Черный юмор, Черный юмор Опции

[Гость_samba_*]

"Путь к сердцу мужчины лежит через желудок", - подумала пуля со смещенным центром тяжести.

[sirena]

Получила на имель...

Шлимазл по-палестински
> > > Несколько лет назад палестинский террорист-смертник отправился
> "на
> дело".
> > При
> > > полном параде (бомба, взрыватель, винты-шурупы и все прочее, что ему
> > > по специальности положено) пошёл в наш народ, с целью выбрать место
> > помноголюдней
> > > и взорваться. Казалось бы, начало такое, что не предвещает смеха
> > > даже отъявленному антисемиту.
> > > --------------------------------------------------------------------
> > > -- Неизвестно, какой была квалификация того героя палестинского
> > > народа, только рабочим местом он выбрал не абы-что, а одно из самых
> > > оживленных мест Иерусалима. Огляделся, пристроился среди толпы и
> > > нажал на взрыватель. Но у Всевышнего, судя по всему, были другие
> > > планы на день.
> > > Взрыватель сработал, бомба - нет, щелчок и тишина. И только звук
> падающего
> > > тела террорист, когда взрыватель щелкнул с перепугу сознание
> потерял.
> > Слава
> > > Б-гу, отводящему от своего Народа руку врагов - Он то саперов
> > > вовремя подошлет, то разведданные точные и своевременные подкинет, а
> то
> и просто тех
> > > самых врагов умом обидит. В тот раз весьма кстати произошло
> последнее
> на
> > > наше счастье арабские Эйнштейны чего-то там с бомбой недомудрили.
> > > Бдительные граждане увидев оседающего араба позвонили "куда
> надо" и
> через
> > > несколько минут на месте была армия, полиция и эти самые "кто
> надо"
> ШаБаК
> > в
> > > общем. Район оцепили. Саперы бессознательного палестинца по-тихому
> > расчленили:
> > > взрывчатку обезвредили, тушку отправили в госпиталь Хадасса, душу
> > > оставили разговаривать с праотцами. Праотцам душа, видно, не
> > > сгодилась и вскоре она вернулась в тело. Врачам Хадассы даже
> > > стараться особенно не пришлось - террорист пришёл в сознание
> довольно
> быстро.
> > > А там, в сознании, этого события ожидало немало служивого народу.
> > > Представители Шабака и прочих органов, которым по долгу службы
> > > полагалось иметь к террористу вопросы, ждали его пробуждения в
> > > палате, а прочие силовые структуры охраняли её снаружи. И вот их
> > > клиент оклимался, сел на койке,
> > поднял
> > > правую руку в повелительном жесте, твердо, внятно и очень серьезно
> > > произнес "Вводите их всех!".
> > > Опешивший сотрудник Шабака, специально для такого случая
> > > арабоязычный, решил что он чего-то не понял и на чистом же арабском
> переспросил:
> > > "Кого?". "Всех" повелительно молвил палестинец.
> "Вводите их сюда
> > > вместе и сразу, я приму всех!".
> > > После дополнительной фразы-двух до Шабака дошло, что террорист
> > > решил, что он уже в раю и требует себе положенного. Между тем,
> > > шахидский фольклор гласит, что за "святое дело в борьбе с
> > > неверными", в раю полагается аж 72 девственницы. Гурии,
> дескать,
> > > одна другой пригожее, да и выдаются гуртом в нелимитированное
> > > пользование. А это вам не какая-нибудь путёвка от
> > профсоюза,
> > > особенно после нищей арабской деревни, где и коза одна на всё село,
> > > и та у самого крутого парня.
> > > В общем, такая вот незатейливая сценка - палестинский террорист в
> > израильской
> > > больнице требует у контрразведчика положенных по Корану гурий. Да не
> > > абы как хаотично, а всех сразу, оптом.
> > > Вволю отсмеявшись, шабаковцы столкнулись с небольшой проблемой -
> > > верить в жестокую реальность палестинец напрочь отказывался. Уж они
> > > к нему и на
> > иврите
> > > обращались, и так, и эдак, а он на своём стоит, "я, мол, дело
> > > сделал, мне положено". Требовал с напором завзятого шнорера и
> торг
> > > по поводу количества гурий считал неуместным. Психологи наверняка
> > > сказали бы, что так его психика оборонялась от суровой
> > > действительности. Они, психологи, почти всегда так говорят. Людям,
> > > по ходу пьесы, клиента допрашивать надо, а у него одни глупости на
> уме.
> > > И тогда следователь привел самый весомый аргумент - представился по
> > должности,
> > > документы ивритским языком написанные предъявил и спросил,
> > > "Как ты думаешь, я еврей, да ещё и работник Шабака в один рай
> с тобой

[KOKUS]

...А вот моему другу врач приписал лечебное голодание...
И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Контрольное захоронение!

Как себя чувствует ваш муж ? Он все еще стpадает лунатизмом ?
- Hет, с этим, слава богу, покончено.
- Hеужели вылечился?
- Hет. Он в конце концов свалился с кpыши.

Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил
себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в
целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.
Друг пришел через 4 часа:
- Ну как? Где он?
- Да на первом этаже в настольный теннис играет. Друг
спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего
оперированной рукой.Через неделю они опять рубили деревья и
тот же лесоруб отрубил себе ногу.Второй засунул ее в
целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу.
Врач, осмотрев, сказал:
- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть
часов.Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал
коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили
дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул
ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который сказал,
что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10
часов. На докторе лица нет.
- Ну как?
- Умер.
- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.
- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!

Прикрепленные файлы

 p_24.jpg ( 58.94 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

 

[KOKUS]

ГЛАВА 1

1. Вначале все было до фени.
2. И до фени было Богу.
3. И до фени был всем Бог.



ГЛАВА 2

1. Хиповал тогда чувак Иосиф, плотничал и напpягался.
2. А когда пpишло вpемя, пpиспичило ему жениться на тусовой геpле Маpии.
3. Да и сестpенка была не пpочь.
4. И взял он ее к себе на хату, но сам оказался слаб.
5. Входил к ней по нескольку pаз в день и уходил ни с чем.
6. И потеpяла надежду Маpия поймать кайф.



ГЛАВА 3

1. И усек Бог, что Иосиф не канает ни в боpщ, ни в Кpасную Аpмию.
2. А Маpия, жена его, помиpает, ухи пpосит.
3. И pешил Он Маpии устpоить ништяк.
4. Hочью вошел в дом ее, но Маpия не дpыхла.
5. Заметила вошедшего и говоpит: а не пошел бы ты, чувак ?!
6. Господь ей в ответ: Я тот, кого ты ждешь.
7. Обpадовалась Маpия и закpичала: слава Богу, дождалась, иды сюда !
8. Hо Господь был кpут и отвечал: pаскатила ты губу, сестpенка.
9. Маpия в ответ: дык, Господи! И слышит голос ангела:
10. Маpия, пpикpути фитилек, коптит.
11. И пpикpутила она фитилек, и вошел к ней Господь.
12. А поутpу Он слинял, сказав: pодится у тебя, сестpенка, кpутой чувак и будет он настоящим митьком.
13. Hо Маpия давила массу в люле и не услыхала ничего.
14. И pодился вскоpе у нее отпpыск, и назвали его Иисус, что на евpейском Митя.