одесские анекдоты Опции

[KOKUS]

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

ГРУЗИН - ЭТО ПРОФЕССИЯ.
ХОХОЛ - СТЕПЕНЬ ЖАДНОСТИ.
ЕВРЕЙ -ОБРАЗ ЖИЗНИ.
ЧУКЧА - ДИАГНОЗ.
А РУССКИЙ - ЭТО СУДЬБА.

У мужчин вечные проблемы со слабым полом:
то с девушками, то с женой, то с БАБКАМИ....

[jamaica1953]

Рабинович выиграл главный приз в лотерее,

поставив на число сорок девять.

Хаймович его спрашивает:

-Как ты додумался поставить на сорок девять?

- Очень просто. Мне снились семерки, я сосчитал их,

насчитал шесть штук и поставил на сорок девять.

- Но ведь семью шесть - сорок два, а не сорок девять!

- Вот и ходи без штанов со своей математикой!

********************************************************************************
**
Встречаются два еврея:

-Послушайте, Рабинович, что-то я вас так давно не видел...?

-Сейчас я все объясню: Дело в том, что у моей сестры Сары,

сломался замок в ванной и я его исправил, а потом покупался

в ванной... А Сара в замочную скважину подсмотрела и своей

подруге Циле сказала: - Ой у нашего Абрама яйца, как бриллианты.

Циля это же сказала своей подруге Риве, но перепутала и сказала:

-Знаешь, у брата Сары бриллианты, как яйца!

Об этом узнало ОБХСС и меня посадили, пока следствие

вели знатоки - прошел год...

********************************************************************************
**
В квартире Рабиновича обыск. Нашли самогонный аппарат.

Участковый:

- Та-ак! Будем вас судить за самогоноварение.

- Но ведь я не гнал самогон!

- Ну и что, аппарат же есть.

- Тогда судите и за изнасилование.

- А вы что, кого-то изнасиловали?

- Нет, но аппарат же есть!

********************************************************************************
**
Директор зоопарка вызывает Рабиновича.

- К нам едет комиссия. Значит, надевайте шкуру

сдохшего льва и залазьте в клетку.

- Почему опять я?

- А потому, что вы среди нас один таки Лёва.

И потом меня никто не будет обвинять, что я

не даю ходу евреям.

Рабинович выполнил указание руководства.

Но комиссия приехала не с пустыми руками,

она привезла львицу для воспроизведения потомства.

Львицу поместили в клетку, где не шевелясь,

лежал на полу Рабинович, потерявший дар речи

от такого сюрприза.

Львица подошла к Рабиновичу и положила на него лапу.

- Ой, вэй! - заорал Рабинович.

- Ты тоже еврей? - удивилась львица.

********************************************************************************
****
Телеведущий:

- Господин Рабинович, расскажите, как вы стали миллионером.

- Ну, когда я впервые попал в Америку, у меня было 10 центов.

Я купил на них два яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое.

- А потом?

- Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал

по десять центов каждое.

- А потом?

- А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов.

********************************************************************************
*****
В почтовом отделении Рабинович - лысоватый мужчина

средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик

"С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек.

Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать

духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает,

что это он делает.

Рабинович отвечает:

- Я отправляю тысячу открыток ко дню 8 Марта с надписью:

"Угадай, от кого?"

- Но зачем?

- А я адвокат по бракоразводным делам ...

********************************************************************************
*****

Еврей приходит к портному (тоже еврею):

- Когда наконец будут готовы мои брюки! Вы шьете их уже целый месяц!

Бог создал мир за неделю!

- XA !!! Так посмотрите на эти брюки, и посмотрите на этот мир!

********************************************************************************
******

В Вене - эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей

подзывает доктора.

- Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника...

- Вы хотите сказать - раввина?

- Нет-нет... священника...

Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:

- Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние

синагоге - половину на нужды бедных, половину - на ее собственные нужды...

Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.

- Скажите все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?

Больной смотрит на него широко открытыми глазами.

- Доктор! Что вы говорите!! Ребе - в холерный барак!!!

********************************************************************************
*******

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок

семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки,

а она как закричит: "I want to have sex!" (я xочу секса!).

И так целый день. Пошел еврей к раввину.

- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко,

а держать в доме неприлично.

- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин.

- Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.

Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут

повлиять на твою попугаиху.

Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки,

попугаиха кричит: - I want to have sex!

Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху.

Потом друг на друга.

И один из них тихо произнес:

- Кажется Бог услышал наши молитвы...

********************************************************************************
********

- Призывник Рабинович, где вы хотите служить?

- Генеральном штабе!

- Вы шо, идиот?

- А это обязательное условие?

********************************************************************************
********

Рабинович был при смерти и тяжело дышал.

Собрав остатки сил, он обратился к жене:

- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?

- Конечно, - тихо ответила она.

- Я хочу, чтобы через 6 месяцев после моей смерти

ты вышла замуж за Абрамовича...

- Но я полагала, что ты его ненавидишь?

На последнем дыхании Рабинович вымолвил:

- Еще как ненавижу...

********************************************************************************
********

Рейс Иерусалим - Санкт-Петербург. Стюардесса объявляет:

- Господа, мы подлетаем к городу с неблагоприятной

экологической и эпидемиологической обстановкой.

Половина жителей Петербурга больна туберкулезом,

другая половина - спидом.

ХАИМ, просыпаясь, спрашивает у МОШЕ:

- Что она сказала?

- Она сказала, что трахать в этом городе можно

только тех, кто кашляет.


********************************************************************************
*****************************

Рабиновичa спрашивают, почему его не приняли в Военную Академию.

- Да вы знаете, меня просили нарисовать на доске квадратный трехчлен.

Но я не то чтобы нарисовать, но даже и представить себе это не могу.

********************************************************************************
*******************************************

Встречаются Мойша и Хаим.

- Вот, собрался жениться.

- Поздравляю. А на ком, если не секрет?

- Да ты ее знаешь. Софочка из Мелитополя.

- Ты в своем уме? Это же последняя женщина!

С ней весь Мелитополь переспал!

Ты даже думать перестань о женитьбе!

- Да, съездил я в этот Мелитополь.

Так... небольшой, в общем-то, городишко.

[KOKUS]

"Картина маслом", как говорят в Одессе....




- И где же ваша лошадь?
- Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
- Я смотрю на цену...

- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

- Смотри куда идешь, а то придешь туда куда смотришь...

Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
- Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!

- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.Он обращается к прохожему :
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он таки умер!

Крик с верхнего этажа борделя вниз :
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент
потеет и сползает!

- Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
- Ой, напиши "пузирок", и все!

Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.

Идет стаpый одессит по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По
дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Одессит кpичит ему :
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...

К одесситу подходит приезжий с чемоданом :
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный
вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

Ругаются две одесситки :
- Ах ты, старая курва!
- А при чем тут возраст?!

- Вы не скажете, почем стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

В трамвае :
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?

- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?

[KOKUS]

Pебе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

Маленький Додик приходит из школы домой и рассказывает маме:
— У нас в школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль еврейского мужа.
— А что, ты не мог попросить роль со словами? — спрашивает мать.

- Мама! Мой муж меня обидел…я еду к тебе!
- Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

Стоит Абрам на подоконнике 9 этажа:
- Я сейчас выброшусь!!!
Сара:
- Абраша, я тебе рога наставляла, а не крылья!

У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной