Анекдоты...анекдоты Опции

[emedia4u]

У попа была собака, Он ее любил...
Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви...


Ветер в голове попутным не бывает.


В мире существует три системы права:
американская - можно всё, кроме того, что нельзя;
русская - можно всё, даже то, что нельзя;
и белорусская - нельзя ничего, даже то, что можно.


Эмблемой нашего государства должен быть Купидон - голожопый, вооружённый и вечно пристаёт ко всем со своей любовью.


Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...


Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...


В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьёзно больны, другие жалуются на питание.


Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку 'Изменить'...


Мужчины в Африке стараются брать в жёны женщин покрупнее, так как от них тень больше.


Заповедь бюрократа: чем больше бумаги, тем чище задница.

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: 'без звука', 'на собрании', 'в комнате', 'на улице'.
Мужик: - А 'В цеху Челябинского тракторного завода' там нет?


Почему-то фраза 'Профессор завалил студента на экзамене' звучит совершенно обыденно, а вот 'Студент завалил профессора после экзамена' вызывает бурную реакцию.


Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег... Только сексуальная ориентация!


Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?

[sirena]

1.Идут три полка по деревне. Вдруг из-за калитки высовывается бабуля и говорит: - Ребята, помогли бы кабанчика забить, а я уж отблагодарю. Два часа из сарайчика доносились визги и вопли. Наконец все стихло. - Ну как, забили? - Все о'кей, бабка. Забили. Но ты не бойся, не насмерть. Очухается - долго помнить будет.
2.- Товарищ сержант! А у нас в роте - "голубые"! - Да ты что?! Пиши рапорт! - Поцелуешь - напишу...
3.- Не топи меня, - тихо попросила Муму. - Не ори на меня! - ответил Герасим...
4.Купила бабка козу. А та с каждым днём все меньше и меньше доится. Делать нечего, повела бабка козу к ветеринару. Врач осмотрел бедное животное и говорит: - Да, бабка... Козел задроченный, но жить будеть...
5.Заяц стоит, ковыряет в носу и забивает косяк. К нему подбегает Лось и говорит: - Заяц, посмотри, какие у меня красивые мускулистые ноги... Заяц молчит. - Заяц, посмотри, какие у меня красивые ветвистые рога... Заяц молчит. - Заяц, посмотри, какой здоровый и сильный! Заяц, пыхнув разок, вытаскивает "козюлю" и говорит: - А зато я богаче духовно!!!
6.- Алло! Это общество защиты животных? - Да. У вас проблемы? - Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!
7.Hе бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже.
8.В какой раздел библиотеки поставить книгу "Онанизм" ? - В раздел "Умелые руки".
9.Если вы взяли в свои руки почту, телефон, телеграф и член коммунистической партии - значит вы, скорее всего, секретарша Зюганова.
10.-Чем отличается выпрямленный средний от согнутой левой? - Величиной! - Не угадали - падежем: в первом случае это- вас, во втором это- вам
11.Баальшой симфонический оркестр. Где первая скрипка? -спрашивает дирижер. -Наверное в туалете онанизмом занимается. Врывается в туалет - немая картина. -И это моя первая скрипка!!! -Как ты руку держишь!? Локоть выше. кисть мягче!
12.Конферансье объявляет: -Русская народная песня "Васе вдули в огороде"...Извините, оговорился..."Во саду ли, в огороде"...

[Brother]

Черный юмор

- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка.
Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

[jamaica1953]

> Объявление: Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.
>
> ==================
>
> Маленькая девочка плачет в аптеке:

- Мама послала за лекарством, а я забыла название.
> Короткое такое... Простое...

Помню только, что в состав входил метил- аминофинилацетат
>
> ==================
>
> - Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу,

а они все ходят на работу и ходят!

- Слушай, а если с них плату за вход брать?

- Да я пробовал уже...
Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят!
>
> ==================
>
> Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Все о карьере пеклись...
> А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль

и обломали им здоровый образ жизни...
>
> ==================
>
> - Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
> - Знаю, но у меня таких денег нет.
>
> ==================
>
> - Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
> - Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
>
> ==================
>
> Приходит Сара домой, видит, Изя аккуратно отдирает обои. Сара (радостно):
> - Изя, ты таки решил сделать ремонт?
> - Нет, съезжаю!
>
> ==================
>
> Разговаривают двое.
> - Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
> - Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
> - Теперь он.
>
> ==================
>
> Америка. Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
> - Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
> - Он трезвый?
> - Нет! Рядом стоит бутылка!
> - Допитая?
> - Недопитая!
> - Это не наш человек!
>
> ==================
>
> Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
> - Профессор, голубым не видно!
> - Голубые могут пересесть на первый ряд.
>
> ==================
>
> Слушает мужик прогноз погоды. Передают 'В Сибири -45 градусов'.

Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:

- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
> - Да нет -20-25.
> - Да? А по телику сказали -45?
> - А-а-а...Ну так это может на улице!
>
> ==================
>
> В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30,
> В 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20,
> В 60 - хочется девушку и молодую и опытную - лет 40...
>
> ==================
>
> Разговаривают две еврейки:
> - Как мне тяжело без мужа! Уже десять лет, как он умер.
> - Десять лет? Но ведь у вас четверо маленьких детей?
> - Ну и что? Ведь это муж умер, а не я!
> ==================
> Умер старый богатый еврей.

Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание.
> Нотариус читает:
> - Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти,

все деньги потратил перед смертью.
> ==================
> У профессора Гольдштейна спрашивают:
> - Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
> - Мировые стандарты.
> ==================
> - Стыдно мне! - говорит своей жене Гуревич. - Ой, как мне стыдно!
> - В чем дело? Что случилось?
> - Хаймович меня уже третий раз приглашает на похороны жены,

а я его еще не разу не пригласил.
> ==================
> Пожилого еврея спрашивают:
> - Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
> - Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.
> ==================
> - Ты женат?
> - Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня украли машину.
> ==================
> Сват говорит родителям невесты:
> - У меня есть потрясающий жених!

Но у него v один маленький недостаток. Он заикается.
> - Что, всегда?
> - Боже упаси! Только когда говорит.
> ==================
> Молодой еврей спрашивает старого:
> - Какой месяц самый лучший для женитьбы?
> - Мартябрь.
> - Но такого месяца нет!
> - Вот именно.
> ==================
> - Ну, ты даешь, Фима! Ну ты даешь!!! Совсем всякое приличие потерял, наглая твоя рожа!
> Я ему говорю, что моя жена вот-вот родит, а он еще спрашивает: 'От кого?'!!!
> - Ну, извини, Леня, не кипятись так, я же ж думал, ты знаешь!
> ==================-
>
> Мойша, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
> - А куда деваться?
> ==================
> - Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика?
> - Да...
> - И могу я спросить - тогда где его шапочка?
> ==================
>
> Собирая в ковчег каждой твари по паре, Ной пришел к выводу,

что некоторые из них не только твари, но еще и сволочи!
> ==================
> Встречаются два еврея.
> - Как у тебя дела?
> - Нормально, у тебя как?
> - Тоже хорошо, дом построил.
> - А сколько комнат?
> - Одна.
> - Ну правильно,... меньше и смысла нет.
> ==================
>
> Турист, в глубинке, спрашивает аборигена:
> - Какие у вас тут есть развлечения?
> - А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...
>
> ==================
>
> Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:

- Добрый член!
> Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. .

В общем, девки, что вчера было!
>
> ==================
>
> Папа в командировке.

Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
> - Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются дети.

- Папа купил?
> - Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама.

- На папу надеяться - и вас бы не было.
>
> ==================
>
> Студент из новых русских сдает экзамен.

Вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет:
> 'По 100 баксов за балл'. После экзамена открывает тетрадь,

а в ней триста долларов и надпись: 'Сдача'.
>
> ==================
>
> Два студента перед сессией:
> - Что читаешь?
> - Квантовую механику.
> - А чего книга вверх ногами?
> - Да какая разница...
>
> ==================
>
> Когда работу надо выполнить в сжатые сроки,

то основные силы уходят на то, чтобы их раздвинуть.
>
> ==================
>
> В магазине:
> - Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано хлопок!
> - А это мы моль обманываем!
>
> ==================
>
> - Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
> - Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!
>
> ==================
>
> Студент сдает экзамен по физике.

Сдает очень плохо.

Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
> - Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?
> - Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю,

что при 40 градусах она превращается в водку!
>
> ==================
>
> Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
> - Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
> - Милок, может, лучше деньгами?
> - Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.
>
> ==================
>
> - Доктор, доктор, как он?
> - Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
> - Я могу с ним поговорить?
> - Нет, к сожалению, это невозможно!

Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
> - Спросите у него, сдала ли я на права?
>
> ==================
>
> В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъярённый клиент и заявляет,
> что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут.
> Хозяйка ему спокойно объясняет:
> - По инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут...
> - Не знаю, сколько там можно находиться, но мне надо завтра с моря вернуться!
>
> ==================
>
> Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com,

русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:

ebay.ru - Основной домейн.
> na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
> po.ebay.ru - Техподдержка.
> za.ebay.ru - Реклама и PR.
> pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
> pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
> ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
> pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
> s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.
>
> ==================
>
> На скамеечке сидят девицы в супермини юбках,

мимо проходит старый еврей:
> - Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!
>
> ==================
>
> Где это ты ребро сломал? - Да в собственной постели.
> - И как же ты умудрился?
> - А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: 'Маня, дай...'.
> Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
> - Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
> - Нет, только когда имена путаю.
>
> ==================
>
> Женщина жалуется подруге:
> - Право, не знаю, что подарить мужу на день рожделия.

У него уже есть все, что мне надо.
>
> ==================
>
> По пустыне ползёт пьяная черепаха. Навстречу ей несётся верблюд.
> - У вас тут что, гололёд?
> - Нет, растерялся верблюд.
> - А зачем же вы всё песком посыпали???

[jamaica1953]

На одном из научных симпозиумов встретились четыре лингвиста:
англичанин,немец, итальянец и русский.
Ну и,естественно, заговорили о языках.
Чей,мол, язык лучше, богаче и какому языку принадлежит будущее?
Англичанин сказал:
«Англия – страна великих завоеваний, мореплавателей и путешественников,
которые разнесли славу её языка по всем уголкам мира.
Английский язык - язык Шекспира, Диккенса,Байрона, несомненно, лучший язык мира».
«Ничего подобного», заявил немец, - «наш язык
- язык науки и философии,медицины и техники.Язык Канта и Гегеля,
на котором написано лучшее произведение мировой поэзии - Фауст,Гёте».
«Вы оба неправы», вступил в спор итальянец. «Подумайте, весь мир,
всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы.
На каком языке звучат лучшие любовные романсы,
самые чарующие мелодии и гениальные оперы? На языке солнечной Италии».
Русский долго молчал, скромно слушал и наконец промолвил:
«Конечно, я мог бы также как каждый из вас сказать, что русский язык
- язык Пушкина,Толстого, Тургенева, Чехова - превосходит все языки мира.
Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках
составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета,
причём, чтобы все слова этого рассказа начинались с одной и той же буквы?»
Это очень озадачило собеседников и все трое заявили:
«Нет, на наших языках это сделать невозможно».
«А вот на русском языке вполне возможно и я сейчас вам это докажу».
«Ну назовите любую букву», сказал русский обращаясь к немцу.
Тот ответил: «Всё равно, допустим буква "П"».
«Прекрасно, вот вам рассказ на букву "П"»...
Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского Пехотного полка
получил по почте письмо, полное приятных пожеланий.
«Приезжайте», писала прелестная Полина Павловна Перепелкина.
«Поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем. Приезжайте Пётр Петрович поскорей».
Петухову приглашение понравилось. Поезд прибыл после полудня.
Принял Петра Петровича почтеннейший папаша Полины Павловны, Павел Пантелеймонович.
«Пожалуйста, Пётр Петрович,присаживайтесь поудобнее», проговорил папаша.
Подошёл плешивенький племянник, поздоровался: «Порфирий Платонович Поликарпов».
»Просим, просим».
Появилась прелестная Полина. Полные плечи покрывал прозрачный персидский платок.
Поговорили, пошутили, пригласила пообедать.
Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой.
Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.
После приёма пищи, после плотного перекуса, Полина Павловна пригласила
Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полноводный пруд.
Прокатились под парусами; после плаванья по пруду,пошли погулять по парку.
«Присядем», предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе.
Посидели, помолчали, прозвучал первый поцелуй...
«Поженим, поженим!» прошептал плешивый племянник.
«Право, поженим», пробасил подошедший папаша.
Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь.
Побежав, подумал:«Полина Павловна - прекрасная партия».
Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье.
Поспешил послать предложение. Предложение Полина Павловна приняла.
Поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки.
Передавая пакеты, приговаривали: «Прелестная пара».
Все признали, что русский язык самый
лучший, самый богатый...

[jamaica1953]

Студент заходит в женское общежитие, Вахтерша спрашивает:
> > - Вы к кому?
> > - А вы б к кому посоветовали?
> >
> > Разговаривают блондинки:
> > - Я сегодня тест на беременность сдала.
> > - Сложные вопросы были?
> >
> > Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
> > - Почему y тебя на голове губная помада!!!
> > - Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили!
> > - Hy смотри, твое счастье...
> >
> > Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса 2, а другая 7. Приезжает автобус 27.
> > Одна из блондинок:
> > О, классно! Вместе поедем!
> >
> > Пятый год семейной жизни.. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше...
> >
> > Покажите мне человека, у котоpого нет никаких пpоблем - и я найду у него шpам от чеpепно-мозговой тpавмы...
> >
> > -возьми меня!.. возьми меня!... возьми меня!...
- почти в беспамятстве шепчет в постели жена.
> > - ты что - сдурела?! - отвечает муж. - я же никуда не иду...
> >
> > Старшина обходит строй новобранцев.
> > - так, у тебя какое образование?
> > - семь классов!
> > - хорошо!
> > - у тебя?
> > - мгу!
> > - чего мычишь, читать-то умеешь?
> >
> > 8 - это знак бесконечности, доведённый до возбуждения.
> >
> > - А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
> > - По бабам ходил!
> >
> > - ви тозе японес?
> > - нет - оси покусяли...
> >
> > В пункт приема стеклотары заходит бомж:
> > Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
> > Пауза.
> > - Нет, сэр.
> >
> > В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.
> >
> > Оптимист - это тот кто берет с собой презервативы, собираясь в булочную.
> > Пессимистка - это та, кто берет с собой газовый балончик, идя на свидание.
> >
> > Дочь возвpащается домой под утpо.
> > Отец стpого спpашивает:
> > - Hу? И как это называется?
> > - Hе знаю, папа. Hо тепеpь это будет моим хобби.
> >
> > Сидят в ресторане два физика-ядерщика, выпивают и беседуют о научных материях.
Вдруг мимо проходит обалденно красивая девушка
> > Оба физика замолкают, провожая её взглядом.
> > Когда она исчезает из виду, один из них говорит:
> > - Ну, надо же... как интересно сгруппировались атомы...
> >
> > Муж играет с маленькой дочерью.
> > Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
> > - Ну все, хватит - у меня голова болит.
> > Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
> > - Вас этому с детства, что ли, учат?
> >
> > - Говорят, что девушки любят ушами...
> > - Что?
> > - Ушами, говорю, любят.
> > - Что?
> > - Иди домой, фригидная!
> >
> > Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят курить...
> >
> > Разговаривают две блондинки:
> > - Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
> > - Да?! Только бы не тринадцатого!!!
> >
> > Диалог в кабинете гинеколога:
> > - Ой, доктор - мне щекотно.
> > - Извините, пожалуйста - задумался...
> >
> >
> > Жена вертящаяся перед зеркалом мужу:
> > Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело?
> > Муж: Твое чувство юмора.
> >
> > - Правда ли, что женатые живут дольше холостяков?
> > - Нет, просто жизнь им кажется длинней.
> >
> > - Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж.
> > - Льстец! - улыбнулась ему жена...
> >
> > - Папа, скажи, а как ловят дураков?
> > - С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
> >
> > Одна подруга жалуется другой:
> > - Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
> > - Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!
> >
> > - Почему женщины выходят замуж?
> > - Недостаток жизненного опыта.
> > - А почему они разводятся?
> > - Недостаток терпения.
> > - А почему они вновь выходят замуж?
> > - Недостаток памяти.
> >
> > На вопрос: семейное положение,
> > С гордостью написал-сверху.

[jamaica1953]

- Это пpосто безнpавственно

- подыскивать спутницу жизни с помощью компьютеpа! - говоpит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Ноpмально. Выигpал ее в покеp
******************************************
Жена приезжает из отпуска и с порога кричит:
- Ты зачем завалил квартиру пустыми бутылками?
- Не помню, вроде бы ни одной пустой не покупал.
****************************************
Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги,

что уходят на сигареты?

Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.
****************************************
Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал:
"Отец - инженер, мать - проститутка".

Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "

Все верно,"- сказал отец. Марья Ивановна расплакалась

и побежала к директору школы. "

Мамы всякие нужны, мамы всякие важны."

- процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку.
*****************************************
- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!
*****************************************
По улице идет дама в длинной норковой шубе.

Ее останавливает активист общества защиты животных:
- А знаете ли вы, сколько животных было убито, чтобы сделать вашу шубу?
- А знаете ли вы, со сколькими животными мне пришлось трахаться, чтобы её получить?
*****************************************
Женщина жалуется своей подруге:
- Никак не могу приучить своего мужа к порядку

- вечно он прячет свой бумажник в новое место.
*****************************************

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
- Ничего, садитесь, она не оглядывается.
*****************************************
Дочка ругается с отцом, и предлагает компромис:
- Хорошо пап, я не скажу маме,

что ты тратишь всю свою получку на секс по телефону,

если ты не скажешь ей, откуда я это знаю.
*****************************************
Секс по телефону. Жена звонит мужу:
- О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня

и начинаешь медленно-медленно мыть посуду.

Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание.

О, как ты нежно пылесосишь, милый. Быстрее. Быстрее.

Ты устал? Отдохни, милый. Вынеси мусорное ведро.
*****************************************

--
Посвяти своим огорчениям полчаса ежедневно,

и используй эти полчаса, чтобы вздремнуть.
(Янина Ипохорская )

[jamaica1953]

Антисемиты - это те, кто мечтал выбиться в евреи, но кому это по объективным причинам не удалось.

Во всем виноваты евреи. Это их Бог нас всех сотворил.
/Станислав Ежи Лец/

Да, я еврей, и когда предки моего достоуважаемого оппонента
были дикарями на никому не известном острове,
мои предки были священниками в храме Соломона.
/Бенджамин Дизраэли/

Организм человека не в состоянии вместить одновременно и алкоголь, и антисемитизм:
стоит ввести в него немного алкоголя, и антисемитизм тут же вылезает наружу.
/Станислав Ежи Лец/

Чем отличаются сионисты от антисемитов?
Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей,
а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев.

Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение продай душу.
- Люцик, мое предложение еще выгоднее: бери в аренду.

В купе поезда входит генерал с собакой.
Садится и обращается к сидящему рядом пассажиру:
- Голубчик, как тебя зовут?
- Мойша.
- О, мою собаку тоже зовут Мойша.
- Мойша, - сидеть! Мойша, - голос! Мойша, - лежать!
Собака выполняет все команды.
Генерал:
- Ну, как моя собака?
- Господин генерал, она такая умная,
что если бы не была Мойшей, то стала бы генералом!

[jamaica1953]

Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
- Лен, а какую машинку ты хочешь?
- Мерседес.
- И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
- Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину,
у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит.
Продавщица молоденькая, симпатичная.
Заваливается в аптеку стайка парней лет пo 18 и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно? (все ржут)
- А что, боишься, спадать будет?

Совет:
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету,
спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

- Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь.
- Безусловно помогу, но это потребует много денег.
- Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.

-Звонок в дверь. Мужик открывает дверь. Там стоит чувак с мешком.
- Здравствуйте, я ваш сосед снизу. Вы нас топите.
- И?
- (протягивает мешок) Может тогда и котят наших утопите,
а то нам жалко, а вы судя по всему человек без принципов.

Приходит «новый русский» в родильный дом, где только что родила его жена.
К нему выходит медсестра:
- У вас мальчик, 50 см, 3700...
«Новый русский», доставая кошелек:
- Смотри-ка ты, и недорого!


Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка.
Вечером она была писаной красавицей,
а утром опять превращалась в зеленую уродину.
И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван-царевич так напивался!...

Приходит бизнесмен домой, садится за стол,
открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь...
Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен ставит вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!

-
- Вовочка! В чём мораль басни о вороне и сыре?
- Свобода слова чревата потерей бесплатного куска сыра!

В Казахстане есть два космодрома - Байконур и Чуйская Долина.

- Как ты со своей женой познакомился?
- Еду я как-то раз в электричке, а напротив меня симпатичная девушка сидит,
мне улыбается. И тут вдруг идут контролеры.
А у нее билета нет. Ну, я, как галантный кавалер, взял и заплатил за нее штраф...
- Ну а дальше?
- А дальше все то же самое - она по-прежнему ездит без билета,
а я, как дурак, плачу за нее штрафы.

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
- Я бы хотел женщину с ногами, - говорит он.
- У нас сегодня рыбный день.


Маленький Вовочка выходит из кухни очень расстроенный.
- Что случилось, сынок? - спрашивает отец.
- У меня только что был скандал с твоей женой!

- А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником.

- Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
- Медикамент.

[jamaica1953]

Брак - это как в ресторане: когда смотришь в меню, глаза разбегаются и не знаешь, что выбрать.
Выбрав же что-нибудь наугад и потом увидев то, что лежит на тарелке, понимаешь,
что лучше было бы выбрать то, что выбрал сосед.
----------------------
В мyжской компании все веселятся, пьют, только один гpyстит.
- Леха! Че гpyстишь??
- У жены СПИД обнаpyжили...
Да пошyтил я, мyжики.
Че вы так все побледнели?..

[jamaica1953]

Женщина, приобретает в салоне меховое манто и расплачивается на кассе,
извлекая мокрые деньги. Видит недоуменный взгляд кассира и говорит:
- Муж так рыдал, так рыдал...

В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю


В одном роддоме родилась как-то девочка.
Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности.
Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых,
кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его,
то обнаружил целую горсть противозачаточных таблеток...

Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы?
Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

В аптеку забегает мужик:
- Девушка, сколько стоит клизма?
- У нас нету клизм.
- Тогда дайте, пожалуйста, 100 пипеток

Всех мужчин женщины делят на три типа:
- сексуальное большинство;
- сексуальное меньшинство;
- сексуальное ничтожество.

Скорая помощь по-эстонски!
- Это как?
- Время лечит...

Сидит на скамеечке в парке пожилой лорд.
Мимо проходит крутая телка. Лорд говорит слуге:
- Джеймс, подайте мне быстрее мою вставную челюсть, я хочу ей свистнуть.

Апельсин - это колобок, страдающий целлюлитом

Арабская пословица:
"Хорошая беседа сокращает рабочий день."


Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

За столом.
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
- А что он будет делать?
- Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.

Слушай! Ну, почему у тебя мат через слово?
- Да чаще, блин, не получается!

Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк
- ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи,
везде тату, пирсинг, в ушах как серьги - разноцветные перья.
Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.
Панку это надоело, и он говорит:
"Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?"
Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку.
Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что трахнул попугая.
А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?"

[jamaica1953]

Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам (ограничения по возрасту-то сняты :)). Но,
естественно, задают вопрос:
- Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?
- Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток трахать.
*****
Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
- Ну что, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.
******
Поздним вечером, разговор соседок:
- Слушай, скалочку не одолжишь?
- Да какое там, сама своего дожидаюсь.
********
- Решила вернуться к мужу....
- Почему?
- Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие...
*******
Выхожу как-то из бара - тут какой-то идиот на галстук наступил,
иду дальше - столбы дорогу перебегают, потом асфальт вдруг поднялся - так и пришлось спать стоя.
*******
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по-новой.
*******
Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
- Дрогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас проблема..."
- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
*******
Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.
Лес рук...
- Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, спросила...
- Пожалуйста... В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...
*******
Вернулся мужик из Одессы. Рассказывает приятелю:
- Иду я по Дерибасовской. Смотрю-вывеска:"Публичный дом". Ну я зашел. А там две двери: профессионалки и любительницы. Я конечно, туда, где профессионалки. А там опять две двери: блондинки и брюнетки. Я к блондинкам. А там - полненькие и худенькие. Я туда где полненькие. А там еще две двери-платно и бесплатно, ну ты же знаешь как я люблю халяву... Захожу я туда. И ты представляешь, - я снова иду по Дерибасовской!
*******
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого???
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми
*******
Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки: муж - исторический роман, жена - какой-то лёгкий любовный роман.
Наконец жена дочитала последнюю страницу и говорит:
- Дорогой, представляешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил из ревности!
Муж, не отрываясь от книжки:
- Утро вечера мудренее, дорогая...

[jamaica1953]

Вручение премии Оскар.
Лучший фильм года - ремейк "Чапаев".
Кадры из фильма: Василий Иваныч (Дензель Вашингтон) говорит Петьке (Уилл
Смит):
- Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!

[jamaica1953]

Надпись под знаком "Обгон запрещен":
"Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машины красного и черного цвета!"

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вообще убивает...

- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!

Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:
- Аптечка есть?
- Нет, но со мной едет медсестра.

- Кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

Один француз другому:
- Поль, оказывается, твоя жена мне изменяет.

Жена мужу:
- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл.

Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.
· Как живешь?
- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "Скорая", когда хорошо - милиция.

- Тебе вино больше нравится или женщины?
- Смотря какой год производства.

Диалог на экзамене:
Преподаватель: "Что такое лошадиная сила?"
Студент: "Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в в один килограмм".
Преподаватель: "Да где же вы такую лошадь видели!?"
· Студент: "А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов".

Разговаривают два футбольных комментатора:
- Как вам нравится игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!

Жена рассказывает мужу:
- Представляешь: вчера чета Ивановых возвращалась домой, и только они вошли
в подъезд, на него упал кусок кирпича. Она шла сзади, и ей - ничего.
- Так ему и надо. Будет теперь знать, что жену надо всегда пропускать вперед.

Судья:
- Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда?
- Правда.
- Тогда на что вы жалуетесь?

Украинская школа:
- Иваненко!
- Шо?
- Dо уоu sреаk Еnglish?
- Шо?
- Садись, два. Петренко!
- Шо?
- Dо уоu sреаk Еnglish?
- Шо?!
- Садись, два. Никоненко!
- Шо?
- Dо уоu sреаk Еnglish?
- Yеs, I dо!
- Шо?!

- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.

Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу.
Доктор:
Подумаешь, всего каких-то 80 калорий.

Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку.
Зуб расти перестал. Мне кажется, он о чем-то догадывается...

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше...
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же!
Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

Лежат в тине два карася, разговаривают.
- Слышь, ты не поверишь - рыбак, у которого я сорвался,
весил, ну, никак не меньше 120 килограмм!

Одесса. На вокзале бродит мужик:
- Газеты, журналы, анекдоты... Газеты, журналы...
Покупатель протягивает деньги:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик засовывает деньги в карман и говорит:
- Короче, слушай. Возвращается муж из командировки...

Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины не изменяют мужьям?
Блондинки, брюнетки, шатенки или рыжие?
- Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
- Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
Отец расписывается в дневнике и делает приписку:
"Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене".

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Черт! Дни летят со страшной силой!
Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!

Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую...

Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

- Алло, милиция? Умоляю, помогите! Пропала моя тёща!
- Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только "да" и "нет".
Вам угрожают пистолетом?

Опоздал мужик на работу. Ну начальник его и спрашивает, мол где был?
А мужик и говорит:
- Сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.
- Ну?
- Пошли в другой садик, опять не тот.
- Ну?
- Затем в третий, и снова не туда.
- Ну?
- Когда в четвертый садик пришли сын говорит:
- "Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!".

Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал:
- Послушайте, рядовой! Вы что, не видите, какая на мне форма?
Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил:
- Да!! Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что выдали мне.

Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт,
выиграл в лотерею огромную сумму - 1 000 000.
Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь,
что такая новость может его погубить.
- Давайте я объявлю ему об этом, - сказал врач.
- У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях.
Буду действовать не спеша.
Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:
- Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею 1 000?
- Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.
- А если бы выиграли 10 000?
- Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.
- А если бы 100 000?
- Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли.
- Ну, а, скажем, 1 000 000?
- Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину.
Доктор замертво свалился на пол.

[jamaica1953]

Недавно крестившийся еврей выдаёт дочь за сына другого крестившегося еврея.
-Я всегда мечтал о таком зяте,--говорит он друзьям:
Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.
***
В одесской школе учительница задает вопрос классу:
? Дети, кто знает, что было в 1799 году? Кто знает?
Как вам не стыдно такого не знать.
В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин!
Дети, а кто знает, что было в 1812 году?
Встает Изя и отвечает: ? Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была Бармицва.
***

Музыка Яна Френкеля, слова Инны Гофф, поёт Иосиф Кобзон. "Русское поле"...
***
Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат.
Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит:
? Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц.
Если люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!
Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога.
Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:
? Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман.
Мы должны каждый день молиться в течение месяца,
иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.
Имам собрал своих последователей и объявил:
? Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман.
Мы должны каждый день молиться в течение месяца,
иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп.
А главный раввин созвал евреев и сказал им:
? Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.

[jamaica1953]

Один приятель спрашивает у другого:
? Если я пересплю с твоей женой, кем мы с тобой будем? Врагами?
? Нет.
? Друзьями?
? Нет.
? Родственниками?
? Нет. Мы с тобой будем квиты.

Встречаются приятели.
? Ты не забыл, что должен мне 100 долларов?
? Извини, еще нет...
Дай мне время, и я обязательно забуду!

В детстве я думал, что счастье есть.
Но, повзрослев, я понял, что счастье - пить.

Поскольку американская медицина так и не смогла справиться с ожирением нации,
на помощь пришла американская экономика.

Один парень ? другому:
? А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
? А потом?
? Потом? Рассадили нас.

У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
? Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
? Как мокрая соль в солонке.
? В каком смысле?!!
? Не высыпаюсь.

Три шага к славе в России:
1) гражданская позиция;
2) гражданское мужество;
3) гражданская панихида.

Муж приходит домой и говорит жене:
? У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
? Дорогой, не волнуйся! И никогда не говори "у меня проблема"
? говори "у нас проблема", мы ведь с тобой одно целое!
? Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет от нас ребенок.

[jamaica1953]

Приехали как-то пожарники больницу тушить.
Всё потушили, главный пожарник докладывает главврачу:
-всё потушили, есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли.
Главврач раз и в обморок... Ну его подняли, дали нашатырки.
Он в себя приходит и говорит: -как пятерых откачали? Вы же морг тушили.'

У врача:
- Разденьтесь по пояс!
- Сверху или снизу?
- И сверху, и снизу!


Психиатр: - У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная, как птеродактиль!


- Пишите: 'Черепная травма головы...'
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.


Жена - мужу: - А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказал, что у меня ноги растут от ушей!
- Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица - ж*па.



Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже.
Даже когда он позвонил на службу 'Секс по телефону', ему ответили:
- Не сегодня. У меня ухо болит.

А теперь новости спорта на Украине: - Вчера спортилось два вагона сала!!!

[jamaica1953]

Беседуют две дамы:
- Почему вы решили, что у вас начался склероз?
- Потому что я всегда помню, зачем ложусь в постель,
но стала забывать - за сколько.

Полезный совет гостеприимным хозяевам
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен,
тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было.
А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам еще нужно?".

Не прав был старый грузин...
- Ты о чем?
- Помнишь притчу: умирает грузин, у постели собрались родные.
Он им: "Берегите евреев!" Те в шоке:
"Гиви, ты же нас всегда учил совсем другому!"
Он: "Евреев перебьют - за нас примутся!"
- Ну и в чем же он не прав?
- Как в чем? Евреев еще не перебили - а за грузин уже принялись

[jamaica1953]

Принять женщину такой, как она есть, может только земля.

Сколько бы ни спорили о моде, но лишь крещенские морозы убедительно доказали: пирсинг не для российской зимы.

Концерн Даймлер Крайслер и Уралвагонзавод разрабатывают танкенваген представительского класса на базе кузова G-500 и платформы от Т-90, способный преодолеть любую московскую пробку.

- Веерные отключения и Чубайс были еще в 19м веке.
- Как так?
- Поручик Ржевский был рыжим, и когда он появлялся на балу то дамы от волнения начинали так сильно махать веерами, что задувало все свечи.

- Литвиненко убили газетчики.
- Почему?
- Это выгодно только им.

Мужик приходит к женщине, которая живет с матерью. Уединившись в комнате, они начинают заниматься любовью. В самый ответственный момент она его спрашивает:
- Ты меня любишь?
- Да!
Тут приоткрывается дверь и будущая теща спрашивает:
- А меня?
Ответ: - Вас, мама, попозже.

- Что значит " Day in , day out "?
- Секс по-эстонски.

Резиновую женщину надуть можно, а обмануть нельзя.


Свадьба геев - сракосочетание.

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это,
но только ты ощущаешь это теплое чувство.

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников).
Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают:
- Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?


Русский еврей отличается тем, что способен снять и отдать последнюю рубаху, предварительно разорвав ее на груди.

- Чем отличается Россия от Европы?
- В России стены исписаны надписями "Жиды, убирайтесь в Палестину!",
а в Европе "Жиды, убирайтесь из Палестины!"

- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.

У вибратора один минус: денег нет.

- А я вчера с кумом водки выпил и на утро как заново родился!
-Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.

Любой мужчина, кого ночью у порога встречает жена пьяным, превращается в Ганса Христиана Андерсена!

Листовка в метро:
"Иисус грядет!!
Покайся!!!".
Ниже, от руки:
"Сходи в налоговую!.."

Раньше молодой В.Путин даже не мог себе представить, что станет Президентом России. Максимум, на что он мог рассчитывать, - это пост канцлера Германии.

Путь к сердцу женщины обычно лижут...

Трогательное прощание может окончиться бурной ссорой, если трогать не за те места.

- Вчера на разборку с неграми ходили.
- Ну и как?
- Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают"?
- Знаю.
- Так вот, это только в шахматах бывает!

- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
- Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?

Гробовщик - вдове:
- Рога отпиливать или гроб удлинить?

В ответ на требование легализовать марихуану президент долго смеялся и много ел.

Первое: Свадебное платье должно быть облегающим.
Второе: В документе, удостоверяющем заключение брака, должно быть записано:
"Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока вышедшая замуж женщина влезает в свое свадебное платье".


Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.


К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой,
которая стала подлинным украшением матча.

Доктор Время - хороший психолог, но неудачный косметолог.

Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику:
- Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании кандидата, но только один из них честный.
- Какой же? - спрашивает его противник.
- А я был уверен, что вы его знаете.

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- Что? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там Ласвегас!

- Какой ты меня хочешь видеть завтра, дорогой?
- Без тампакса, бл*!!!

Женская отмазка при знакомстве:
- А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете ее друзьям показывать?

У блондинок есть такая профессия - архитектор-офтальмолог..
глазки строит.

Украинцы, радуйтесь: пришел год Свинины и Сала!

В России два климатических сезона - пивной и водочный.

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.

Опять кидалово! Ну почему в раю мусульман ожидают гурии, скифов - валькирии, а христиан - евреи?

После посещения в роддоме подруги, мать с маленькой дочкой возращаются домой и происходит диалог. Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
- Да.
- А где он сейчас у нее?
- Ну... В животике.
Минутная пауза... Дочка:
- Мама, вот ты говарила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Однажды проститутка в целях рекламы вытатуировала на внутренних сторонах ляжек профили двух президентов - России и США, кто узнает обоих - два раза бесплатно, одного - один. Заходит русский, смотрел, смотрел:
- Справа однако Владимир Владимирович....
Получил раз бесплатно. Американец признал с ходу Буша. Третьим был израильтянин. Cмотрел, смотрел и говорит:
- Кто справа и слева не знаю, а вот в центре точно наш - Ольмерт.

Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог.
- Господи! Это Ты! - воскликнула она с радостью.
- Да, это Я, - ответил Бог.
- А что у Тебя можно купить?
- У меня можно купить все.
- В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой.
- И это все?! - воскликнула удивленная и разочарованная женщина.
- Да, это все,- ответил Бог и добавил: - Разве ты не знала, что в моем магазине продаются только семена?

Из корейского бардовского наследия:
"Если у вас нет собаки - ее не отварит сосед..."

Встречаются две подруги. Одна интересуется:
- Все работаешь? Сколько получаешь?
- Да сижу на голом окладе!
- В какой позе?

Мужик у проктолога. Тот залез ему в зад и говорит:
- У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами?
- Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.

- Васька! Кончай меня между ног щупать!!
- Так я и щупаю, чтобы кончать!

Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими.

Блоха-папа спрашивает у дочки:
- Что ты хочешь получить на день рождения?
- Пони!

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.

Новогоднее поздравление от военкомата: "Снова годен!"


- Алло! Это нетрадиционный секс по телефону?
- Да, но только для состоятельных клиентов.
- Тысячи долларов хватит?
- Хватит. Сверните их в трубочку и засуньте себе в зад...




Я пришел к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.

Новое российское Евангелие: Иуда указал властям адрес лидера оппозиции.

Поспорили раввин, католический священник и пресвитерианский пастор, кто из них лучший проповедник. Решили, что лучшим будет считаться тот, кому удастся обратить в свою веру даже медведя. С тем и разошлись. Через неделю встречаются, докладывают о своих достижениях.
Начал рассказ католический священник:
- Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо - снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису...
- И со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор. - Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу...
- А как же ты? - спросили они раввина.
Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:
- Да, зря я тогда решил начать с обрезания...

[jamaica1953]

Из дневника иностранца:
- Вчера пил с русскими,чуть не умер.
- Сегодня похмелялся с русскими,лучше бы я вчера умер.

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы.
Почки тоже волновались,что придется много работать, Глотка разминалась,
Нос чесался,Желудок готовился, Задница переживала,что опять на нее найдут приключения.
Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось.
И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.

Пользуясь случаем, хочу передать привет своей девушке
и поздравить ее с днем строителя!
Вот уже третий год, как она строит из себя неизвестно кого...

Любовь греет... когда ею занимаешься.

Ну, что такое первая брачная ночь, по сравнению с первой внебрачной?!

Америка: от хижины дяди Тома до барака Обамы

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше раскрывается на операционном столе!

Женщина не воробей - залетит не прокормишь.

Что значит это выражение: Ни кола, ни двора?
Это импотент без жилплощади.

Босс: - Вы почему опоздали на работу?
Подчиненный: - Я поздно вышел из дома...
- Почему же вы не вышли раньше?
- Уже было поздно выходить раньше...

На суде: - Подсудимый, вы женаты?
- Да.
- Ваше материальное положение?
- Вы же уже спрашивали! Да, женат!

Деньги не могут испортить мужчину, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

Одна подруга - другой:
- Вот у тебя муж - капитан дальнего плавания.
Ты его видишь неделю в году. Как терпишь?
- Неделю - то?

Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен!

Почему умных мало, а дураков много?
Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает.

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?

Туристическое агентство "ШТУКАТУР" - За штуку в любую точку мира.

- Твоя жена сексапильна? - Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит.

В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.

Знаете сказку про 12 месяцев? Так вот, моя на 9-м закончилась.