Анекдоты...анекдоты Опции

[Blesk]

46
- Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете приходите в возбуждение, начинаете нервничать.
- Вы не знаете доктор как я нервничаю когда мне подают жидкий кофе.


--------------------------------------------------------------------------------
47
Мужчина приходит к доктору с женой.
- Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется что я не уделяю ей достаточно внимания.


--------------------------------------------------------------------------------
48
- У Вас нет оснований беспокоиться - увидите проживете до 80 лет.
- Но мне уже 80.
- Вот видите, я оказался прав...


--------------------------------------------------------------------------------
49
Доктор: Что с Вами?
Пациент (воздевая руки к небу): Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня мой диагноз.


--------------------------------------------------------------------------------
50
- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
- Это возраст.
- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

[Blesk]

Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию!
- Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить.


:)
Программа Путина по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей прилагается.

:)
Ещё одна причина, по которой Путин - наш президент.
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.

[Blesk]

Израильские анекдоты про всех

- Почему в Марокко чисто на улицах?
- Весь мусор в Израиль увезли.
* * *
Из кулинарной книги для марокканок:
"Прежде всего – успокойтесь".
* * *
Из кулинарной книги для "румынок":
"Украдите два яйца, пачку муки, стакан сахару".
* * *
"Поляку" удалили половину мозга.
- Как дела? - спрашивают его после операции.
- Беседер, - отвечает он с марокканским акцентом.
* * *
"Парси" говорит сыну:
- Если ты будешь хорошо себя вести, я возьму тебя в кафе, посмотришь, как едят мороженое.
* * *
- Скажите, это партия КАХ? Что нужно, чтобы вступить в вашу партию?
- Ну, это просто. Надо убить 6 арабов и кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты.
* * *
"Русский" купил мезузу, а вложенную в нее карточку с молитвой (клаф) выбросил.
- Зачем ты выбросил клаф? – спрашивает его жена.
- Мне не нужна инструкция, чтобы прибить два гвоздя.

Издевательские анекдоты существуют не только о представителях отдельных этнических общин. В иерархии глупости израильских анекдотов одно из последних мест занимают депутаты Кнесета – где -то между марокканцами и курдами:
* * *
- Почему в Кнесете 120 депутатов?
- IQ обыкновенного человека равен 120. IQ депутата кнесета – 1. Поэтому 120 депутатов и составят нормальный интеллект.
* * *
Встретились в лесу в безлунную ночь удав и заяц и стали друг друга ощупывать:
- Так, - говорит удав, - теплый, пушистый, длинные уши. Все ясно – ты заяц.
- Так, - говорит заяц, - маленькая голова, скользкий, противный, гнешься во все стороны . Все ясно – ты – депутат Кнесета.

[Blesk]

Заходит Рабинович (не Владимир) в швейцарский банк, предъявляет карточку уважаемого клиента банка Апоалим:
- Прошу предоставить на год кредит - $100.
- Пожалуйста, под 5% годовых, и необходим залог.
- Вот у двери "Мерседес" стоит, вот - ключи.
Получил деньги и ушел. . . . Приходит через год, отдает $105. Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Извините, но зачем Вам это понадобилось?
- Мне нужно было уехать из Швейцарии. А где я еще мог на год за $5 столь охраняемую стоянку найти?

[Blesk]

Письмо певцу Серёге:
"Здравствуйте уважаемый Серёга. Пишет Вам Клавдия Семёновна Иванова из города Урюпинска. Мне 46 лет. У меня есть двадцатилетний сын Ваня. Ему очень нравится Ваше творчество. Особенно Ваша песня "Чёрный Бумер". После того, как он послушал эту песню, у нас в доме исчезли все деньги, драгоценности, техника и мебель. Зато у моего сына появился автомобиль BMW чёрного цвета.
Уважаемый Серёга, не могли бы вы написать песню "Мозги"?

[salima]

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня яйцо сильно распухло.
- Ну, показывайте.
- А вы смеяться не будете?
- Нет.
- Честно-честно?
- Да нет же!
После чего пациент вываливает на стол громадное
яйцо. Следует неистовый смех доктора, после чего
больной говорит с довольным видом:
- А больное не покажу!!

[Brother]

Армянское радио


- Как узнать, что девушка действительно говорит что-нибудь умное?
- Она начинает свое предложение с фразы: «Один мужчина как-то рассказал мне»…


Армянское радие спрашивают.
- Что будет с прекрасным городом Ереван если бросят на его атомную бомбу.
- Баку тоже прекрасный город.


Вопрос:
- Что такое бизнес по-русски?
Ответ:
- Это - украсть ящик водки, продать его, а деньги пропить.


Армянское радио спрашивают:
- Где появился танец чечетка?
Ответ:
- Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок

[Brother]

Вопрос:
- Кто умнее кошка или собака?
- Канэчно кошка! Ты когда-нибудь видел чтобы 10 кошек тащили по тундре санки с поклажей?


- Животное с 4 ногами и одной рукой!
- Довольный бультерьер!!!!!


- Почему на площади сексом не занимаются?
- Советами достанут!


Вопрос:
- Cколько надо автобусов, чтобы вывести из Москвы всех девственниц?
Ответ:
- Дайте этой дуре велосипед.

[sirena]

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приёма у врача:
- Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь ещё получил прибавку к пенсии!


По итогам проверки школьных сочинений "Как я провёл лето" было раскрыто три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди...


- Доктор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все падают в обморок!
...
- Доктор! Что с вами?!!!

[salima]

Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит
стройная. симпатичная девушка. Отец смотрит ей
вслед и говорит: - Да-а... Сын тоже смотрит и
говорит: - Да-а... Отец: - Да-а... Сын: - Да-
а... Отец (спохватываясь): - Что "да"? Что "да"?
Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни
пятёрки учиться!


Разговариваают два американца. -У этих русских
не только душа другая. Они и устроены по-
другому. -? -Я сам слышал как один сказал
другому - Одень ты на х@й шапку, а то уши
замерзнут.


Вопрос в школе прапорщиков: Экзаменатор: - Вот
смотрите. Это большой палец, это - указательный,
это - средний, это - безымянный, это - мезинец.
(Двигает пальцами) - Мешаем, мешаем, мешаем ...
Где какой ?


В банк врывается вооруженный грабитель в
маске.Всех кладёт, орёт:"Деньги собрать!
Упаковать!" Подбегает к кассирше:"Сосать!!!" Та
сосёт..... Грабитель срывает с себя маску-это её
мужс сарказмом)"А дома мы не можем! Дома нас
тошнит!!!"


Заходит медсестpа в палатy. - Больной Иванов,
пpоснитесь, ..., нy пpоснитесь же... Больной
пpосыпается. - Что такое слyчилось ? - Я вам
снотвоpное пpинесла...


Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать
наказание. Ходит он, смотрит: там - сковородки
лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то
неприятно. Вдруг видит: какой-то бомжик, и у
него берет минет симпатичная деваха. Мужик сразу
радостно кричит, что это ему подходит. Черт,
обращаясь к девице: - Вот тебе и смена прибыла!


Муж собирается на работу и спрашивает жену: - Ты
мой пиджак почистила? - Да дорогой. - А брюки? -
Разумеется дорогой. - А ботинки? - А у тебя и
там карманы есть?


Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что
просто жуть! А
твой разговаривает?
- Нет, только улыбается ... сволочь!


-О великий и мудрый Каа!
-Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?
-Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
-Ка-а-а-а-а-а-ак?
-Они называли тебя "земляным червяком"!
-Бля-я-я-я-я-я!



Лес.Сидит заяц на пне,в носу ковыряет.Вокруг
него ходит олень: -Заяц,посмотри,какие у меня
сильные,красивые ноги!Я самый быстрый зверь в
лесу! Заяц сидит,а носу ковыряет.Олень: -
Заяц,посмотри,какие у меня прекрасные,ветвистые
рога!Я самый красивый зверь в лесу! Заяц
продолжает молча ковырять в носу.Олень: -
Заяц,посмотри...Да чего ты молчишь-то?! Заяц
отрешенно-гордым тоном: -Зато я богат духовно.

[salima]

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам,
отмораживая свою
любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что
за страна, а? Где
девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть
воробьев чириканье, хоть
ворон карканье, где?! Я уже не говорю об
оттепели. Снег с неба сыпется
как прорвало у них там, а у этих весна тут.
Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

[Blesk]

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б:(злобно) НЕТ БЛ@ТЬ, НА ВЗЛЁТ

[Blesk]

Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г@ндонов. Но все-таки это офис...

[Blesk]

Мужчина открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется мужик.
"Клиент!", - подумал он, схватил телефон и стал говорить:
- Нет, сегодня не получится... Нет, никак... Очень много заказов... Может быть, через месяц... Хорошо... Я запишу вас в очередь. (обращаясь к входящему) Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать…

[Blesk]

Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная
машина. Вот как она работает!!!
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо… Так, а что за
помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!

[Blesk]

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала
самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

[Blesk]

Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
- Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?

[Blesk]

Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные…

[sirena]

Разговаривают два друга програмиста:
- Слушай, я недавно заметил, что в пиве содержатся женские гормоны.
- Да, и как ты это выяснил?
- Да у меня после второй бутылки голова плохо соображает и страшно за руль садиться!



- Слышь, Миша, про тебя говорят, что ты теперь в костёл ходишь, это что - правда?
- Ох, Сёма, не бери до головы - я просто провайдера сменил...

[Blesk]

Я подарил жене на день рождения жемчужное ожерелье.
- Лучше бы ты ей подарил что-нибудь практичное, например, автомобиль.
- А ты где-нибудь видел поддельный автомобиль?