Анекдоты...анекдоты Опции

[sirena]

- Слышь, Натаха! А ты после литра не такая уж и страшная!
- Вован, ты чё? Это я, братан твой, Петька!

Объявление
Похудеть за одну ночь!
Маша и Света. (Не Гербалайф)!

Знаете, зачем в таблетке делается бороздка?
Если больной не может эту таблетку проглотить,
то ему вставляют ее в задницу, и... закручивают отверткой

[manj2007]

Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Сёма, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
- (меланхолично) Видимо, дозвониться не могут...


Выходит еврей из такси, благодарит водителя и лезет в карман за кошельком...-Ой вэй, знаете наверное я у вас кошелек обронил в машине! Водитель срывается с места,визжат тормоза, уехал. Еврей себе; -А Рабинович все таки был прав, работает!

[manj2007]

Что там за шум на улице, Берримор?
- Забастовка проституток, сэр.
- И чего же они требуют, Берримор?
- Повышения заработка, сэр.
- Им действительно мало платят?
- Да нет, сэр.
- Так почему же все-таки они бастуют?
- Бляди, сэр.

[manj2007]

Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
- Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
- Ну как у тебя дела? Не отъе$али?
- Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить...
- И что?
-Ну что, жарили - жарили, потом он достал, попросил попробовать, япопробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в"духовке" будем допекать..."

[vito]

Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
- Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
- Ну как у тебя дела? Не отъе$али?
- Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить...
- И что?
-Ну что, жарили - жарили, потом он достал, попросил попробовать, япопробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в"духовке" будем допекать..."

А после духовки пробовать уже не надо да?

[manj2007]

А после духовки пробовать уже не надо да?

[Brother]

Друг из США по e-mail отправил?

В кабинете у президента Барака Обамы на стену повесили портрет Чапаева.
Обама не знает, кто такой Чапаев. Он только знает, что этот мужик тоже люто ненавидел белых.

[manj2007]

Классическая ситуация муж раньше приш л с
работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в
постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит.
Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую
комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу
прячется
Мужик ид т опять в спальню, открывает шкаф, а
там сосед Борис.
- БОРЯ!!! ш твою двадцать!!! У меня жена при
смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

[Brother]

1. - Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка
2. Как приготовить заливного осетра? Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
3. Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно внутрь.
4. На Руси, на пирах, суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.
5. Вопрос к украинскому волшебному зеркалу:
- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- САЛО!!!
6. Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
Сергей Павлович, 47 лет.
7. - Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки...
Что вы там празднуете, черт побери?!
8. Честность и порядочность - единственные качества, которые позволяют на#бать одного и того же человека несколько раз.
9. - Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
- Я же не виновата, что ты в этот момент всегда на работе!
10. Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно её обнимая, грит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек?
- А он как-то сказал, что если ты ещё раз к нам приедешь, то он залезет на стену!
11. Застолье. Глава семейства - сыну:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку...
- Это зачем?!
- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?
- Но ты же сам вчера говорил, что она жрёт, как лошадь!
12. Жена мужу:
- Скажи мне что-нибудь хорошее?
- Ты красивая!
- Ой, да ладно?!
- Извини, пошутил...

[emedia4u]

Перед смертью Кац обращается к жене:

-- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
-- Конечно, Изя.
-- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана...
-- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
-- Еще как!..
***

Рабинович умирает. Диктует завещание:
-- Хаиму я завещаю 10 тысяч, Изе 50 тысяч, Абраше 250 тысяч...
Останавливается и смотрит вверх:
-- Господи, где я столько денег возьму?
***

Одна из самых больших тайн жизни: как этот шлимазл, недостойный вашей дочери, может быть отцом самых гениальных внучат в мире?
***

Газетный киоск. Бравый полковник:
-- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
-- Ви что... из наших?
-- Нет, я не из ваших.
-- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
-- Я ею подтираюсь....
-- А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?
-- Полгода, вам какая разница?
-- Хотел бы дать таки совет: если ви и дальше какое-то время будет это делать, то ваша ж.... таки скоро станет умнее вашей головы.
***

-- Моня, как ты относишься к своей жене?
-- Как к советской власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую!
***

Сосед - соседу еврею:
-- Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
-- Тогда вы будете слышать меня еще лучше!
***

Из одесских трущоб.
В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
-- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
***

Абрам, что бы ты делал, если бы имел миллион?
-- А зачем что-то делать, если есть миллион?
***

Старый еврей проходит мимо входа в здание КГБ и читает табличку: ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!
-- Можно подумать, если бы они написали "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ", здесь таки стояла бы очередь.

[Brother]

1. Ллетит самолет. Стюардесса подходит к человеку,
лицу арабской национальности и спрашивает:
- Водка? Вино? Спирт?
- Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться....
2. На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.
3. Российская Федерация - единственная страна в мире, которая защищает своих граждан только и исключительно на чужой территории.
4. - Официант! Эту х**ню вы называете "крепким кофе"?!
- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!
5. Перед операцией.
- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь...
6. - Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Активный или пассивный?-
В смысле?
- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите ?

Официальным напитком чемпионата мира 2018 в России по футболу является тормозная жидкость.

1.Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.
2.- Приходите к нам с женой на годовщину!
- Мы не сможем...
- О, это очень любезно с вашей стороны!
3.- И сказал бог людям: Плодитесь и размножайтесь!
А китайцам повторил это три раза.
4.- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя!
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, на неделю уехать надо...
5.Парень - девушке:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!
- Без презерватива смотреть не буду!

[manj2007]

Далеко за полночь. Бухают Медведев, Путин и Лужков. Медведев Лужкову:
- Михалыч, ты как самый младший по статусу, сбегай за водкой.
Лужок Медведеву:
- Сам беги, как самый короткий...
Путин возмущающемуся Медведеву:
- Не парься, Дима, водки больше не будет, Михалыч запретил продажу водки в Москве после 10 вечера...
Медведев Лужкову:
- Знаешь кто ты после этого?! Да ты! . . , да ты... Все, ты потерял мое доверие! . .

Прикрепленные файлы

 64966756_4.jpg ( 51.63 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

 

[manj2007]

Прикрепленные файлы

 62675340_132269e341de.jpg ( 97.22 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

 

[KOKUS]

Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою.
Свекруха каже:

- Все у нас до ладу. І живемо добре ,і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:

- Які проблєми, мамо! Білила є?
-Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра, обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.
Свекруха знову:

- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка:

- Які проблєми, мамо! Краска є?
-Та є, от тільки кісточки нема.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна.

Вечір .Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
-Тату! А чого ви там сидете?
-Там, синку, у хаті дві курви зібралися блини пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!

[Ovik]

Доченька, ты все пельмени скушала?
- Да, папочка!
- Молодец, сука, вся в маму!

Как убеpечься от СПИДа?
- Есть хоpоший способ. Hадо надеть пpезеpватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть втоpой, смазать йодом, свеpху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов.


Сдает студент зачет. Студент:
- Ну вобщем тут такая хрень, она идёт к той фиговине, там бульк, трах, бах, потом пш-ш-ш-ш. И п%з%?ц...
Экзаменатор (качая головой)
- Да-а-а....
Берёт зачётку и пишет: "Зае#$%ь"

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут. Тут сразу удар в челюсть. Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

Мужик стоит в туалете, писает и разговаривает с членом:
-Эх, брат, сколько мы с тобой пережили,сколько приключений было, сколько вспомнить можем!
Тут неожиданно пукает, поворачивает голову, смотрит на попу:
-А ты, шалава,-молчи!

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что же, все х@есосы свалили, можно и зарплату людям раздат


В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят:
- Дети, сегодня мы будем проходить слово "Определенно". Составьте предложение с этим словом.
Маша:
- Небо определенно голубое.
Учительница:
- Нет это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
- Трава определенно зеленая.
Учительница:
- Опять не подходит, трава бывает желтая.
Вовочка:
- Можно вопрос?
- Да.
- А пердеж бывает комками?
- Как тебе не стыдно!
- Значит я определенно обоср#лся!

[manj2007]

Жена, которая любит ролевые игры, говорит мужу:
- Давай изобразим немецкий порнофильм. Сначала
починим кран, затем займемся любовью.
Муж:
- Давай лучше изобразим Парламент. Пожрем,
попиздим и спать ляжем.

[jamaica1953]

Эта серия у меня в особом почете. Анек старенький, но все равно люблю.
*
Поручик Ржевский в офицерском собрании:
- Господа! А давайте искупаем в шампанском наших лошадей!
- Поручик, а у вас хватит на это денег?
М-м-м (считает деньги). Жалобно так:
- Ну, давайте хоть кота пивом обольем!

[Милка]

А мне близка эта тема про кота

Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся...
И так - несколько раз.
Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу.
В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...

[manj2007]

Ленин и Горький просыпаются утром в одной постели..

Ленин: "Кто ж тебя Горьким то назвал - сладкий ты мой".

[Милка]

Муж читает книгу, жена - газету.
- Потрясающе! - вдруг восклицает она. - Один мужчина днем
познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил
ее!
- Ничего особенного, - флегматично замечает муж. - Утро вечера
мудренее.