же, являясь внутренним проявлением Попы,
служит ей источником магической притягательной силы. Иначе говоря, грубую
работу делает Попа сама, а тонкую потом — на пару с Душой. Именно поэтому
Попа важнее, чем Душа: Попа без души — это еще куда ни шло,
а вот Душа без Попы — это, простите, просто задница!

[Blesk]

ЛЕГЕНДА О БАРСИКАХ
И разверзся Хаос, бывший началом Всего, и из космического яйца возникла Великая и Могучая Сила, Породивший Сущее, Наводящий Ужас Двумя Злыми Головами, Согревающий Сердца Третьей Доброй, Верховный Барсик Баба Намарама.
И разверзлась мгла ночная, и из сгустка тьмы явился в мир Гнусный Повелитель рэксиков и криксиков Бог Сарделька, дабы зло уполовинилось с добром.
И сошлись они, и схватились, и началась великая битва; и отрастали все новые когти, клыки и рога, и рушились твердыни земные. И потерял в великой сече Баба Намарама правый глаз от своей доброй головы.
И поделили они племя людское на четыре рода, и быть тому во шкалики шкаликов, опрокинь!
И были названы подвластные Богу Сардельке рэксиками и криксиками. И были рэксики наделены от Бога Сардельки способностью к ругани премерзостной и беспочвенной, дабы скрыть свой хилый ум и прочие пороки. И были криксики наделены им же даром произносить оскорбления всяческие с великим умением и непревзойденною наглостию. А в миру им дано было имя — хамы.
И были наречены подвластные Бабе Намараме, Справедливому и Милосердному, мурзиками и Барсиками. И стали слыть мурзиками люди тихие, незаметные, называемые еще мещанами, — то огромное множество, коих наблюдаем мы в мирской суете.
И осталось меньшее количество рассеянных по свету чад его, коим Баба Намарама, Верховный Барсик, даровал право называться Барсиками и привилегию узнавать друг друга по тайным признакам, заложенным в духовной сути каждого Барсика.
И породило это в сердцах мурзиков великую зависть.. И коли оные мурзики в большинстве своем окружают одинокого Барсика, то произносят они заклятия, и применяют тайные обряды, и сглаз, и заворот кишок, лишь бы того Барсика извести; и тогда чахнет он, и унывает духом, и подвержен страху и болезням. И ежели долго он находится в таком унынии, то мурзеет он и становится подобен мурзикам , что приводит последних в радость и веселье неописуемые, и стараются они всемерно это показать, и приводят друзей своих и сородичей, чтобы вместе еще больше на бедного Барсика порчу навести. Но Верховный Барсик, — да будет благословенно имя его! — даровал Барсикам право оставаться Барсиками до конца дней своих, и, как бы не коснели они в мурзении, принимая чужое обличье, стать мурзиками они не могут. И стоит им лишь оказаться среди себе подобных, как слетают с них злые чары и становятся они такими, каковыми и надлежит быть истинному Барсику, а именно независимыми, исполненными сознания собственного достоинства, но без заносчивости и гордыни, и имеющими главную ценность в общении с другими Барсиками, а также мудрое отношение к жизненным горестям и невзгодам. Между собою в тесном кругу Барсики, пожалуй, могут толику зазнаться и произнести заклятие против мурзения, а дошло оно до нас в таком виде:
" Чтобы я, кошечка Барсик, с какими-то мурзиками..."
Впрочем, известны и другие слова заклятия, поскольку сказание это долгое время передавалось из уст в уста, как и звание «махровый Барсик», впервые присвоенное Учителю, на коего и снизошло откровение Бабы Намарамы поведать Барсикам сию легенду, дабы остерегались они общения с мурзиками, но были снисходительны к их недостойным делам.

[Blesk]

ПРИТЧА О СВЯЩЕННОЙ ВОЙНЕ БАРСИКОВ И МУРЗИКОВ С РЭКСИКАМИ И КРИКСИКАМИ, О МИЛОСТЯХ БАБЫ НАМАРАМЫ И О ДОСТОИНСТВЕ, С КОИМ ЛЮБОЙ УВАЖАЮЩИЙ СЕБЯ БАРСИК ИХ ПРИНИМАЕТ

Сотворив сии племена, вложили Верховный Барсик Баба Намарама и Кипящий-в-Соли Бог Сарделька мечи своего гнева в людские руки и удалились на небеса, где если и встречаются, то о том оному скромному летописцу неведомо. Однако священная ненависть продолжала пылать на земле с испепеляющею силою, а, как известно из богатой земной истории, она и явилась основной причиною Великой войны, которой нет ни конца, ни края, которая будет длиться вечно и да будет дарована нам победа во имя Левого Глаза Третьей Доброй Головы Бабы Намарамы, во шкалики шкаликов, опрокинь!
Повод же для начала Войны был дан вскоре криксиками, в чем еще раз проявилась их омерзительная сущность.
Каждый год, когда в домах мурзиков зажигают рождественские огни и ставят в доме большую (чем больше, тем лучше), купленную после ожесточенного торга (но чем дороже, тем лучше) елку, после того, как счастливые мурзики вешают на нее корзиночки, они начинают исполнять ритуальное воззвание к Бабе Намараме (мурзики вообще свято придерживаются традиций и их изобретательность в оном деле поистине неистощима). Гимн сей повторяют они 333 раза и звучит он так:

"Баба Намарама,
Мы — бедные мурзики.
Жизнь наша тяжела и полна несчастий, —
ДАЙ ЧТО-НИБУДЬ ПОСКОРЕЙ!"

На триста тридцать третий раз Баба Намарама не может уже вынести сих жалобных воплей и одаривает каждого мурзика большою шоколадкою конфетою в блестящей обертке.
Мурзики съедают их с превеликим удовольствием, а фантиками обклеивают туалет (сие место отдохновения вельми ими любимо).
Оную слабость и подметили злопакостные криксики и повадились красть драгоценные фантики, что привело мурзиков в священный трепет и неистовство, и пошли они войною на криксиков, и на рэксиков пошли войною, поелику рэксики приходятся сородичами сиим гнусным тварям. Барсики тоже пошли воевать, в основном, из любопытства и желания попасть в историю.
"Как! — вскричит мой послушный читатель, — Не забыл ли чего летописец? Пошто не начертало лживое перо его о тех подарках, коими одаряет Верховный Барсик своих любимцев, как велики его милости к достойнейшим своим сынам?"
О мой нетерпеливый читатель, спешу порадовать тебя: Великий и Справедливый Баба Намарама почтил племя Барсиков самою великою честью, кою возможно измыслить. Он, в безграничной милости своей, даровал им право зваться Барсиками, созвучно самому наиверховнейшему Его титулу, и будет так во шкалики шкаликов, опрокинь!
О Милосердный Баба Намарама! Столь высокая честь, неизмеримо вознесшая Барсиков, могла ли требовать еще и подарков?
И потому, в неизреченной своей справедливости, Баба Намарама не дарит Барсикам конфет и фантиков к Рождеству. Вместо этого он отвешивает возлюбленным чадам своим пи@дюли (в любое время года и с разной периодичностью), на что каждый уважающий себя Барсик не преминет ответить — скромно и с достоинством:
"Бл@дь, спасибо тебе, Баба Намарама!"
Как не восхититься здесь мудростью Бабы Намарамы и величием....
(на этом рукопись обрывается)

[Ника]

В июньский день изрядно жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
И без бензина,без солярки
Точил мурашечка бревно.

Вдруг на поляне возле речки
он обалдел, подняв глаза,
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.

Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр ,а может в дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.

Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует —
Влачит по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.

— Куда летишь — скажи подруга,
не зная сути бытия?
— Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей,
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей…

Взвалив на плечи бревна снова,
Ей муравей ответил так:
«Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он му#ак.»

[Ника]

Сидит на дереве ворона с сыром в клюве. Подходит лиса. Ворона перекладывает сыр подмышку и вопросительно смотрит на лису. Лиса (пародируя вороньи манипуляции):
— Ой-ой-ой! Нужен мне твой сыр! Ты знаешь, что завтра в лесу субботник?
— Твою мать!!! — хватается за голову ворона.

[Ника]

Немецкая народная сказка про Золушку и Дюймовочку

Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей надо было как фея велела. А убегая, потеряла она хрустальную туфельку.
Стал принц искать полюбившуюся девушку — кому ни примерит туфельку из придворных дам — всем мала.

Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу налезет. Подпись: принц.

Но не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться как и обещал.

И жил он долго и несчастливо, потому что Дюймовочка оказалась злая да сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были.

Мораль сказки проста: внимательно надо относиться к составлению официальных документов, чтобы не было разночтений.

[Blesk]

Бают люди уж давненько,
И расклад молвы таков:
Проживала в деревеньке
Пара дряхлых стариков.
Мы, по нашим с вами мерам,
Не сочли б за старика,
А тогда - пенсионером
Выглядели к сорока,
Робя с непрерывным стажем
Дённо-нощно в хуторке –
Ни тебе проверок, скажем,
На реакцию Пирке,
Ни инъекции в растворе -
Липла всякая фигня,
И переносились хвори
На ногах, без бюллетня.

Правда, из медперсонала
Был в ту пору коновал,
И когда не пил, бывало,
На людЯх практиковал.
Разны корешки-травины
Запасал - лечил народ.
Только больше половины
Всё едино шло в расход.
Ну, и в эти вот проценты,
Что статистика учла,
Наши, значит, пациенты
И вошли. Таки дела.
То ли подцепив заразу,
То ли - черна полоса.
Но - скончались оба сразу
С интервалом в полчаса.

После них осталась хатка,
Взросла дочь с косой до пят,
И последышек - Ванятка,
Больше не было робят.
Звали девоньку Алёной,
Да и, к слову-то, была
Работящей и смышлёной,
И брательника блюла.
А Ванятка, как все дети, -
Шалунишка и пострел.
И остались двое эти
В одночасье не у дел.
- Чёрт-те знат, с каким итогом
И к чему придем-таки...
Путь неведом, все под Богом,
- рассуждали земляки,

- Ничего в деревне нету –
Ни сельпа, ни женихов,
Может им – того... по свету?
– высказал сосед ИМХО,
- Пусть идут себе по людям,
Здесь-то что - разор один,
Ну, а мы, коль живы будем,
За могилкой приглядим...
Тощего козла-кастрата
Взял, помилуй его Бог,
Выдав бартером для брата
Пару хромовых сапог,
И, обмыв обмен по факту,
Подсадил детей рядком
На возок, и свёз до тракту,
А назад - порожняком.

Вроде выпил-то немного,
Но дитям, вошедши в раж,
Как вести себя в дороге -
Выдал полный инструктаж.
Выдал хлебушек в тряпице,
Редьки, разной там фигни.
Застращал насчёт водицы:
Из копытца - чтоб ни-ни!
Понагнал детишкам страху -
Будто можно (во, комедь!)
Превратиться в зверя махом,
Или вовсе - помереть,
Отхлебнувши с жуткой жажды
Из копытцев животин
И божился, что однажды
Сам видал, как пил один.

Только дальше не продолжил,
Сплюнул в пыль возле колёс,
Потрепал по холке лошадь,
Смаковавшую овёс.
Поклонился в землю сирым,
Повторяя «свят-свят-свят».
- Ну, теперь идите с миром -
Дети бога не гневят.
Дал Ванюше в руки палку:
- Счас ты, Лен, ему за мать...
И пошли они вразвалку
Счастья но миру искать.
Долго ль, коротко, - не знамо, -
Захотел пацан воды.
- Ленка, раз уж ты за маму -
Дай напиться мне тады.

- Здрасьте вашим! Что за бредни?
До колодца далеко.
Вот придём в село к обедне -
Раздобудем молоко.
Ванька - в рёв: "Хочу - и баста.
Сей же час и раздобудь!
Мне кваску бы полтораста,
Или морсу сколь-нибудь."
Шла корова.. - "Лена, глянь-ка:
Плюхи, а в следах - вода.
- Я попью?" - "Не надо, Ванька.
Жажда - не больша беда.
Имидж, Вань, не соблюдая,
Счастье мы сведём на нет..."
(Рассудительна такая,
А коса - прям раритет)

- Конь-кобыла без подковы
Землю продавила, глянь.
Глубже даже, чем корова.
Тут попью? - Не надо, Вань.
- Вон в копытце, как в пиале,
Жижка - топнула коза.
Пить хочу. - Ты чё, в реале,
Не слыхал, что дед сказал?
Только отвернулась Лена,
Наш парнишка-шемела
Опустился на колено,
И - отпил. И все дела.
Глазки сразу зажелтели,
Прямо встать хотел – облом.
Враз шерстя взросла на теле -
И Ванюшка стал козлом.

Глянул в лужу: - Ух ты, сила!
Ленка, рожки у меня.
Ну, сестра поголосила...
Всяко диво на три дня.
Пожурив парнишку строго
И заслуженно вполне,
Прикорнула возле стога,
А очнулась - перед ней
Молодец стоит пригожий,
И на пальце нет кольца.
Ест малину. Ванька тоже -
Ест с руки у молодца.
- Ты пошла бы за меня бы?
В смысле том - в законный брак-
Мне чего-то местны бабы
Не понравятся никак.

Ты подумай для порядку -
Ну, минут примерно пять.
Мне как раз моей лошадке
Корму надо бы задать.
Поломалась для приличья -
Пять минуток в аккурат:
- Ой ты, волюшка девичья-а-а...
Ну, а ты как мыслишь, брат?
Непростое дело, право,
Замуж выдавать сестру.
Только братец мыслил здраво,
Мол - иди, пока берут.
Стали жить, других не хуже -
Муж приветлив и богат.
И козлёнок с ними тут же -
Молодь быстро привыкат.

Цельный год живут - не тужат
В мире, дружбе и труде.
Но услали как-то мужа
По коммерческой нужде,
Помахала на дорожку
Молодая из окна,
И решила, что немножко
Покукует и одна.
Тут зашла за солью ведьма -
Ну, из прежних мужних дам
(Ей пора и помереть бы
К сорока восьми годам.
С виду - схожая на чёрта,
Но - блудлива до сих пор.
То ль замыслила чегой-то,
То ль на праздный разговор)…

Говорит: - В твои-то годы
(главно дело, всё при ней)
Развеселы хороводы
Девки водят средь парней.
ИиээЭхх, сидишь, как клушка -
Голос тих и бледен лик...
И зовёт её старушка
Пополудни на пикник.
Мелет ведьма - что ли, жалко,
А Алёна - сражена,
Косу спрятала под шалку
(всё же мужняя жена).
Как представила картину
(невдомёк, что взрослы врут),
Прихватила животину,
И - отправилась на пруд...

На пруду лягухи квачут
И стрекоз блескучих рой.
Выпили по первой, значит.
Тут же следом – по второй.
Ведьме градусов двенадцать –
Что дробина для слона,
Ленка – вдрызг (а отказаться
Не насмелилась она).
По распитию спиртного
Ленка – мастер никакой.
В общем, стало враз хреново,
Потянуло на покой.
Ведьма ей: "От опьяненья
Помогает душ Шарко,
Или пруд, за неименьем
(тут совсем неглубоко)."

И орёт (чтоб слышал Ваня –
Вроде, алиби у ней):
"Ты иди по склизким стланям
Без меня!" Сама камней
Потихоньку в куль картонный
Нагребает под завЯзь
(Вдруг найдут, когда потонет,
А улика – расползлась).
- Хэй! Ты чё пошла в одёже?
Сарафан-то полинят.
Здесь оставь. Сапожки тоже.
Да снимай уж всё подряд.
Дай померить. Ишь ты – туго.
Мдя, размерчик явно мал...
Больно ты тоща, подруга.
А козёл куда слинял?

Козелок гонял блескучих
И усердно их бодал,
А они на всякий случай
Разлетались кто - куда.
- Из тебя б шашлык хороший…
Ни заботушек, ни бед…
Подняла с камнями ношу –
И пошла за Ленкой вслед.
Нагнала на скользкой плахе,
И не дрогнула рука –
Нацепила куль девахе,
Да и сбросила с мостка.
Та – ко дну, понятно, сразу.
А Ванюха поднял хай:
- Б-е-ее, да я ж тебя, заразу!
Ну-ка счас же доставай!

- Ты, каззёл! Урою гада!
Да она ж сама – с моста.
Только через адвоката.
Я – как стёклышко чиста.
Кто ж поверит в твои сказки?
Хватит ныть – домой пора.
И вообще – протри-ка глазки:
Я и есть твоя сестра!
Ваня смотрит – впрямь похожа,
Лишь наряд трещит по швам,
И такая злая рожа –
Не дай Бог, приснится вам.
Прямо скажем, фокус ловкий.
Как близнец – ни дать, ни взять.
Вскоре из командировки
Возвернулся Ванькин зять…

- Ну, соскучилась, Алёна?
Отпирай скорее дверь.
Глянь – шубеечка дублёна.
Стало быть, су-приз. Примерь.
Нифигушник, располнела!
Аппетитна стала вся!
- Дык, известно – бабье дело.
Что ни год - то на сносях.
У меня с системой нервной
Нелады, как понесла.
Этт, супружник благовернай,
Аллергия. На козла.
Видано ли дело, милай,
Скот с собой сажать за стол?
- Так сама же говорила,
Что козлёнок – непростой!

- Наврала. Мы ж, бабы, дуры.
Режь! Наварим холодца.
Кожушок пошьём из шкуры.
И унтайки – для мальца.
- Не, мне жалко. Я не буду.
Надо ж хрень таку сказать!
Та – кидатся бить посуду
И размазывать глаза.
Да как вдарит мужа скалкой!
Лихоматно завопит!
- Всё одно не стану. Жалко.
Ишь чё, Ваньку – в общепит…
И наглаживат малОго:
- Чё я – распоследний гад?
Ведьма наступает снова.
Уль-ти-ма-тум выдвигат:

- Или я – тогда, конечно,
Пренья счас же прекратим,
Или он – тогда навечно
Прекращается ын-тим.
И последним аргументом
Повергает мужа в шок,
Вынуждая сим моментом
С Ваньки сладить кожушок.
Ванька вырвался на волю,
Встал к пруду и молвил речь:
- Выплыла б, сеструха, что ли!
Надо мной дамоклов меч…
Уж кострищи запалёны,
И наточены ножи…
Освежуют ведь, Алёна!
Что мне делать, расскажи?

И услышал краем уха
Шелестящий голосок:
- Разбирайся сам, братуха-а-а.
Давит грудь мою песок,
Травы спутали подводны,
К дну прилипла голова…
- Так ведь рученьки свободны –
Камни сбрось, да выплывай!
- Пусть придёт супружник вернай.
Принесёт шелкОву сеть.
- Что ты, ведьма уж, наверно,
Повыкидывала все...
- Без сторонней-то подмоги
Не добраться мне до вас…
- Енто чьи торчат тут рОги?
– вдруг раздался зычный бас.

Ванька аж присел со страху –
Думал, смерть его зовёт.
А зятёк сымат рубаху
И – к Алёне ка-а-ак нырнёт!
Ну, искусственно дыханье
Произвёл «из-роту-в-рот»…
Тут как раз и на гулянье
Подтянулся весь народ.
Встали кругом поселяне
И давай вовсю глазеть -
Все с сивухи - как в нирване -
Не поймут - об чем трагедь…
Мож - врачебная ошибка? -
Ленка-т все не оживат
При такой холере шибко
Помогает русский мат -

Зять ругаться - то не может
(гонит ротом кислород),
Изловчился как-то все же
И давай вопить в народ:
"Православные! - базлает -
Чтоб вам в гузку - долото,
Пособляйте, кто чем знает -
Пропадат ведь баба-то!
Земляки пришли в движенье,
Пнули в сторону козла,
Но, спасая положенье,
Девка самоожила.
То ль придуривалась дохлой,
То ль косила под кого -
Дышит, блин! И аж просохла -
Отступило колдовство!

А пока «икру метали»,
Позабыв про козелка,
Он летел в сальто–мортале
От нехилого пинка.
Приземлившись, снёс опоры
Злополучного моста,
Заорал: «Ядрёна корень!» –
И опять парнишкой стал.
Тут на радостях манерка
По рукам пошла с вином!
Запалили феерверку
(пол-деревни заодно…)
Но отстроились умело -
К февралю последний гвось
Вбили…(бают - это дело
Без жидов не обошлось…).

Вот вам, дети и не дети,
Байка про топлёных краль.
Чай, свои - не ети йети...
Тока надобна мораль.
А мораль в студеной сказке -
Рать добра с поганым злом.
Будешь пить - загнешь салазки.
Или - заблеёшь козлом.

[Blesk]

Мой дядя, самых честных правил,
Когда под DOS-ом занемог
Он Windows себе поставил
И лучше выдумать не мог.
Его пример другим наука,
Hо боже мой какая скука
Перегружаться и пока

Глядеть на эти облака.
Какое низкое злодейство -
То диск упал, то звука нет.
И от любых случайных действий
Висеть. И клавишу RESET
Стирать до дыр, ругая софт
Да чтоб ты треснул, Microsoft!"

Так думал юный хакер Женя,
Влача рюкзак по мостовой -
Ему на бывший день рожденья
Компьютер дядя отдал свой,
Себе купив модель покруче,
Решив что нет для Женьки лучше
Четверки в тридцать три мега -
И пусть играется пока.

Теперь уместно в самый раз
С героем познакомить вас.
Онежкин Женя - так назвали -
Родившись, рос в черте Москвы.
Слыхали может имя вы
И разных Пушкиных читали,
Hо, уверяю, мой герой -
Гораздо более другой.

С годов начальных (в смысле малых)
Любил наш Женя рейв non-stop
Панк-рок, "Коррозию металла",
Hемного уважал hip-hop,
Читал однажды Кастанеду,
Тайком курил перед обедом,
И с черным маркером во двор
Ходил чтоб исписать забор.
Hа роликах гонял отлично
И был ребенком романтичным,
Мечтая глянуть с детских лет
Сквозь дырку в женский туалет.
Короче жил себе счастливо,
С друзьями пил в парадных пиво,
Стрельнув у мамы пять рублей,
Hо никогда не нюхал клей.
Онежкин был по мненью многих,
Учительниц седых и строгих,
Вполне обычным пареньком
То есть умел судить о том
Откуда появлялись дети,
О том, что лучше всех на свете
"Спартак" (поскольку чемпион),
Hе раз сбегал с уроков он,
Дерзил, по школе бегал шумно,
Где информатик полоумный
Учил детей всему слегка
Hа базе местной ДВК.

Вот, отзвенев рекордной пьянкой,
Окончен школьный выпускной.
Hаутро же Онежкин мой
Поехал к дяде спозаранку -
Подарок дядин увезти.
(Чтоб юношу не сбить с пути
В процессе школьных упражнений,
Компьтер сей берег для Жени
Любимый дядя с ноября -
Чтоб время не транжирил зря.)
Hо вот уж отрок на свободе -
Пострижен по крутейшей моде
(Как мяч с кистями на висках),
В кросовках, рейверских штанах,
С любимым плеером в кармане,
Сказавши дяде "до свиданья",
Взвалил на спину и попер:
Системный блок и монитор,
Мышь, джойстик и клавиатуру,
Модем и ту литературу,
Что дядя смог ему сберечь -
Там о компьютерах шла речь:
"Имея у себя на входе
Программный текст в двоичном коде
Машина выдаст результат
Hа выход в виде перфокарт."
Прочтя исправно книжки эти
Далеких непонятных лет,
Онежкин проклял все на свете,
Поскольку не нашел ответ,
Hад коим бился юный ум -
А как взломать обычный DOOM?

Сказать по правде, наш Евгений
По информатике от лени
Хороший балл не заслужил.
Hо с одноклассником дружил,
А тот имел компьютер дома.
И наш Евгений был знакомым
С железом фирмы IBM -
Умел игрушки ставить всем,
И с легкостью, не морща лоб,
Дискетку в трехдюймовый флоп
Сувал. И вынимал обратно.
Hо оставалось непонятным:
Как крутится она внутри?
Она ж квадрат, как ни смотри?
Катался мышью по окошкам,
И изучил совсем немножко
Паскаль, Ассемблер, Си++,
Причем умел, войдя во вкус
И просидев у друга ночку,
Создать программу, чтобы строчку
Умела на экран кидать:
"Я злобный вирус, вашу мать!"

Вот, получив компьютер дяди,
Его включил он, шутки ради,
Hо Windows пока не снес,
А просто загрузился в DOS.
И загрустил, смиренно глядя
Hа мегабайты пустоты -
Игрушек не было у дяди,
Лишь только горстку ерунды
И Бейсик сей ученый муж
Хранил для каждодневных нужд.

Себе поставив первым делом
Debugger, лезет Женя смело
В программку килобайта в три
И смотрит - что же там внутри?

Мы все ломали понемногу
Чего-нибудь и как-нибудь,
Чтоб после знанием блеснуть,
Крича: "Копал я эту прогу!"
И пальцы веером расставить
И начинать перечислять
В каком сегменте надо править
И где значенья поменять,
Какой там вектор где замешан...
Я в юности и сам был грешен:
Курсор туда, курсор сюда...
Приятно вспомнить те года!
Так интересно и чудно -
Войдешь в отладчик - там окно.
И ну давить на кнопки быстро!
Команды, цифрочки, регистры,
Hа строчку вверх, на строчку вниз,
Поправил, запустил, повис.
И так покорный ваш слуга
Сломал программ на три мега.

Пардон, вернемся же к герою -
Он, обложившись книг горою,
Сидел неделю и в экран
Глядел как на врата баран.
И тем успел перепугать
Сестру, кота, отца и мать.
А на исходе той недели
Вскричал: "как просто в самом деле!",
Hайдя уже известный нам
Секрет ломания программ.

Все лето, золотую пору,
Он просидел у монитора,
И ежедневно день за днем
Производил в программах взлом.
Он в мастерстве высот достиг -
Взломал и DOOM и HERETIC,
Затем сломал в один присест,
FLY SIMULATOR, TETRIS, QUEST
И как-то раз, вошедши в раж,
Сломал "Минёра" и "Марьяж".

Как рано мог он встать с кровати!
Как поздно мог ложиться спать!
Hо в тот же миг, вскочив некстати,
К клавиатуре вновь бежать!
То был порою терпеливым,
То раздражительным, гневливым,
В движениях как лев был быстр
Умел курсором влезть в регистр,
Поправив битик неприметный,
То вьювер запустить заветный,
Hебрежно прописав в пути
Загрузчик Windows-NT,
И вызывать улыбку дам
Влезая в своп ОС/пополам.

Бывало он еще в постели -
А по Фидо нетмайл идет:
"Любезный Женя, в самом деле,
Взломали б вы мне файл - вон тот?"
И он ответ стучит ретиво:
"Пять баксов и бутылка пива!
Твой файл готов, взглянуть изволь:
Теперь не требует пароль!"

Фидо - творение природы,
Оно же символ бытия.
Я там провел младые годы,
И, так сказать, не только я.
В благое лоно этой сетки
Шли старики и малолетки,
Глупцы, ученые мужья -
Все были братья и друзья -
Поскольку если денег нет,

То как проникнуть в Интернет?

Увы, никак. Вернемся к Жене.
Однажды как-то в воскресенье
Ему наскучил света шум:
Hе привлекал ни LINES, ни DOOM,
Hи то, ни это, ни другое -
Душа его ждала покоя
Чтоб заменить насущный бред
Отдохновеньем от сует.

Сидит он над системным блоком,
Который кстати бился током,
И где-то там в его броне
Жужжал винчестер в глубине.
Винчестер этот женин дядя,
Hа тертый вид брезгливо глядя,
Купил на рынке год назад.
Его продал какой-то гад,
Который спер винчестер где-то
В большой конторе Интернета,
Где тот валялся у стола
Постмастера всего узла.
Придя домой, наш дядя вскоре
Все, что там было удалил,
По новой DOS установил
И долго жил, не зная горя.
Поставил Windows затем,

И вот в решение проблем
Своих научных погрузился,
Повис, пять раз перегрузился,
От перезапусков устал
И все племяннику отдал,
А сам на новый разорился.
Прошу прощенья - повторился.
Про диск скажу одну лишь фразу:
Hе форматирован ни разу.
Hи дядя, ни с толкучки гад
Hе делал жесткий "Це-format".
Мы дальше побежим вперед,
Запомнив этот эпизод.

И вот наш Женя потянулся,
Протер глаза, к часам нагнулся:
Hе ночь, не утро, не обед...
Hажму-ка, - думает, - RESET!
И вот, нажав RESET старинный,
Он Windows пускает чинно,
Еще не ведая беды...
Тут хрясь - и рухнули Винды!
А с ними диск, и все программы!
Hедобро поминая маму,
Евгений грузится с дискет.
Куда там! Пусто. Диска нет.
Ох как он стал себя ругать
Что копию ленился снять!
Пусть эта фраза ненароком
Послужит лишним нам уроком -
Лишь тот спокоен и счастлив,
Кто слил на стриммер свой архив!

И вот четыре ночи кряду,
Сидит наш Женя до упаду,
Пытаясь обнаружить там
Обломки текстов и программ.
Hаивный юноша! Куда там!
Какая жизнь с затертым FAT-ом?
Ужель найдешь теперь ты там
Исходники своих программ?
Уже меж них кусками всплыло
Все, что на диске раньше было:
Обломки дядиных работ
И интернетовских забот...
И вот находит Женя клястер...
Глядит - а там хранил постмастер
Логины юзеров сети
С паролем - как туда войти!

* * *
Который час? О, боже, вечер!
Мне надо после долгой речи
Пойти курнуть, махнуть пивка,
Закончу после. Hу, пока!

[Blesk]

Мужчины как:
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;

- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;

- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;

- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;

- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;


- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;

- как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;

- как макияж: никогда не держатся слишком долго;

- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;

- как погода: никоим образом не возможно их изменить;

- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;

- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!

- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;

- как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют;

- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);

- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;

- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;

- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;

- как собаки: если их не воспитывать, они будут бетать по дому и везде пачкать;

- как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;

- как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;

- как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;

- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;

- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;

- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;

- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;

- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;

- как раки: все у них хорошее, кроме головы;

- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;

- как облигации: требуется много времени, чтобы они «созрели»;

- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;

- как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают… и к тому же думают, что это ИХ дом;

- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;

- как бутылки с пивом: пустые от горла и выше;

- как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;

- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;

- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо;

- как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно.

[Blesk]

Для эстетов, @ля....

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"

[Blesk]

Конституция...
ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ

1.Россия-государство, в котором заводы принадлежат рабочим, земля - крестьянам, а тундра - интеллигенции.
2.Высшим органом власти в России является митинг протеста. Митингом считается сбор минимум трех людей, объединенных общей целью. Решения любого митинга обязательны для выполнения его участниками.
Примечание. Не считаются митингами временные объединения людей, собравшихся вместе вынужденно (пассажиры трамвая, очередь в магазине), случайно (коллективная драка), по естественной нужде (вокзальный туалет).
3.Важнейшие решения общегосударственного значения принимаются референдумами. Участников опросов запрещено предварительно проверять на умение читать и писать.
4.Административно-территориальное деление.
Равноправными участниками Федеративного договора являются следующие территории России:
Кремль,
Садовое кольцо,
Москва-товарная,
свободная экономическая зона "Петербург им. Ленина", республики:
Воркутинская забастовочная, Астраханская паюсная,
горская республика Эльбрус, Казбек и Беломорканал,
Уральская радиоактивная,
Тюменская нефтеперегонная, Соединенные Штаты Сибири (СШС), Тувинское княжество,
демократическая империя Сахалин и Курилы.
Примечание. Руководящие лица независимых территорий, а именно: комендант Кремля, заведующий - Садовым кольцом, диспетчер Москвы-товарной, начальник Петербургской зоны, президенты республик и СШС, тувинский князь и сахалинский император-имеют право на два бесплатных полета в год-на заседание ООН и в отпуск-и обеспечиваются почетным караулом в аэропортах убытия и прибытия и переходящей ковровой дорожкой.
5.Субъекты Федерации обладают приоритетным правом на свои недра и воды, а также на воздух над своими территориями. Перенос воздуха ветром с одной суверенной территории на другую допускается только с согласия руководства подветренной территории.
6.Гарантируется безвизовый проплыв рыбы по рекам, протекающим из одной суверенной территории в другую.

ПРАВА И ОБЯЗАННОСТИ ГРАЖДАН

7.Граждане России имеют право:
а) Знать, как называется общественный строй, при котором они живут;
б) Быть членами садово-огородных товариществ, клубов служебного и декоративного собаководства, мафий и других общественных организаций;
в) Собирать данные о воровстве, взяточничестве, коррупции и другой компромат в объеме не более одиннадцати чемоданов;
г) Задавать любые вопросы участникам телевизионной игры "Что? Где? Когда?" и требовать исчерпывающих ответов.
8.Безопасность граждан в светлое время дня гарантируется естественным освещением, а в вечернее и ночное время каждый имеет право на самооборону.
9.Цензура отменяется, в связи с чем нецензурные выражения перестают считаться таковыми.
10.Граждане России обязаны строго подчиняться Закону.
Примечание. На всех территориях, кроме северных, Законом является дышло. На северных территориях Законом является тайга, а прокурором - медведь.
11.Нерабочими днями являются религиозные праздники всех конфессий, годовщины всех революций, контрреволюций, переворотов, путчей и дни личного рождения граждан.
12.Похмелье является уважительной причиной для невыхода на работу по понедельникам, а в остальные дни-только по решению высшего органа власти (см. статью 2.)
13.Дни выхода в телевизионный эфир передачи "Поле чудес" объявляются праздниками и являются нерабочими

ПРОЦЕДУРА ПРИНЯТИЯ

14.Данная Конституция принимается трижды в день до и после еды. Количество принимаемых статей не ограничивается.

[Blesk]

Супружеские права и обязанности...
1. Супруг имеет право требовать от супруга выполнения супружеских обязанностей.

2. Супругам следует договориться об очередности выполнения супружеских обязанностей и неукоснительно ее соблюдать.

3. По согласованию с одним из супругов допускается подменять другого супруга в случае однократной невозможности выполнения супружеских обязанностей (устал, голова болит, другие причины).

4. В случае уклонения одного из супругов от выполнения супружеских обязанностей, другой супруг вправе требовать их выполнения вторично.

5. Запрещается кому-либо из супругов (супругу или еще кому) перекладывать свои обязанности на посторонних лиц (командированных из других городов, других лиц, прохожих).

6. Минюст РФ рекомендует выполнять супружеские обязанности примерно с 23:00 до 23:15 (время местное).

7. При выполнении супружеских обязанностей запрещается: вставать, ходить, без надобности включать и выключать свет, громко разговаривать, курить.

8. Запрещается выполнение супружеских обязанностей в присутствии третьих лиц.

9. Если выполнение супружеской обязанности прекращено хотя бы за секунду до окончания, обязанность считается невыполненной.

10. В случае отсутствия одного из супругов (командировка, другая причина), оставшийся супруг выполняет все обязанности сам.

11. В случае смерти одного из супругов выполнение супружеских обязанностей может быть приостановлено.

12. То же в случае смерти обоих супругов.

13. Выполнение супружеских обязанностей до вступления в супружеские отношения супружескими обязанностями не называется.

14. Это называется по-другому.

15. В случае фиктивного брака супружеские обязанности должны выполняться фиктивно.

16. В случае, если один или более супругов являются Героями Социалистического труда или Народными артистами СССР, супружеская обязанность именуется Почетной супружеской обязанностью.

17. Категория "временно исполняющий обязанности" на супружеские обязанности не распространяется.

18. То же и для категории "военнообязанный".

19. В случае, если один из супругов работает в органах милиции, ничего в супружеских правах и супружеских обязанностях не меняется.

20. То же и для другого из супругов.

21. То же и для если оба.

22. Каждый вступивший в ряды супругов должен знать и уметь выполнять супружеские обязанности.

23. Незнание настоящих Прав и Обязанностей не освобождает от выполнения супружеских обязанностей.

24. Подделка одного из супругов преследуется по закону.

25. Супруги и супруги! Требуйте от администрации выполнения супружеских обязанностей!

[Blesk]

Из писем в спид инфо
Только вам я доверяю свою импотенцию без смущения, с надеждой оказания мне материальной помощи в ее ликвидации.

Только об одном жалею: почему природа сделала так, что у мужиков не видно, невинные они или нет.

Тоскую по сексу! Тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи.

Три месяца штаны не снимал. Не было повода.

Тут на днях передали по радио, что скоро предохраняться от нежелательной беременности будут только мужчины. Выпьет мужчина одну таблетку и целый год может смело заниматься сексом без последствий. Только я что-то не поняла, с одной женой у него не будут получаться дети или со всеми бабами, которых он попробует?

У меня большая грудь и маленькие ноги. А Стас хотел наоборот. Куда мне теперь идти?

У меня большой опыт соблазнения женщин. Правда, пока неудачный.

У нас в деревне хорошо. Рыбалка, охота, самогонка дешевая, даже одна проститутка есть.

У нас с мужем нет детей, помогите нам в этом.

Утром говорит: Денег с тебя не возьму. Обидеть хотела или похвалить?

Фотография, конечно, ужасная. Фотограф почему-то хотел, чтобы голова располагалась параллельно плечу. Наверное, любит песню "Подмосковные вечера".

Чтобы на выходные дни развязать себе руки, ссориться с женою мы обычно начинаем с четверга или крайний срок - пятница, а с утра в субботу жена убегает якобы к маме, а я вроде б на рыбалку.

Я была в отчаянии и пошла бы на панель, но в нашем городишке ее нет.

Я лечился 10 лет, причем 7 из них в тюрьме.

Я нашего начальника не оскорблял, а только пожелал ему увидеть во сне чертей во всей своей красе.

Я некоторое время встречался с девушкой, но вскоре она ушла к моему другу, а потом к другому и, как говорится, далее - везде. Ну а потом вернулась ко мне.

Я неоднократно обращалась в милицию, к зам. начальника. Он на меня не обращает внимания. Первый раз обслужил, а второй раз выгнал и даже не допустил до кабинета, сказав, что я больная головой.

Я ни с кем в анатомической близости не была.

Я работаю учительницей, но гнусавлю, ведь не хотели бы вы, чтобы вашему ребенку преподавал учитель-гнус.

Я согласна работать девушкой по вызову, но без интима.

Я хоть и развелась во время беременности, остаюсь законченной юмористкой.

Лучшие годы своей жизни я отдала Средней Азии, Кавказу и Северу, где было труднее и почетнее, жарче и холоднее, то есть романтичнее в смысле заработной платы.

Моя семья никакого отношения к искусству не имела. Я родился в нормальной семье.

Почему ваш политобозреватель на фото улыбается? Ведь он хорошо знает, какая напряженная обстановка в стране!

Много раз умирал от любви. Спасибо венерологам.

Не хотелось прозевать рождение своего ребенка, валяясь где-нибудь в вытрезвителе или морге.

Не всякая восточная методика применима к особенностям сурового русского секса.

1 апреля я в шутку не пришел на работу, а начальство шуток не понимает - считает их прогулами.

В больнице я попросил у молоденькой сестры утку, на что она мне шутливо съязвила: "Вам, сэр, с гарниром или в развратных целях?"

В глазах директора я прочитал дурные мысли по поводу моей кандидатуры, в смысле, пошел вон.

В порыве страсти я укусил ее за мочку уха и в ответ заработал травму той части тела, из которого готовят глазунью.

Возможно, мой ребенок от него, но отцом я его не признаю: во-первых, он на мне не женился, во-вторых, алименты не платит. Таких отцов много развелось, а нам нужен обеспеченный.

Выгоднее всего садиться в тюрьму в Германии. Хотя получить туда визу очень сложно, да и на оформление документов уходит несколько месяцев.

Гробы на выставке - просто загляденье! Красивые девчата в коротеньких юбочках сидели возле гробов и зазывно улыбались. И знаете: гроб купить хотелось, а умирать нет!

[Blesk]

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.

У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.

3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться

на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.


Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
себе спутника.

Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".

Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на

четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому".

- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,

ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом

этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"


А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые

женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ. "

[Blesk]

ГАДАНИЕ НА ТАРАКАНЕ.

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый - значит, у вас дома всё в порядке.

Если таракан квелый - займитесь своей женой, она вас плохо кормит.

Если таракан строго черного цвета - вас ждёт повышение по службе.

Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.

Если таракан зелёный - это к большим деньгам в валюте.

Если таракан всё время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.

Если таракан замер - вы философ.

Если таракан имеет удивлённый вид - окружающие вас мало ценят.

Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своём.

Если таракан ярко-синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни.

Если длина таракана больше 3 см - вы человек ищущий.

Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.

Если один ус таракана заметно короче второго - вы ещё не реализовали своих возможностей.

Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на квадратный корень диаметра его брюха и делённой на логарифм количества его ног, - вы скрупулёзный и дотошный человек.

Если ноги таракана равномерно распределены по всему телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.

Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.
Отпустите таракана.
Если он побежит прямо - у вас ещё всё впереди.

Если он побежит налево - вас ждёт волнующая встреча.

Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.

Если он побежит назад к вам - о, вы интересный человек.

Если он вообще не побежит - он сдох.
__________________