Истории,байки..., Смейтесь с нами.. Опции

[sahvan]

Золушка.
ПЬЕСА ДЛЯ ТРЕХ ЛИЦ.

СЦЕНА I
Королевские покои. В покоях стоят три кресла сиамской расцветки. В креслах сидят король, принц и придворный.
ПРИНЦ: А не пора ли мне, барин, жениться?
КОРОЛЬ: (удивленно глядя на принца) Ты здоров ли, мой единственный сын, кровиночка моя?
ПРИНЦ: Похоже на то.
КОРОЛЬ: Не похоже.
ПРИНЦ: Похоже, говорю.
КОРОЛЬ: Не похоже, мне лучше знать. (обращается к придворному) Позовите доктора.
Придворный поднимается с кресла и выходит. Переодевается в доктора и заходит в покои.
ДОКТОР: Кто звал доктора?
ПРИНЦ: (показывая на короля) Он.
ДОКТОР: (обращаясь к королю) Что у вас болит?
КОРОЛЬ: Я не для себя.
ДОКТОР: Поздно. (лечит короля)
ПРИНЦ: Доктор, а от чего вы его лечите?
ДОКТОР: От ума. От него все горе.
ПРИНЦ: Ну лечите. А вот как вы считаете, доктор, не пора ли мне жениться?
Доктор прекращает лечить короля и удивленно смотрит на принца. Потом на короля.
ДОКТОР: (королю, показывая на принца) Вы для него доктора вызывали?
КОРОЛЬ: (с глупым видом) Ага.
ДОКТОР: Ясно. (лечит принца).
Король незаметно выходит и переодевается в королеву. Входит королева.
КОРОЛЕВА: Что тут происходит?
ДОКТОР: Я лечу.
КОРОЛЕВА: Далеко?
ДОКТОР: Очень.
КОРОЛЕВА: Высоко?
ДОКТОР: Весьма.
КОРОЛЕВА: Вы, доктор, видать, важная птица.
ДОКТОР: В иных кругах.
КОРОЛЕВА: А что с принцем?
ДОКТОР: Никого не узнаёт.
КОРОЛЕВА: Враки. (подходит к принцу). Сыночек, это я.
ПРИНЦ: Здравствуйте, переодетый папенька.
ДОКТОР: Ну вот видите...

СЦЕНА II.
Лес. В лесу растут деревья. Входит лесник.
ЛЕСНИК: А где все?
Входят суслик и белочка.
СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
БЕЛОЧКА: Здравствуй, суслик.
ЛЕСНИК: Здравствуйте, белочка и суслик.
СУСЛИК И БЕЛОЧКА: (хором) Здравствуем.
ЛЕСНИК: Что слышно из дворца?
СУСЛИК: Как обычно. Кричат.
БЕЛОЧКА: Принц давеча жениться надумал.
ЛЕСНИК: (задумчиво) Что ж, иной раз полезно.
Суслик и былочка выходят. Суслик переодевается в белочку, белочка переодевается в суслика. Входят белочка и суслик.
БЕЛОЧКА: Здравствуй, суслик.
СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
ЛЕСНИК: Здравствуй, суслик.
СУСЛИК: Я не суслик, я белочка.
БЕЛОЧКА: (не дожидаясь вопроса) А я суслик.
Лесник выходит и с одной стороны переодевается доктором. Входит с одной стороны доктор, а с другой стороны лесник..
ДОКТОР: Кто тут белочка?
ЛЕСНИК: (показывая на суслика) Он.
ДОКТОР: Ясно. Контрольный вопрос: кто тут суслик?
ЛЕСНИК: (показывая на белочку) Она.
ДОКТОР: Ясно. (лечит сам себя).

СЦЕНА III.
Комната. В комнате сидит злая мачеха и две ее злые дочери.
МАЧЕХА: (мерзко шевеля бровями) Хо-хо.
ПЕРВАЯ ДОЧЬ: (угрожающе разводя ноздрями) Хе-хе.
ВТОРАЯ ДОЧЬ: (гадко моргая). Ха-ха.
МАЧЕХА: Позовите Золушку.
Первая дочь выходит и переодевается. Входит суслик.
СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
МАЧЕХА: Поди в пень. Я сказала - Золушку.
Суслик уходит. Входит суслик.
СУСЛИК: Здравствуйте, маменька.
МАЧЕХА: Что за балаган?
СУСЛИК: (тихо) Реквизита нет.
МАЧЕХА: Ва...
Вторая дочь выходит и переодевается в мышку. Входит мышка.
МЫШКА: Пиииии.
Мышка выходит. Обратно входит вторая дочь.
МАЧЕХА: Блять.
СУСЛИК: Я тут не при чем.
МАЧЕХА: Во бардак.
СУСЛИК: Сам удивляюсь.
Вторая дочь выходит. Входит доктор.
ДОКТОР: Кто здесь Золушка?
МАЧЕХА: (испуганно, показывая на суслика) Он.
ДОКТОР: То-то же.
Доктор выходит. Входит вторая дочь. Воцаряется тягостное молчание.
МАЧЕХА: Так что ты, говоришь, пришла, падчерица моя Золушка?
СУСЛИК: Звали вы, маменька.
МАЧЕХА: Вот ведь угораздило.
СУСЛИК: Не каждого так.
МАЧЕХА: Мда. Ну что, Золушка, хочешь на бал?
СУСЛИК: Нешто маменька рехнулись?
Вторая дочь выходит. Входит доктор.
ДОКТОР: Кто здесь рехнулся?
МАЧЕХА: Не я.
СУСЛИК: Не я.
Суслик выходит. Входит белочка.
БЕЛОЧКА: Не я.
Белочка выходит. Входит король.
КОРОЛЬ: Не я.
Король выходит. Входит принц.
ПРИНЦ: А не жениться ли мне, доктор?
ДОКТОР: Вот вы и попались. (лечит принца).

СЦЕНА IV.
Сад. В саду на лавочке сидит Золушка, переодетая в суслика, потому что нету реквизита. В воздухе что-то тренькает и появляются маленькие звездочки. Пять штук. Входит фея.
ФЕЯ: А вот и я.
СУСЛИК: Я Золушка. Реквизита нету просто.
ФЕЯ: Эх ай-яй.
СУСЛИК: Что поделаешь. Закройте глаза и представьте, что я Золушка.
ФЕЯ: Хорошо. (закрывает глаза) Не видно ж ничего.
Входит доктор.
ДОКТОР: Здравствуйте.
ФЕЯ: Кто здесь?
ДОКТОР: А вы как думаете?
ФЕЯ: Золушка.
ДОКТОР: Не угадали.
ФЕЯ: Тогда суслик.
ДОКТОР: Вот она, женская логика. (лечит фею).

СЦЕНА V.
Дворцовая площадь. На площадь выезжает карета, сделанная из тыквы. В карету впряжена белочка, переодетая в лошадь. Каретой управляет доктор, переодетый в кучера. Входит суслик в бальном платье.
СУСЛИК: О, бал. Хочу плясать на нем, что нимфа.
КУЧЕР: Ты откуда вышел, дурик.
СУСЛИК: А что?
КУЧЕР: Золушка в карете должна сидеть.
СУСЛИК: Извините. (забирается в карету. Оттуда доносится его голос.) Хочу плясать я, словно нимфа.
БЕЛОЧКА: Можно выйти?
КУЧЕР: Тебе зачем?
БЕЛОЧКА: Я на минуточку.
КУЧЕР: Одна нога здесь, другая там.
Белочка выходит. Входит фея. Фея стучит в дверцу кареты.
ФЕЯ: Кто здесь?
СУСЛИК: Это я, Золушка.
ФЕЯ: Очень удачно. Я тут хотела кое-что сказать.
СУСЛИК: А я тут при чем?
ФЕЯ: Ты будешь как будто бы мой психотерапевт.
СУСЛИК: Ну валяй.
ФЕЯ: В двенадцать часов твоя карета превратиться в тыкву.
СУСЛИК: Да ты что.
ФЕЯ: Точно. А твоя лошадь превратиться в мышей.
СУСЛИК: Во сколько?
ФЕЯ: В двенадцать.
СУСЛИК: Она же всего одна.
ФЕЯ: Кто?
СУСЛИК: Лошадь. А превратится в двенадцать мышей. Фигня получается.
ФЕЯ: Не перебивай. А кучер твой превратится в крысу.
КУЧЕР: Я на минуточку.
Кучер выходит. Входит доктор.
ДОКТОР: Крыски, мышки, тараканы есть?
ФЕЯ: Пока нет. Но не за горами тот час.
ДОКТОР: Какой кошмар! (опрыскивает все дихлофосом).
ФЕЯ: Мне дурно.
ДОКТОР: То-то же. (лечит фею)

СЦЕНА VI.
Дценадцать часов. На площади лежит тыква и башмак. Входят принц и король.
ПРИНЦ: Какой башмак!
КОРОЛЬ: Какая тыква!
ТЫКВА: (голосом суслика) Помогите!
ПРИНЦ: Кто здесь?
ТЫКВА: Здесь суслик.
ПРИНЦ: Где суслик?
ТЫКВА: Внутри.
КОРОЛЬ: А кто в башмаке?
ТЫКВА: Там, вероятнее всего, нет суслика.
КОРОЛЬ: Однако, не вижу причины.
ТЫКВА: Это закон сохранения сусликов.
КОРОЛЬ: А, ну тогда конечно.
ТЫКВА: Мне кто-нибудь поможет?
ПРИНЦ: Весьма сомнительно.
ТЫКВА: Почему?
ПРИНЦ: Суслики - вредоносные грызуны.
ТЫКВА: И точно.
Из тыквы выгрызается суслик. На нем надето бальное платье.
ПРИНЦ: Почему не по форме?
СУСЛИК: Я Золушка.
ПРИНЦ: Это что, сюр?
СУСЛИК: Нет, просто реквизита не хватило.
ПРИНЦ: Ну тогда ясно. Папенька, благословите нас.
КОРОЛЬ: Сынок, ты уверен, что это не суслик?
ПРИНЦ: Абсолютно.
Король выходит. Входит доктор, переодетый священником.
СВЯЩЕННИК: (принцу) Согласен ли ты, раб божий, взять в жены Золушку, похожую на суслика в бальном платье?
ПРИНЦ: Выходит, что так.
СУСЛИК: Это ненадолго.
ПРИНЦ: Почему?
СУСЛИК: Суслики недолго живут.
ПРИНЦ: Я уж подумал, случилось чего.
СВЯЩЕННИК: Вы разобрались?
ПРИНЦ: Да.
СВЯЩЕННИК: Объявляю вас мужем и женой.
Суслик и принц выходят. Входят два санитара.
САНИТАРЫ: Вы сейчас обвенчали принца и суслика?
СВЯЩЕННИК: Я вам сейчас все объясню.
САНИТАРЫ: Не надо, мы сами. (уносят священника).
КОНЕЦ

[skorpi]

Истории-переделки "под блатной жаргон

--------------------------------------------------------------------------------
Про колобка:


Идет, короче, Круглый: пальцы веером, сопли пузырями, зубы в мастях, черной ляпнулся, на колесах подвис. А навстречу ему Волчина Позорный катит, в натуре на Круглого наехать хочет:
Слышь Круглый, говорит, терпила ты, кати сюда, щас в натуре тобой поляну накрою.
А Колобок ему: Не гони беса, слышь, ты! Фильтруй базар, Волчара позорный, щас перетрем по понятиям, загружу тебя базаром! Кто ты, чё ты? Да я бабушку развел, дедушку на измену высадил, а тебя, лошара сладкий, я и подавно на понт возьму!
Зырит Волчина, дело торбиной пахнет, надо ноги делать. А Круглый косого залечил, пару паровозов принял и дальше повалил приход искать. Ништяк реально Круглому крышу рвет, дно прорывает! А навстречу ему Бурый, черт -
сладкий тереш ломится, Колобку в натуре кайф поломать хочет. Говорит Бурый:
Базар до моей берлоги докатил, что ты, падлюка, Серого по понятиям затер, на измену высадил. Зачем пацана обидел? Щас в кулинарию с тобой пойдем, чебуреков из тебя наделаем! Всосал, пирожок ты безмазовый?
А Колобок баян на пять кубов как вывалил, релахи по трубам как запустил, драпом прикурил и говорит:
- Ой Бурый, навис ты на меня, уши от твоего базара сохнут, и прикид мне твой не нравится, да и рожа твоя уж больно на сосновый пень смахивает. На косяком подлечись, может попустит...
Сделал Бурый пару напасов шмали кубинской, тут его и порвало! Так вставило, на хи-хи пробило! Побежал Михалыч колбаситься, в саранчу играть, пчел на мед
разводить. В общем, съехал Круглый с этой стрелы. Фиксой сверкнул и дальше горбом потрусил. И вдруг видит Колобок (он же Круглый, он же Сфера, он же Баллон) -
в кустах кто-то в рыжем танкере рыщет. Дай, думает, подойду поближе, задавлю базаром, разведу по-злому, фигней возьму - наличку подниму!
Но сидела в кустах Рыжая - беспредельщица. Не стала она ждать базара Колобковского, достала волыну, продырявила Колобку лепень. Упал Колобок - зенки навыкат, ласты склеены...
... Вот так вот и ответил Круглый за свой гнилой базар.
Комментарии к тексту:
1) пацан - решительный человек, умеющий постоять за себя (не обязательно молодой, но и не пожилой). Обычно к старости люди или занимают статус выше пацана, или же опускаются ниже.
2) зона - огороженный участок, где содержатся заключенные(они же - зеки), отличается от тюрьмы тем, что тюрьма - это здание, а зона - это как бы большое огороженное поле с охранными вышками по границам и с несколькими зданиями (жилые бараки, рабочие помещения и т.д.) внутри. Зеки в зоне собраны в несколько бригад, и работа у них распределяется как раз по бригадам.
3) пальцы веером, сопли пузырями, на зубах наколки - выражение, обозначающее стиль поведения человека - руки разведены в разные стороны, пальцы оттопырены (по примеру "новых русских"), щеголяет большим количеством уважаемых в тюрьмах наколок. "Сопли пузырями" - юморная добавка, означающая, что этот человек еще не дорос до того, чтобы так себя вести, но уже показывает всем, насколько он "крут".
4) Волчина Позорный - есть такое выражение - "мент позорный". Вообще, в местах заключения одно из самых унизительных действий - сравнение заключенного с представителем власти, "ментом", потому он и "позорный". Однако, существует и выражение "волки позорные", оно, в принципе, не оскорбительное, означает действие сообща, скопищем (Ну что же вы меня бьете, волки вы позорные???). Тут идет и сравнение с охранниками (ментами позорными), и присутствует нежелание оскорбить нападающих (т.к. за такие оскорбления на зоне нередко убивают), и призывает скорее опомнится и не действовать, как ненавистные всем "менты". Как правило, такой призыв действия не оказывает, т.к. оспользуется почти всегда, при многих зековских внутрибригадных разбирательствах.
5) терпила - обычно это бизнесмен, платящий какой-то процент от своих доходов бандитам, чтобы те его охраняли и не трогали. В более широком смысле слова - тот, у которого любой решительный человек может отобрать деньги или вымогательством заставить сделать то, что посчитает нужным.
6) загрузить базаром - базар - это разговор, болтовня, серьезный разговор - серьезный базар. Загрузить - обьяснить все непонятно. Дело в том, что криминальные элементы в большинстве своем люди не очень сообразительные, и если им начать обьяснять что-то сложное, они зачастую не поймут, но головой покивают, чтобы не показаться дураком. Это часто используется в конфликтных ситуациях, когда один человек (менее умный) недоволен действиями второго, в второй обьясняет все свои действия "воровскими понятиями", но очень запутанно, так, что недовольный, ничего не понимая, вынужден соглашаться со вторым. Это и называется "загрузить базаром".
А теперь - перевод
Это - крутой слух, бродящий по зоновской бригаде, про пацана по кличке "Круглый" (он же Сфера, он же Баллон), который бабушку обманул, дедушку напугал, и вообще, от всех красиво отделался.
Идет, короче, Круглый: пальцы веером, сопли пузырями, на зубах наколки, героином накололся, наркотических таблеток наглотался. А навстречу ему Волчина Позорный идет, на Круглого наехать хочет:
Слышь, Круглый, говорит, терпила ты, иди сюда, сейчас я с тебя денег стрясу на отдых нам с пацанами.
А Колобок ему: Не преувеличивай, слышишь, ты! Говори, да не заговаривайся, Волчара позорный, сейчас обсудим это по всем воровским правилам, загружу тебя базаром! Какое место ты занимаешь в воровском мире? Да я бабушку обманул, дедушку перепугал, а тебя, слащавый мальчик, я и подавно обману!
Смотрит волк, дело пахнет керосином, надо убегать. А Круглый набил марихуаной сигарету, затянулся ... пару таких сигарет выкурил и дальше пошел балдеть от наркотического опьянения. Хорошо ему, агрессия какая-то непонятная, но приятная появляется. А навстречу ему Бурый, все ощущения сбил накатившие, совсем хочет вернуть к нормальному состоянию Колобка своим поведением. Говорит Бурый:
Слух дошел до меня, что ты, подлюка, Серого разговором на место поставил, испугал. Зачем хорошего человека обидел? Сейчас за угол отойдем, я тебя там за это сильно изобью. Понял ты, ребенок, не имеющий никакой криминальной поддержки?
А Колобок шприц за это время на 5 кубиков себе вколол,расслабление по венам у него пошло, сигарету с марихуаной прикурил и говорит:
Ой, Бурый, надоел ты мне, слушать тебя противно, и одет ты некрасиво, да и лицо у тебя деревенское. На сигарету с марихуаной, покури, может, изменишься к лучшему...
Сделал Бурый пару затяжек травы кубинской, тут на него и накатило наркотическое опьянение. И сильно так накатило, смех беспричинный появился! Побежал Михалыч веселиться, в саранчу играть, пчел обманывать и мед у них отбирать. В общем, ушел Круглый и с этой встречи целый и невредимый. Золотым зубом только сверкнул, и дальше пошел, спиной покачивая. И вдруг видит Колобок (он же Круглый, он же Сфера, он же Баллон) -в кустах кто-то в рыжей телогрейке шастает. Дай, думает, подойду поближе,
умением ораторским своим унижу человека, привяжусь к мелочи какой-нибудь, испугаю так сильно, что он мне сам все деньги отдаст!
Но сидела в кустах Рыжая - плюющая на все законы и не признающая никаких норм морали. Не стала она ждать разговора Колобковского, достала пистолет, прострелила Колобку пиджак. Упал Колобок, глаза закатились, ноги протянул ...
Вот так вот и поплатился Круглый за свои несправедливые разговоры, придирки о ложь.