Анекдоты...анекдоты Опции

[Blesk]

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
--------------------------------------------------------------------------------

Если Вы хотите жить в чистоте, чтобы у Вас исчезла грязь от кетчупа на ковре, чтобы загаженный диван стал чистым, заблестел паркет и т. д., то воспользуйтесь универсальным чистящим средством нашей фирмы: "Сборник советов как быть опрятным".

[Blesk]

Если вы купили попугая и хотите, чтобы он заговорил, купите ему "Аудиокурс Илоны Давыдовой". Если же он все равно не заговорил, то вам поможет другая книга - "Экзотические блюда".


Новая трактовка закона Архимеда:
Тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
"Ни х#я себе... ", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х#й вам!".

Если из России уедут все казахи, кто же будет изображать японских менеджеров среднего звена в московских суши-барах?

[Blesk]

Кто самые-самые оптимисты в мире?
- Евреи!.. Они еще не знают, до какого размера ЭТО у них вырастет, а они уже обрезают!


Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т. п. Появляется чувство действительно полноценной жизни.
Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами, всего литр водки


Здарова! А чо это у тя такое лицо запухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось - будешь?..
--------------------------------------------------------------------------------

- Слушай, ты тут Федьке денег одолжил, а он с твоей женой куда-то сбежал.
- Я деньги за дарма не одалживаю.
--------------------------------------------------------------------------------

Репортаж с соревнований по горным лыжам. Комментатор, радостным тоном:
- Погода в горах улучшилась настолько, что позволила выйти мужчинам на старт слалома в комбинации.

[Blesk]

Вчера обалденную телку домой зазвал... Я ее, значит, и на кровати, и на
столе, и на полу, и на кресле...
- Ну, и как?
- Так и не дала...

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела
палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и
сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу Не приняла земля русская ног татарских...

[Blesk]

Парень с девушкой гуляет в парке, и тут захотелось ему в туалет. Он просит свою
подругу немного подождать, а сам забирается поглубже в кусты, достает прибор и с облегчением начинает журчать. Вдруг раздается голос:
- Эй-эй, ты шо делаешь?!Сцука!!!
- Тсссс.Тише, я с девушкой!
- А я что, с бревном?Маша, вставай, нас обоссали...

----------------------------------------------------

[Blesk]

Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа:
1. высокая темпаратура
2. насморк и кашель
3. ломота в костях
4. неудержимое желание насрать кому-то на карниз.

[Blesk]

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос
произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и за@бался я! С неба голос:
- Лопатку-то верни!

[Blesk]

Вы слышали, Путин в любой момент может подать в отставку! - Ты что, дурак?!
- Смотрите сами... Вот Конституция: Статья 37: "Президент в любой момент может подать в отставку!"

------------------------

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полётом...
Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа... Меланхолия! Смотрит, как быстро летит время...

------------------------

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура.

[Blesk]

Беседуют муж с женой:
- Дорогая, почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

===================
Встречаются два грузина, и один говорит:
- Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем...
- Вах! Какым?!
- Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... мистер пыдор... нэт... таварыш гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл - сэр гей!

[Blesk]

Схоронили тёщу. Зять стоит, и вдруг ему птичка на плечо какнула. Зять:
- Мама, Вы уже там?

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город.
Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос,
а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда
вознесся пророк Магомет.
Новый руский замечает на это:
- Ну вааще, у вас тут космодром, блин.

[Blesk]

Два мужчины идут по парку и видят, как на земле лежит изогнувшийся
доберман-пинчер и с видимым удовольствием облизывает свои яйца
и член. Один из мужчин восклицает:
- О Боже, как бы мне хотелось тоже вот так делать!
Второй внимательно смотрит на первого и говорит:
- Мне кажется, вам надо сначала подружиться!

Научный эксперимент. На один обитаемый сотров всаживают 40 женщин и одного мужчину, на другой - 40 мужчин и одну женщину. Оставляют на год. Через год делегация ученых приплывает произвести контрольную проверку.
Первый остров - картина: женщины злые, неухоженные, мужика вообще еле нашли - зашуганный, в джунглях прячется...Плывут на второй остров. Видят - сидит женщина на троне, двое мужчин опахалами на нее машут, вокруг дорожки, песком посыпанные, и розы цветут...Чудеса, и только! Вдруг подбегает один мужик и кричит: "Госпожа, а шестой не хочет окучивать розы!" ОНа спокойно говорит: "передайте шестому, что он уже сороковой"

[Blesk]

ООН обвиняет СССР в несоблюдении прав человека и в запрещении переписки с родственниками уехавшими за границу...
В Политбюро решают что делать и вызывают в КГБ еврея чья жена уехала в Израиль...
Говорят: Мы знаем что ваша жена уехала в Израиль, почему вы ей не пишете письма?
Он отвечает: Так ведь нельзя писать за границу!
Они отвечают: Верно что нельзя но сегодня вы можете написать своей жене одно письмо!
Он пишет: Дорогая Сонечка, вот я наконец-то нашёл время и место написать тебе письмо...

[sirena]

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя: - Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда… И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия… 06.09.2005


Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

[Blesk]

На таможне:
- У вас золото есть?
- Есть!
- А оружие?
- Есть!
- А наркотики?
- Есть!
- Ух, можно с вами сфотографироваться?

[Blesk]

Верная примета.
Когда тебе хорошо, твоим друзьям хорошо, всем, кто рядом, хорошо, родственникам очень хорошо, знакомым и то иногда хорошо!
Значит, тебя выбрали депутатом!

[Blesk]

- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!

[Blesk]

На опере "Евгений Онегин" Сарра толкает в бок мужа.
- Пока ты спал, Ленский Онегину уже послал вызов!
- Ну и как, он тоже что поедет?

* * *
Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его поехать в Израиль:
- первая причина - мой сосед говорит мне: "погоди, жидовская
морда, как только советская власть кончится, в тот же день тебя зарежу!"
Ну и чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!
- Вот, вот! Это и есть вторая причина.

* * *

[Blesk]

Рабиновича пригласили в КГБ:
- Мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас припрятано золото. Просим и требуем. Сдайте его.

- Я должен спросить жену.
Назавтра его снова пригласили:
- И что сказала ваша жена, Рабинович?
- Она сказала: "Раз нет денег, так нечего и строить!"

* * *

[Blesk]

Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:
- какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!

* * *
- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
- ты что хочешь сказать?
- ничего! Евреи вышли в финал!..

* * *

[Blesk]

В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу работы Кербеля.

Комментарий армянского радио:
- Тройная наглость! Один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!

* * *
- Уж эти евреи!
Для себя придумали сионизм,
а для других - марксизм!

* * *
- Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
Надоели праздники !
- Какие, такие праздники?
- Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник
_________________