Черный юмор, Черный юмор Опции

[Гость_samba_*]

"Путь к сердцу мужчины лежит через желудок", - подумала пуля со смещенным центром тяжести.

[jamaica1953]

> > Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте нос не в свои дела.

> > Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора...
С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым.
> Но однажды он тяжело заболел - и у его постели собрался врачебный консилиум.
> Увидев врачей, больной прошептал:
> - Вот когда сбывается предсказание...

> > В поликилнике:
> - Больной, вы пользовались презервативомпри последнем половом контакте?
> - Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?>

> > - Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
> - Четыpе бутылки пива! >
- Hо я же pазpешил только две!
> - Да, но теpапевт тоже pазpешил две!

> > - Доктор, помогите, я заплачу!
> - Давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!>

> > - Ну, как я, доктор?
> - Ничего...
Завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
> - Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
> - Как не надо? А кто же тело заберет?>

> > > > Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак".

> > Женщина приходит к врачу и говорит:
> - Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало- у меня возникают рвотные рефлексы.
Что это может быть?!
> - Ну, что ж - это говорит о том, что у вас отличное зрение.

> > - Доктор, операция пройдет хорошо?
> - Не переживайте, если плохо то Вы об этом не узнаете.

> > -Доктор! У меня шум в ушах, дрожь вколенях, я чувствую себя полным ничтожеством.
> - Все ясно. Когда уезжает ваша теща?

> > Больной врывается к врачу и истошно кричит:
> - Доктор, помогите, - акула откусила мне руку!!!
> - Да-да, они это могут...

> > Приходит мужчина к доктору:
> - Что случилось?
> - У моей жены болит горло, что мне делать?
> - Придите домой в 3 часа ночи.
> - А поможет? > - Конечно! Это безотказный метод, я на себе проверял.

> > Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
> - Ну, он долго еще будет лечиться.
> - Ты разговаривал с доктором?
> - Нет, я видел медсестру.

> > Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
> В чем это выражается?
> У меня быстро срастаются переломы>

> > Старичок приходит к врачу:
> - Доктор, вы мне виагру не выпишете?
Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
> - Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
> - Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

> > На приеме. Доктор:
> - Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
> - Ой, цветет калина-а-а-а-а!>

> > Здравствуйте я доктор Майоров, я выведу Вас из запоя,
а если не получится, то составлю компанию.

> > - Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
> - В смирительную рубашку его!
> - А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
> - А этого - в смирительные штаны!

> > Приходит мужик к урологу: -- Доктор, у меня не стоит.
> Тот оборачивается удивленно:
> -- А кого ты тут трахать собрался?

> > - Доктор у меня голова сильно кружится.
> - Я вижу.

> > - Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию?
Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
> - Мне тоже, уважаемый!

> > К молодой девушке в больничной палате подходит врач.
> - Так-с, разденьтесь мне надо вас осмотреть.
> - Но перед вами меня уже смотрел другой доктор и сказал, что я в отличной форме.
> - Мне он тоже самое сказал.

> > - Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза?
> - Абсолютно, милый, абсолютно!
> - Дайте я вас pасцелyю за это!
> - Э, нет! Hе надо!!!

> > Молодая женщина приходит к врачу иговорит:
> - Доктор, когда я нахожусь в комнате смужчиной один на один,
меня все время тянет заняться с ним сексом.
Как называется такое явление?
> Доктор, расстегивая ремень:
> - Это явление называется удачная встреча.

> > Окулист - пациенту:
> - У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
> - С хорошей, доктор.
> - Скоро вы сможете читать без очков.
> - Боже! Доктор! Это чудо!
Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу...
Как же я буду читать без очков-то?!
> - Пальцами, мой дорогой, пальцами!

> > Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом,
чтобы приложить наркозную маску.
Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
> -Доктор, вы же пьяны!
> Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
> -Я пьян?> Мило-о-ок!!! Да вы ещё хирурга не видели.

> > Мужик приходит к хирургу.
> - Доктор, что-то мне не писается!
> - Показывайте. Да тут же у вас узел!
> - Черт, опять забыл за хлебом сходить.

> > На приеме у врача:
> - Мне очень не нравится Ваш кашель.
> - Не могу ничего поделать - другого нету.

> > Объявление:
> Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади,
обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход.
Качественный, быстрый, безболезненный.

> > Редкое хобби у врача Петренко.
Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.

> > На приеме у врача:
> - Здравствуйте, бесплатный доктор!
> - Здравствуйте, неизлечимо больной пациент...

> > К гинекологу приходит девушка. После осмотра врач спрашивает ее:
> - А сколько у вас было половых партнеров?
> - Пять-шесть... - отвечает девушка.
> - Что-то негусто... - говорит врач.
> - Да уж, не задалась неделька...