Анекдоты из жизни, Что вижу, то пою... Опции

[emedia4u]

В Америке нет ЗАГСов. Нерелигиозные браки регистрируют в мэрии.
Выдают свидетельство о браке, лицензию на оружие и принимают передачи в тюрьму в одном помещении...

[manj2007]

Похороны водителя автобуса. Первый поминальный
тост:
- Да-а, Васек был настоящий мужик! Он мог всю
ночь водку пить - пить, а на утро как огурчик, и
за баранку, и пассажиров возить.
Второй поминальный тост:
- Да-а, Васек был настоящий мужик! Он мог всю
ночь с женщинами куролесить - куролесить, а на
утро как огурчик, и за баранку, и пассажиров
возить!
Третий поминальный тост:
- Да-а, Васек был настоящий мужик! И умер он как
настоящий мужик, во сне, а не как его 30
обосравшихся пассажиров!!!

К гинекологу приходит дама:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили...
Очень большую...
- Что значит - "большую"? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать.
Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью
задницей люстру в спальне
разбил!

[KOKUS]

Мужик после своей свадьбы приходит на работу.
Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила...

Отец воспитывает сына-студента:
- Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
- Понимаешь, папа...
- Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
- Оба, папа, оба...;)

[KOKUS]

Купил китайское полотенце.
На нём написано:

"ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ"

Может пропущен пробел? Но где?

[KOKUS]

Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.

Хочу обрадовать тебя, Катюш, - обращается отец к дочери, - Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой…
- И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!

У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

[KOKUS]

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:

- Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.

Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал:

- Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.

…В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.

- Как удачно! - обрадовалась госпожа Розенберг, - Я могу получить его комнату.

- Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям, - сказал портье.

- Евреям? - закричала женщина. - Это кто здесь еврей? Я католичка.

Но портье не поверил.

- Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?

- Ну, это просто. Его зовут Иисус.

Портье, все еще сомневаясь, спросил:

- А как звали родителей Иисуса?

- Мария и Иосиф, - нетерпеливо ответила мадам Розенберг.

- Если так, то скажите, где родился Иисус?

- В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.

- ОК, - сказал портье. - Вы меня убедили. Получите свою комнату.

- А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? - спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.

- Да, конечно! - ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.

- А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину.

Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа.

- Так почему же? - спросил он.

- Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!!!…