с лёгким паром, про бани и ,что в них Опции

[Маркус]

Да твоей фантазии можно позавидовать. А не стать ли тебе нашим банщиком. Я , честно говоря, с этой должностью явно не справляюсь из-за полного отсутствия фантазии, опасаюсь неверного слова или движения , боюсь обидеть человека. Мне в самый раз подошла бы должность первого помощника главного банщика, конечно зарплата будет поменьше , зато буду на своём месте.

[Милка]

Да твоей фантазии можно позавидовать. А не стать ли тебе нашим банщиком. Я , честно говоря, с этой должностью явно не справляюсь из-за полного отсутствия фантазии, опасаюсь неверного слова или движения , боюсь обидеть человека. Мне в самый раз подошла бы должность первого помощника главного банщика, конечно зарплата будет поменьше , зато буду на своём месте.

Ну вот Маркус,что ж ты так...Не бойся здесь обидчивых нет. Здесь просто все культурные и застенчивые. Не можем раскрепоститься так сказать. Надо наверное всем при входе в баню предлагать слабительноет.е. расслабляющие напитки

[manj2007]

БАНЯ БАНЕЙ,А МЫ ТУТ ПЛЮШКАМИ БАЛЕМСЯ!
ГОТОВКА К БАНЕ!

Прикрепленные файлы

 f9739172f94d.jpg ( 84.32 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

 

[manj2007]

ЧЕМ НЕ БАНЬКА?

Прикрепленные файлы

 65565234_1287485697_post312724307217149.jpg ( 59.68 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

 

[Маркус]

Вот такая банька нам не нужна.

[Маркус]

Ну вот Маркус,что ж ты так...Не бойся здесь обидчивых нет. Здесь просто все культурные и застенчивые. Не можем раскрепоститься так сказать. Надо наверное всем при входе в баню предлагать слабительноет.е. расслабляющие напитки

О слабительное при входе , а что же тогда будет при выходе , пожалуй если все примут слабительное я один с вами всеми не управлюсь. Да и баньку придётся долго отмывать и проветривать.

[manj2007]

Вот такая банька нам не нужна.

После ослабительного как раз такая банька и нужна

[Маркус]

Да тут не поспоришь.

[Милка]

О слабительное при входе , а что же тогда будет при выходе , пожалуй если все примут слабительное я один с вами всеми не управлюсь. Да и баньку придётся долго отмывать и проветривать.

Я же зачеркнула слабительное,а вам бы только о плохом. Я имела ввиду расслабляющие напитки. Пиво например. Выпил и разделся.

[Маркус]

Я же зачеркнула слабительное,а вам бы только о плохом. Я имела ввиду расслабляющие напитки. Пиво например. Выпил и разделся.

А вот девушка после принятия слабительного , виноват расслабляющего. Что слабительное , что расслабляющее корень в слове один и тот же , правда действуют по разному.

Прикрепленные файлы

 88ccd1085d5a1e80_main.jpg ( 61.12 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

 

[Маркус]

А в бане хорошие анекдоты нужны.
Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем?
- Мне сказали, в баня пойдем, всю ночь с телками гудеть будем.
В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.
Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: "Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный..."
Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: "У меня", - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
- Что-то у вас красная кнопка не работает.
- Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.
Еж спрашивает у зайца:
- Вот у меня чешется левая рука, это к чему?
- К деньгам.
- А если правая ?
- К гостям.
- А если правая нога ?
- Ходить много будешь.
- А если левая нога?
- Ежик ты-б, помылся что-ли!
Приходят в баню мужики и как водится перед тем как пойти попарится помылись хорошенько и пошли в парилку. Заходят в парилку а там мороз, сосульки с потолка свисают и банщик сидит в углу в тулупе в шапке ушанке. Они к нему.
- Банщик где пар ????!!!!
Банщик выдыхает облако пара: -Пожалуйста.
Петька и Василий Иванович моются в бане, а Петька говорит:
- Василий Иванович у вас пятки грязнее чем у меня.
- А я тебя и старше.
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, млин, я помоюсь - и в скалолазы!!!
После победы Михаила Евдокимова на выборах, принят новый герб Алтайского края: в центре щита теперь размещена баня, над ней - весло. Герб обрамляют хлебные колосья, завернутые в махровое полотенце, на котором написано: "Мужики! Ну вы, блин, даете!"
- А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
- Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!
Выходит колобок из бани:
- Тьфу ты черт, опять голову забыл помыть!
Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
Возвращается Колобок из бани, встречает Лису:
- Привет, Лиса!
- Привет, пельмень!
А в баню ломится народ...
Столпотворения причина:
Там пиво пенистое пьет
Изрядно пенистый мужчина!
Хоpошо после бани,особенно пеpвый месяц...
Пpишли в баню депутат, бизнесмен и челночник.
Разделись, и у всех тpоих до колена....
...у депутата - язык, у бизнесмена - пузо, у челночника - pуки.
У одного нового русского есть традиция: он с друзьями каждый день ходит в баню...
Только в русской бане можно увидеть настоящего еврея...
Парень и девушка решили сходить в баню.
Подходят, а охранник на входе говорит:
"Молодой человек! У нас со своим нельзя!"
Моются два приятеля в бане. У одного лобок без волос. Другой спрашивает:
- Что, друг, болезнь какая?
- Нет, это я в RealTransHair сходил...
Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25
до 30 лет с устойчивой психикой.
Моется Змей-Горыныч в бане, отдыхает... Тут неожиданно стук в дверь.
Змей думает: "Ну кого там еще принесло, помыться спокойно не дают?..".
Спрашивает:
- Кто там?
- Это я, Илья Муромец. Выйди, Змей, на минутку - разговор есть.
Змей отвечает:
- Подожди, Ильюш, помоюсь, выйду, тогда поговорим...
Опять стук в дверь.
- Кто там?
- Да Илья это, ну очень срочное дело, выйди Змей, а?
- Илья, ну подожди немного, вот помоюсь, тогда выйду...
Третий раз стук в дверь.
- Ну кто там так долбит? - спрашивает рессерженный Змей.
- У меня срочное дело к тебе, Змей, выходи, мне некогда...
Ну Змей обмотал, значит, полотенцем одну голову, вуглянул в окно...
А Илья раз ее, и срубил!
Две оставшиеся головы смотрят так друг на друга и одна из них спрашивает
другую:
- НУ НИ СВОЛОЧ, А?
В мужской бане.Двое "мелких" ребят моясь в бане смотрят на мужика
с толстым животом и спрашивают:"Дядя,а что у вас в животе?"
Тот отвечает:"Бомба!!!"Один из них и говорит:"Давай взорвем?"
Другой отвечает:"Опасно,слишком короткий фитиль".
- Алло, это Баня?
- Нет, это Болодя.
Построили как-то раз баню напротив жилого дома. На третьем этаже
бани было женское отделение, а в доме напротив жил толстяк,
которому хотелось переехать на первый этаж. И вот он идет в
жилкомитет и говорит, что ему из его квартиры видно всю женскую
баню и всех баб. Пришла комиссия, толстяк подводит их к окну
и говорит:
- Вот, полюбуйтесь.
- Ну что вы, отсюда же ничего не видно - ваши окна чуть-чуть
ниже окон бани.
- Да?! - не унимается толстяк, - а вы на шкаф залезьте.
Один берет: "Да дорогая, да в бане, да пиво пьем. Ты хочешь новую шубу,
но у тебяже уже есть. Хочешь новую. Ладно. Знаешь где деньги лежат -
возьми сколько надо". Сидят дальше отдыхают. Ситуация повторяется.
Звонок по мобильному. Тот же берет: "Да дорогая, да в бане,
да пиво пьем. Ты хочешь новую машину, но у тебяже уже есть. Хочешь
новую. Ладно. Знаешь где деньги лежат - возьми сколько надо". Сидят
опять отдыхают. Опять звонок по мобильному. Он же берет: "Да дорогая,
да в бане, да пиво пьем. Ты хочешь в круиз,со своей мамой. Ладно.
Знаешь где деньги лежат - возьми сколько надо". Он встает и громко
говорит "Мужики я уже уcтал разговаривать. Разбиритесь, наконец, чей
мобильник".
Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит:
"У меня", - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню
и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем
Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную
кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
- Что-то у вас красная кнопка не работает.
- Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.
Два мужика моются в бане. Один такой молодой, наглый, мышцастый. Другой
- лысенький, пузатенький, ручки хилые, ножки бледные. Который молодой -
ходит, мышцами поигрывает, смотри, мол, какие у меня бицепсы, какой
пресс, девчонкам нравится. Второй покосился на это все безобразие и
промолчал. Выходят из бани вместе. Тут подбегает стайка длинноногих
нимф, хватает второго мужика под руки и увлекает его к припаркованному
поблизости лимузину. Он снисходительно похлопывает их по филейным
местам, поворачивается к молодому, показывает ему увесистую пачку баксов
и говорит: "Вот, мужик. Видишь, вот это - пресс, это - девчонкам
нравится. А у тебя, мужик... А у тебя с животом что-то...
Общественная деревенская баня. Моются мужики. Выделяется здоровый
волосатый амбал, рядом с ним бегает его маленький сын, скользя по
мыльному полу. И вот пробегая мимо отца в очередной раз, он
подскальзывается, и падая инстинктивно хватается за член отца.
Мальчонка, подтягиваясь на одной руке за член, неуверенно смотрит на
отца. Тот намыливая грудь смотрит сверху вниз и спокойно говорит:
- Во-ооот сынок, пошел бы в баню с мамкой, бошку бы разбил!
Муж говорит жене: Сегодня был в бане, видел нашего соседа карлика, сам
маленький, а болт наверное сантиметров 35. Жена промолчала. Прошло два
дня. Мужик закрывает квартиру, а по лестнице сбегает карлик: Здорово,
болтун!
Разговор в бане:
- Абрам Моисеевич, вы либо крестик снимите, либо трусы оденьте!
Борман и Штирлиц пошли в баню, когда они разделись Борман увидел у
Штирлица красные трусы с серпом и молотом.
- Штирлиц а почему у вас трусы красные?
- У нас в красной армии все такие носят, - сказал Штирлиц и подумал, - а
не взболтнул ли я лишнего.
В бане старушка и молоденькая девушка. красотка тщательно расчесывает локоны, прихорашиваеся.
бабулька смотрела на нее и говорит:
- красивая ты.
- да.
- небось часто перед зеркалом стоишь, любуешся?
- да.
- наряжаешся, юбочьку коротенькую носишь?
- да.
- парни наверно за тобой вьються?
- (кокетливо)-даа.
- престают, переспать с тобой хотят?
- (краснея)-да.
- а ты никому не даешь?
- (гордо)-да!
- ох, пожалеешь потом, пожалеешь...
- Не пущу вас в один номер!
Мужик:
- Как? Это ж моя жена!
Банщик:
- А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась -
уже четвертый раз сегодня идет париться.
Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает,
как люди моются. Он и азбуку свою создал так:
- Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный...
Надпись на женской бане: Вход с яйцами запрещен!
Баня - через дорогу раздевалка



E-mail: poli@polyteh.com

ТЕЛ.: (495) 385-2180


Главная | Продукция | Всё о печах | Всё о банях | Контакты

[Милка]

А вот девушка после принятия слабительного , виноват расслабляющего. Что слабительное , что расслабляющее корень в слове один и тот же , правда действуют по разному.

помоему у нее плохо с сердцем

[Маркус]

Не волнуйтесь за неё. Она в полном здравии.

[Ира]

Не волнуйтесь за неё. Она в полном здравии.

Да.Похоже ей очень нравится там быть.

[Маркус]

Похоже наша банька остыла. нет никакого хэшэка её топить и дрова нынче дорогие. Никто не хочет париться - значит будете не купаные.

[Ира]

Ну вот.
Теперь только и придется в собственой ванне мыться

[Маркус]

Ну вот.
Теперь только и придется в собственой ванне мыться

Я думаю это равнодушное отношение к бане изменится и народ будет париться . Нужно сделать всем хорошую мивцу. Например приходишь париться , получаешь мочалку в подарок.

[manj2007]

Я думаю это равнодушное отношение к бане изменится и народ будет париться . Нужно сделать всем хорошую мивцу. Например приходишь париться , получаешь мочалку в подарок.

Плохая мивца неинтересно.

[Маркус]

Плохая мивца неинтересно.

Ну тогда мыло дустовое или одэколон тройной. Вы меня разорить хотите.

[manj2007]

Ну тогда мыло дустовое или одэколон тройной. Вы меня разорить хотите.

Фуф гадость какая какой жадный Банщик нам попался нам бы духи ШАНЕЛЬ-5,хороший столик с восточными явствами,и стриптиза побольше.