одесские анекдоты Опции

[KOKUS]

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

ГРУЗИН - ЭТО ПРОФЕССИЯ.
ХОХОЛ - СТЕПЕНЬ ЖАДНОСТИ.
ЕВРЕЙ -ОБРАЗ ЖИЗНИ.
ЧУКЧА - ДИАГНОЗ.
А РУССКИЙ - ЭТО СУДЬБА.

У мужчин вечные проблемы со слабым полом:
то с девушками, то с женой, то с БАБКАМИ....

[sirena]

Тема почищена. Охотникам слива предлагается сливать в собственной параше дома. Я сказал!

[KOKUS]

Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Лев Моисеевич, это касается Вас в первую очередь! Да, и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!

-Ой Фима, да мы знакомы с вами пять минут, и вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
- О,Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!

- Изя, Ви слушали последнее выступление Обамы?
- Ой, шо Ви говорите, Мойша - Ви хочете мене обрадовать? Ви уверены, шо таки ПОСЛЕДНЕЕ?

- В чем секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.

Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек : «Купи-купи-купи!!!»
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы.
Например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»

Женщина играет с 2x-летним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает: - ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!

В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки".

- Кем собирается стать ваш сынок?
- Миллионером.
- Что же он для этого делает?
- Для начала стал смотреть на нас с мужем, как на бедных родственников!

Прикрепленные файлы

 12203408.jpg ( 94.03 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

 

[KOKUS]

- Циля, я сейчас тебя испепелю!!
- Фима, заправь фитиль в трусы и не позорься...

-Сара, не смей мне возражать!
-Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу
-Тогда убери мнение со своего лица!

Фима и Роза:
- Роза, ты в постели настоящая тигрица.
- Фимочка, так приятно! А почему?
- Рыжая и весом, таки под 150 килограммов.
Израиль ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.
Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается и тень не отбрасывает.
- Сарочка,быстрее бегите ко мне в ванну....Он.....Встал!!!!!
- Ой...Моня..ША!!! Я Вас умоляю!!! Не встал....а... Всплыл!!!
- Алло! Алло! Семён Моисеевич? - Помогите, я руку сломал !!!
- Милейший,вы ошибаетесь ! Я адвокат,а вам нужен врач.
- Нет, я не ошибаюсь. Я не себе сломал !
- Рабинович ,а Вы кто по профессии?
- Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну
лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,
не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
- А кем вы работаете?
- Понимаете, у меня очень древняя профессия...
- Вы президент Белоруссии?
Одесса, Артгаллерея. Покупатель:
- Вы гаpантиpyете, что это подлинный Рембpандт?
- Да, гаpантия на тpи года.
Кац приходит после сдачи анализов к доктору Рабиновичу:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы Кац, уже не представляете интереса...
На приеме у колдуна женщина умоляет:
— Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!
— Ладно, давай 300 баксов, верну мужа.
Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас.
Колдун:
— Ну что, вижу я, муж не вернулся?
— Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!
Роза Моисеевна спрашивает у дочери Софочки недавно вышедшей замуж:
- Ну и как муж к тебе относится?
- Чудесно мамочка! Всё, что ни попрошу - покупает!
- Значит, мало просишь доченька!
Жил-был старый, мудрый еврей, который говорил, что, если обойти все проблемы, окажешься на краю пропасти...
Когда у дурака нет никакого дела, он становится антисемитом.
Сидят два украинских кадровика и перелистывают личные дела.
Один говорит другому:
- Дывысь Перепиздяченко, яка чудна фамилия - Рабинович!

Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс щука, сазан, голавль...
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь и ерш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?..
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...
- Ой вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто лет...
- Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько сможете...

По телевизору расхваливают художника:
-- Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
-- Ой я вас умоляю, - комментирует Моня, -- Моя Софочка веником, может сделать то же самое!!
-- Лёва, я восхищен вашими чувствами! Вы с Симой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
-- Сёма, если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит…
-- Изя, вот скажите, если вдруг перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
-- Произвольные или непроизвольные?

Прикрепленные файлы

 06.gif ( 6.96 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0