Анекдоты...анекдоты Опции

[sirena]

Hаркоман пытается забить гвоздь в стену, вдруг он у него падает.
Hаркоман смотрит на него в недоумении и говорит: ну чего ты упал?
вставай! Гвоздь почему-то не встает, тогда наркоман берет ящик с
гвоздями и вываливает его на пол: Hу и что вы лежите? поднимайте его!


Наркоман перед тем, как разморозится думает, вдруг обдолбится и че-нибудь забудет. Берет бумажку, ручку и пишет: «Если кто позвонит в дверь спросить, кто там?» Думает че еще написать… Ничего на ум не приходит берет шприц, укалывается, ложится на диван…И тут раздается звонок в дверь, он в панике хватает бумажку, подбегает к двери и читает: «Кто там?»… Не задумываясь ему отвечают: «Это мы запятая твои друзья» Стас


Два наркомана:
- Назови букву от 1 до 10
- Среда
- Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке

[Brother]

Выходит Сара на балкон утром:
- Роза, мой Абрам у тебя?
- Чего бы он у меня был?
- Римма, Абрам у тебя?
- Нет.
- Рахиль, Абраша у тебя?
- У меня его нет, а шо случилось?
- Да сказал, шо по блядям пойдет, и нет его.
- А шо, мы бляди?
- А шо, спросить нельзя?

Сара кричит Двойре:
- Двойра, мой сифилитик у тебя?
Двойра падает в обморок, а из ее окна высовывается разгневанный Изя:
- Сколько раз повторять: не сифилитик, а филателист!

Две одесситки выходят утром на балкон. Дома их напротив. Одна спрашивает:
- Сара, ты никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушел доктор!
- Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!

Две женщины выходят на балконы на противоположных сторонах улицы.
- Роза, твой пришел?
- Не пришел, чтоб он сдох!
- А твой?
- А мой пришел!
- Ну чтоб он сдох, как и мой!

- Ой, соседка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал!
- Джемпер?! Такого на мне вчера не было.

В лучших домах Лондона и Жмеринки:
- Сара, вы потеете под мышкой?
- Во-первых, не под мышкой, а под Мойшей, а во-вторых, кому какое дело, под кем я потею!

[ЛЕО]

Сын нового русского ломает голову над решением задачи по геометрии:
Папа: ну,что ,сынок,решил?
Сын: нет!! Не могу вычислить объём шара!!!!
Папа: Сынок!!! ШАРА ОБЪЁМА НЕ ИМЕЕТ!

[skorpi]

Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

[skorpi]

Сдает один гpузин на "пpава". Вопpос:
- Ти едэшь в гоpах. Спpава - скала, слэва - обpыв. впеpеди - два жэнщина: маладой и стаpый... Каво давить будешь?...
- Канэчно, стаpый!
- Вай, плохо! Тоpмоз давить надо! Hэт тебе пpава, даpагой!



Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

[skorpi]

Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать

Знаете-ли Вы, что :
- если подуть собаке в нос, то она его обязательно облизнёт.
- если подуть собаке в ухо - она отпустит то, что держит в зубах.
и главное :
- если подуть питу в нос, а рядом будет хозяин, который несомненно знает методику дутья в собачье ухо, то он (хозяин) безусловно оплатит услуги ринопластической хирургии.

Накурившийся нарком идет по улице, в ушах плеер, слушает
музыку, пританцовывает.
Останавливает такси:
- Шеф, свободен?
- Свободен
- Тогда потанцуем?

Йогурт "Гробишка" в оригинальной упаковке. Теперь с кусочками трупов!

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

[sirena]

Армянское радио

Чтo такoе oблысение?
Прoцесс замены причесывания умыванием.

Для чегo детям рассказывают сказки?
Сказки - этo страшные истoрии, рассказываемые детям с целью пoд-
гoтoвки их к чтению газет.


Чем сменяется культ личнoсти ?
- Культoм двуличнoсти.

Чем oтличается слoвo "стoит" oт слoва "стoит" ?
- Если не стoит, тo и не стoит.


* * *
Чтo такoе цирк?
Этo местo, где живoтные ведут себя, как люди, а люди - как oбезь-
яны.

Ктo такoй шoфер?
Челoвек, дoстатoчнo лoвкий, чтoбы вoдить машину, и дoстатoчнo ум-
ный, чтoбы не иметь ее.


* * *
На чтo будет пoхoжа женщина, если ее пoставить вверх
нoгами ?
- На кoпилку.

На чтo будет пoхoж мужчина, если егo пoставить вверх
нoгами ?
-На вешалку.

[Blesk]

=1= Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похожа...

=2= На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...

=3= На передаче "Поле Чудес" игроки в течение восьми часов стеснялись
отгадать слово "ЖОПА".

=4= В театре:
- А чего это у вас на сцене не ружье на стене висит, а здоровенная пушка
в углу стоит?
- А в последнем акте она пальнет в зал, если хлопать не будут!

=5= По следам сказки.
Бедная Золушка мыла посуду, прибирала покои, стирала белье для отца,
мачехи, и двух ее дочерей.
Вышла замуж за принца.
Теперь моет посуду, прибирает покои, стирает белье для всего
королевского дворца.

=6= Если газету "Из рук в руки" положить в туалет, то как она будет
называться?

=7= По мотивам плаката с заказного митинга «Купил «японку» – продал Родину»
Объявление:
1. Продам родину, крепкая, на ходу, состояние среднее, битая
(много раз), имеются проблемы с рулевым управлением и некоторыми
деталями кузова, в начале 1990-х произведены капремонт и перекраска
(некачественно), требует вложений. Двигатель работает на нефти, газе
(полные баки) и смеси этилового спирта с водой, требуется переборка
двигателя и адаптация к другим видам топлива.
2. Куплю «японку» в хорошем состоянии. Рассмотрю варианты приобретения
другой родины.

=8= Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
- Они едят ложками!

=9= - Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить...
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.
(с) КВН

=10= Дрю Бэрримор вышла замуж на Костю Цзю. Теперь ей еще хуже: Дрю Цзю

[Blesk]

Анекдот недели

Наши туристы вернулись из Франции.
- И как там?
- Все классно: рестораны, дискотеки, но особенно понравилось, как арабы зажигают!

Дальше 10 анекдотов дня...

=1= Жена унижает мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, - ответил муж.

=2= Выгнала мужика жена из дому, ну он и решил пойти переночевать к
знакомому патологоанатому на работу. Ну тот и говорит: «Оставайся, спи,
у нас тут тихо, только дядя Вася-сторож ночью ходит».
Ну мужик лег значит на кушетку, вдруг ночью слышит шаги - «топ, топ,
топ….. »
Тут мужик и говорит: «Это ты, дядь Вась?» - «прррр», «шлеп, шлеп, шлеп…. »

=3= Сергей Михалков и Александр Александров едут в лифте.
Михалков:
- Музычка у тебя - го..но, честно говоря...
Александров:
- Да ты под это го..но стоять будешь!!!

=4= "Что-то не ладно с моими цыплятами. Каждое утро, когда я выхожу во двор,
я нахожу двух или трех уже похолодевших цыплят, лежащих кверху лапками.
Можете ли вы объяснить мне, в чем тут дело?"
Ответ из министерства не заставил себя ждать:
"Дорогая Дарья, ваши цыплята дохнут".

=5= Семь лет несварения желудка, три года резей в животе, пять лет заворота
кишок. McDonald's - 15 лет вместе!

=6= Если бы А. Розенбаум послушался родителей и пострелял уток, а не помахал
им рукой, то не случился бы в стране птичий грипп.

=7= Урок истории в еврейской школе.
Ребе, закрывая правый глаз:
- Дети, отгадайте загадку - кто это, дети?
Дети хором:
- Моше Даян, Моше Даян!
Ребе торжествующе:
- Вы все ошибаетесь! Моше Даян - вот (закрывает левый глаз), а это -
Моше Кутузов!

=8= - Папа, а ты точно мой отец?
- Ну а кто ж еще? Еб твою мать!

=9= Олег Романцев попадает в рай. Господь Бог вызывает его к себе и говорит:
- Олег, ты один из достойных моих сынов, я тебя очень уважаю, но меня
мучает один вопрос. Ответь, пожалуйста, почему после матча
Россия-Украина ты не ушел в отставку?
Олег Романцев отвечает:
- Прости, господи, но я думал, что после этого матча в отставку уйдешь
ты!
Господь Бог, после раздумья, мечтательно произносит:
- Эх, Олег, я бы ушел, да кто ж мне сохранит такие привилегии, как
Колоскову?

=10= Решили лось и лев податься в другие места, в другой лес - там вроде и
еды побольше, и звери поинтеллигентнее. А время выбрали неудачное, осень,
дождь, грязь, слякать.
Лев и говорит лосю:
- Слышь, пока мы доберемся до соседнего леса, мы ж с тобой будем грязные
как не знаю кто, местные звери примут нас за бомжей, еще чего доброго
побьют и не примут нас к себе. Давай значит так: полдороги я тебя несу,
а полдороги ты меня - все ж тогда грязнее будем в два раза меньше.
- Ну давай, а кто первый кого несет?
- Давай сначала ты меня, потом я тебя.
- Договорились.
Лев заскакивет лосю на спину и пошли значит. Проходит лось пару метров,
лев падает.
- Послушай, лось, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, скользко - я не могу
удержаться. Можно я закогтюсь?
- Ну, ладно, закогтись.
Лев заскакивает лосю на спину, под ребра вгоняет когти. Лось морщится
от боли, терпит, но думает - ладно, довезу. Проезжают полдороги, лось
льву говорит, что теперь его очередь везти. Лев слезает, на него
заскакивает лось, проходит лев пару метров, лось падает с него.
- Послушай, лев, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, скользко - я не могу
удержаться. Можно я закопытюсь?
- Ну закопыться.
Лось вскакивает на льва, копытами ему под ребра. Лев от боли скрипит
зубами. Проносит его еще пару метров, лось опять падает.
- Послушай, лев, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, копыта гладкие и
скользкие - я не могу ухватиться нормально. Можно я заякорюсь?
- Ну заякорись.
Лось подходит сзади и как вставит льву между ног. У льва от неожиданности
подкашиваются передние лапы, он на них падает и говорит:
- Ох ты и заякорился, у меня аж передние колеса спустили.
- Так я могу и подкачать!
- Не надо, на спущенных доберемся!

[skorpi]

На экскурсии.
- Перед вами фонтан работы местного скульптора Ркацители. Фонтан знаменит тем, что скульптору удалось высечь в нем сразу десять писающих мальчиков.
- Ну, и где же мальчики?
- Посмотрите на часы - сейчас они должны быть в школе.

- Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
- Отец обещал - отец сходил!

- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

[skorpi]

- Мне опять звонили из Израиля...
- Что говорят?
- Говорят: перезвони...

- Сколько вам лет?
- Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично?
- Ой, так вы ещё девушка?!!

- Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма?
- Потому что им нужно еще до дома добраться.

- Девушка! Хватит жрать!!!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!

[skorpi]

Дежурный офицер докладывает начальнику колонии:
- У меня две новости: плохая и хорошая. Плохая - продуктов нет, телевизор сломался, зеки последние портянки износили... Хорошая - к нам едет Ходорковский.

- А почему вы все время говорите шашлык - машлык?
- А патамучта у нас такой культур - мультур!

- Вы психиатр?
- Да.
- Что-то мне верится с трудом...
- Так, и давно это вы у себя заметили?

- Я подаю на развод!
- Я обоими рогами за!

Приходит мужик в магазин детских товаров.
- Здравствуйте. А у вас есть велосипидоры?
- ... ??? Да, Вы, что, мужчина!? Как неприлично!!!
- А, велосипедики - будет приличнее?...

[skorpi]

Карлсон, опять щенок в углу нагадил.
- А где ж ему гадить, на шкафу, что ли? Там только я могу.

- В выходные выбрались с мужиками за город. Пива взяли, водки, шашлычок... Да только вышло все не так, как ожидали.
- А как?
- Да так... Обратно через рот...

- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!

Сидят на середине реки в лодке три священика: православный, католик и еврей. Ловят рыбу.
Кончился у них хлеб. Поднялся православный и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде...
Hикто ничего не сказал. Кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде...
Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась вода. Встал еврей и говорит: "Я пойду, принесу". Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно...
Православный и католик переглянулись: "Hадо было сказать ему, как камни расположены"...

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном!
Доктор:
- Раздевайтесь... Снимите лифчик..!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Женщина:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла..!!

Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
- Это что?!
- Конституция, в ней о правах все написано.
- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не пустить газы. И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли

Эх, а ведь если бы Карлсон ел не варенья с тортами, а горох с фасолью, он бы мог летать на реактивной тяге!

[skorpi]

Совет милым дамам:
если мужчина заявляет вам, что "нет некрасивых женщин, есть мало водки",
смело ответьте ему:
- Нет некрасивых мужчин, есть мало денег!


- Что вас беспокоит, коллега?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?


В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде удобно и по пляжу пройти не стыдно...


Если вы, проснувшись по утру и решив, как обычно, почесать яйца, вдруг обнаруживаете, что их четыре - знайте, что ваш недруг где-то рядом...


...Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза...


Когда мало времени, тут уж не до дружбы – только любовь.


- Ну, как тебе моя жена?
- Та... Не очень...
- А сколько бы ты за неё дал?
- Та нисколько б не дал...
- Всё, договорились - забирай!


Сидят в холодильнике в рядок десяток яиц.
Вдруг первое говорит второму:
- Глянь на то яйцо крайнее слева. Ну и морда!
Второе:
- Ни фига себе! Вот это рожа!
Поворачивается к третьему:
- Глянь на то яйцо. Че это с ним?
Третий:
- Елы-палы, бывает же такое!
Поворачивается к четвертому:
- Глянь на то яйцо. Хипует что ли?
Четвертое:
- Он больной просто. Гормональное расстройство.
Поворачивается к пятому:
-Смотри, смотри.... и т.д.
Восьмое говорит девятому:
- Глянь на своего соседа. Че это с ним такое?
Девятое:
-Лохи! Плебеи! Это же киви!


Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.


Мужик в магазине просит взвесить 10 кг сыра.
Продавщица ему:
- А ты не подавишься?
- Будешь хамить - заставлю порезать!


Реклама. Россия 16 век.
- Вы все еще кипятите?!
- Ты что, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем.


- Я пассивный патриот!
- Это как?
- Да эта страна меня уже затрахала!

[Blesk]

Древний Рим. Баня. Вокруг бассейна расселись Марк Антоний, Марк Брут и Гай Юлий Цезарь.
Марк Антоний: Мужики! Прошел слух, что один из нас - Гай.
Цезарь (с интересом рассматривая порнографический журнал "Hot Boys"): Не может быть...
Брут (косясь на Цезаря): Какой позор! Юлий, мне кажется, Гай - это ты!
Цезарь (подкрашивая губы): Я - Гай?! Ты шутишь...
Брут: Да, ты! Ну вот скажи - ты любишь молодых патрициев?
Цезарь (задумавшись): Трахать - да. А вообще - нет.
Брут: Ну тогда извини...
Цезарь (вглядываясь в картинку в журнале): Брут, посмотри - это же вылитый Марк Антоний!
Марк Антоний: Это не я.
Цезарь: Как это не ты, я же вижу!
Марк Антоний: Не я и всё тут.
Брут: Антоша, не спорь! Я узнал родинку на твоей левой ягодице...
(В воздухе повисае неловкая пауза)
Брут: Гм...я хотел сказать...
Цезарь (медленно отрываясь от журнала): И ты, Брут?!

[Blesk]

Отец-портной говорит сыну:
- Моня, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил школу и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд.
Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так ты хочешь стать: дамским портным или мужским?

***
- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами.

* * *
В Одесской гимназии:
- Ферсман, назовите повелительное наклонение глагола Молчать .
- Ша!

***
Старая еврейская женщина говорит:
- Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей.

***
- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!!

***
В связи с вводом единой европейской валюты евро вводится единый европейский язык - еврит

***
"Бесплатный сыр получает только вторая мышка"

***
У Шварцнегера это нечто большое. У Ричарда Гира это маленькое. У Мадонны нет совсем.
У Папы Римского есть, но он этим не пользуется. Клинтон пользуется этим все время. Что это такое?
Фамилия... А вы о чем подумали?

***
Hаша Таня, типа, плачет -
Уронила, типа, мячик.
Hет бы ей прикинуть, дуре -
Hе утонет он, в натуре.

* * *
У меня в кармане крыса - Я нашёл её в лесу.
Она дохлая и лысая, Я домой её несу.

* * *
Все было: лужа на крыльце,
Знакомый профиль мусорного бака
A у забора писала собака
С задумчивой улыбкой на лице

* * *
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx -
иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят,
и xoбoт eму oтopвут...

***
Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит...
Наверное, он трансвестит.

* * *
В страшной и темной чаще лесной
грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.
_________________
Я очень переживаю за нашу страну.
И, похоже, я ее переживу!

[Blesk]

Беседуют два психиатра:
- Я диагноз ставлю по старинке: капаю чернил на бумагу, размазываю и спрашиваю у пациента, на что похоже пятно. Сам знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист - кровь, шизофреник - страшилищ и так далее. Кстати, сейчас зайдет Новый Русский, попробуем. Психиатр делает пятно. Заходит Новый Русский, смотрит на пятно:
- Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.

Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут".
Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..."
Пациент: "А Вы уверены?"
Доктор: "Абсолютно"
Пациент: "Ну, спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".

[sirena]

Штирлиц сидит в кабинете и составляет шифровку. Тут влетает Мюллер, хватает первую попавшуюся бумажку и стремительно убегает.
"Пронесло" - подумал Штирлиц.
"Чтоб тебя так пронесло" - подумал Мюллер.

- Пап, дай 500 рублей.
- Зачем?
- Да на четыре поменяю.
- Это по какому курсу?
- По философии.



Саддам Хуссейн - маршалу Язову:
"Спасибо за ракеты "земля - воздух", хорошо попадают в воздух. Ждем ракет типа "земля - самолет

[sirena]

- Сколько сотрудников Микрософта требуется чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного. Вместо этого Билл Гейтс сделает ТЕМНОТУ новым стандартом для всех остальных


Шарик прибегает к Матроскину:
- Слышь, там Мурка полосатым теленком отелилась!!!...
- Мурр-ррр... Мояяяя корова, что хочу - то и делаю!..


Мужик подходит к справочному окошку в большом универмаге:
- Извините, я потерял жену…
- Все для похорон - на третьем этаже.

[skorpi]

Мать приводит дочку на прием к психиатру Причина: в разгар зимы девочка надевает маску, трубку, пасты, купальник и пытается направиться в сторону пляжа.
Психиатр:
- Ну, Ирочка, посмотри в окошко. Видишь: пруд замерз, холодно, люди в шубах ходят, снег везде лежит. Какое ж это лето, девочка?
Девочка задумчиво:
- Вот такое идиотское лето..




Типа, два нарка встречаются.
Первый нарк говорит:
Ну я там типа косячка вчера даванул, так ты не поверишь, так торкнуло, чо собаки зелёные по небу полетели.
В общем крутой косячок оказался.
Второй нарк:
А я, блин, вчера так коки нахреначился, что очухиваюсь, а у меня в комнате сотня друзей сидит, кто где, и так гаденько, так мерзко ухмыляются.
И что характерно, каждый Друзь в малиновом пиджаке и с хрустальной совой



Мужик в ресторане делает заказ.
Мне бутылочку Смирновки 0,7 , стакан ,
бутылочку Финляндии , еще один стакан,
бутылочку Немирова , и еще стакан .
Официант все внимательно записал , и в изготовке ждет дальше.
С выпивкой понятно , а что кушать будете ?
Шо знач шо , от ее родимую и буду кушать