Истории,байки..., Смейтесь с нами.. Опции

[sahvan]

Золушка.
ПЬЕСА ДЛЯ ТРЕХ ЛИЦ.

СЦЕНА I
Королевские покои. В покоях стоят три кресла сиамской расцветки. В креслах сидят король, принц и придворный.
ПРИНЦ: А не пора ли мне, барин, жениться?
КОРОЛЬ: (удивленно глядя на принца) Ты здоров ли, мой единственный сын, кровиночка моя?
ПРИНЦ: Похоже на то.
КОРОЛЬ: Не похоже.
ПРИНЦ: Похоже, говорю.
КОРОЛЬ: Не похоже, мне лучше знать. (обращается к придворному) Позовите доктора.
Придворный поднимается с кресла и выходит. Переодевается в доктора и заходит в покои.
ДОКТОР: Кто звал доктора?
ПРИНЦ: (показывая на короля) Он.
ДОКТОР: (обращаясь к королю) Что у вас болит?
КОРОЛЬ: Я не для себя.
ДОКТОР: Поздно. (лечит короля)
ПРИНЦ: Доктор, а от чего вы его лечите?
ДОКТОР: От ума. От него все горе.
ПРИНЦ: Ну лечите. А вот как вы считаете, доктор, не пора ли мне жениться?
Доктор прекращает лечить короля и удивленно смотрит на принца. Потом на короля.
ДОКТОР: (королю, показывая на принца) Вы для него доктора вызывали?
КОРОЛЬ: (с глупым видом) Ага.
ДОКТОР: Ясно. (лечит принца).
Король незаметно выходит и переодевается в королеву. Входит королева.
КОРОЛЕВА: Что тут происходит?
ДОКТОР: Я лечу.
КОРОЛЕВА: Далеко?
ДОКТОР: Очень.
КОРОЛЕВА: Высоко?
ДОКТОР: Весьма.
КОРОЛЕВА: Вы, доктор, видать, важная птица.
ДОКТОР: В иных кругах.
КОРОЛЕВА: А что с принцем?
ДОКТОР: Никого не узнаёт.
КОРОЛЕВА: Враки. (подходит к принцу). Сыночек, это я.
ПРИНЦ: Здравствуйте, переодетый папенька.
ДОКТОР: Ну вот видите...

СЦЕНА II.
Лес. В лесу растут деревья. Входит лесник.
ЛЕСНИК: А где все?
Входят суслик и белочка.
СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
БЕЛОЧКА: Здравствуй, суслик.
ЛЕСНИК: Здравствуйте, белочка и суслик.
СУСЛИК И БЕЛОЧКА: (хором) Здравствуем.
ЛЕСНИК: Что слышно из дворца?
СУСЛИК: Как обычно. Кричат.
БЕЛОЧКА: Принц давеча жениться надумал.
ЛЕСНИК: (задумчиво) Что ж, иной раз полезно.
Суслик и былочка выходят. Суслик переодевается в белочку, белочка переодевается в суслика. Входят белочка и суслик.
БЕЛОЧКА: Здравствуй, суслик.
СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
ЛЕСНИК: Здравствуй, суслик.
СУСЛИК: Я не суслик, я белочка.
БЕЛОЧКА: (не дожидаясь вопроса) А я суслик.
Лесник выходит и с одной стороны переодевается доктором. Входит с одной стороны доктор, а с другой стороны лесник..
ДОКТОР: Кто тут белочка?
ЛЕСНИК: (показывая на суслика) Он.
ДОКТОР: Ясно. Контрольный вопрос: кто тут суслик?
ЛЕСНИК: (показывая на белочку) Она.
ДОКТОР: Ясно. (лечит сам себя).

СЦЕНА III.
Комната. В комнате сидит злая мачеха и две ее злые дочери.
МАЧЕХА: (мерзко шевеля бровями) Хо-хо.
ПЕРВАЯ ДОЧЬ: (угрожающе разводя ноздрями) Хе-хе.
ВТОРАЯ ДОЧЬ: (гадко моргая). Ха-ха.
МАЧЕХА: Позовите Золушку.
Первая дочь выходит и переодевается. Входит суслик.
СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
МАЧЕХА: Поди в пень. Я сказала - Золушку.
Суслик уходит. Входит суслик.
СУСЛИК: Здравствуйте, маменька.
МАЧЕХА: Что за балаган?
СУСЛИК: (тихо) Реквизита нет.
МАЧЕХА: Ва...
Вторая дочь выходит и переодевается в мышку. Входит мышка.
МЫШКА: Пиииии.
Мышка выходит. Обратно входит вторая дочь.
МАЧЕХА: Блять.
СУСЛИК: Я тут не при чем.
МАЧЕХА: Во бардак.
СУСЛИК: Сам удивляюсь.
Вторая дочь выходит. Входит доктор.
ДОКТОР: Кто здесь Золушка?
МАЧЕХА: (испуганно, показывая на суслика) Он.
ДОКТОР: То-то же.
Доктор выходит. Входит вторая дочь. Воцаряется тягостное молчание.
МАЧЕХА: Так что ты, говоришь, пришла, падчерица моя Золушка?
СУСЛИК: Звали вы, маменька.
МАЧЕХА: Вот ведь угораздило.
СУСЛИК: Не каждого так.
МАЧЕХА: Мда. Ну что, Золушка, хочешь на бал?
СУСЛИК: Нешто маменька рехнулись?
Вторая дочь выходит. Входит доктор.
ДОКТОР: Кто здесь рехнулся?
МАЧЕХА: Не я.
СУСЛИК: Не я.
Суслик выходит. Входит белочка.
БЕЛОЧКА: Не я.
Белочка выходит. Входит король.
КОРОЛЬ: Не я.
Король выходит. Входит принц.
ПРИНЦ: А не жениться ли мне, доктор?
ДОКТОР: Вот вы и попались. (лечит принца).

СЦЕНА IV.
Сад. В саду на лавочке сидит Золушка, переодетая в суслика, потому что нету реквизита. В воздухе что-то тренькает и появляются маленькие звездочки. Пять штук. Входит фея.
ФЕЯ: А вот и я.
СУСЛИК: Я Золушка. Реквизита нету просто.
ФЕЯ: Эх ай-яй.
СУСЛИК: Что поделаешь. Закройте глаза и представьте, что я Золушка.
ФЕЯ: Хорошо. (закрывает глаза) Не видно ж ничего.
Входит доктор.
ДОКТОР: Здравствуйте.
ФЕЯ: Кто здесь?
ДОКТОР: А вы как думаете?
ФЕЯ: Золушка.
ДОКТОР: Не угадали.
ФЕЯ: Тогда суслик.
ДОКТОР: Вот она, женская логика. (лечит фею).

СЦЕНА V.
Дворцовая площадь. На площадь выезжает карета, сделанная из тыквы. В карету впряжена белочка, переодетая в лошадь. Каретой управляет доктор, переодетый в кучера. Входит суслик в бальном платье.
СУСЛИК: О, бал. Хочу плясать на нем, что нимфа.
КУЧЕР: Ты откуда вышел, дурик.
СУСЛИК: А что?
КУЧЕР: Золушка в карете должна сидеть.
СУСЛИК: Извините. (забирается в карету. Оттуда доносится его голос.) Хочу плясать я, словно нимфа.
БЕЛОЧКА: Можно выйти?
КУЧЕР: Тебе зачем?
БЕЛОЧКА: Я на минуточку.
КУЧЕР: Одна нога здесь, другая там.
Белочка выходит. Входит фея. Фея стучит в дверцу кареты.
ФЕЯ: Кто здесь?
СУСЛИК: Это я, Золушка.
ФЕЯ: Очень удачно. Я тут хотела кое-что сказать.
СУСЛИК: А я тут при чем?
ФЕЯ: Ты будешь как будто бы мой психотерапевт.
СУСЛИК: Ну валяй.
ФЕЯ: В двенадцать часов твоя карета превратиться в тыкву.
СУСЛИК: Да ты что.
ФЕЯ: Точно. А твоя лошадь превратиться в мышей.
СУСЛИК: Во сколько?
ФЕЯ: В двенадцать.
СУСЛИК: Она же всего одна.
ФЕЯ: Кто?
СУСЛИК: Лошадь. А превратится в двенадцать мышей. Фигня получается.
ФЕЯ: Не перебивай. А кучер твой превратится в крысу.
КУЧЕР: Я на минуточку.
Кучер выходит. Входит доктор.
ДОКТОР: Крыски, мышки, тараканы есть?
ФЕЯ: Пока нет. Но не за горами тот час.
ДОКТОР: Какой кошмар! (опрыскивает все дихлофосом).
ФЕЯ: Мне дурно.
ДОКТОР: То-то же. (лечит фею)

СЦЕНА VI.
Дценадцать часов. На площади лежит тыква и башмак. Входят принц и король.
ПРИНЦ: Какой башмак!
КОРОЛЬ: Какая тыква!
ТЫКВА: (голосом суслика) Помогите!
ПРИНЦ: Кто здесь?
ТЫКВА: Здесь суслик.
ПРИНЦ: Где суслик?
ТЫКВА: Внутри.
КОРОЛЬ: А кто в башмаке?
ТЫКВА: Там, вероятнее всего, нет суслика.
КОРОЛЬ: Однако, не вижу причины.
ТЫКВА: Это закон сохранения сусликов.
КОРОЛЬ: А, ну тогда конечно.
ТЫКВА: Мне кто-нибудь поможет?
ПРИНЦ: Весьма сомнительно.
ТЫКВА: Почему?
ПРИНЦ: Суслики - вредоносные грызуны.
ТЫКВА: И точно.
Из тыквы выгрызается суслик. На нем надето бальное платье.
ПРИНЦ: Почему не по форме?
СУСЛИК: Я Золушка.
ПРИНЦ: Это что, сюр?
СУСЛИК: Нет, просто реквизита не хватило.
ПРИНЦ: Ну тогда ясно. Папенька, благословите нас.
КОРОЛЬ: Сынок, ты уверен, что это не суслик?
ПРИНЦ: Абсолютно.
Король выходит. Входит доктор, переодетый священником.
СВЯЩЕННИК: (принцу) Согласен ли ты, раб божий, взять в жены Золушку, похожую на суслика в бальном платье?
ПРИНЦ: Выходит, что так.
СУСЛИК: Это ненадолго.
ПРИНЦ: Почему?
СУСЛИК: Суслики недолго живут.
ПРИНЦ: Я уж подумал, случилось чего.
СВЯЩЕННИК: Вы разобрались?
ПРИНЦ: Да.
СВЯЩЕННИК: Объявляю вас мужем и женой.
Суслик и принц выходят. Входят два санитара.
САНИТАРЫ: Вы сейчас обвенчали принца и суслика?
СВЯЩЕННИК: Я вам сейчас все объясню.
САНИТАРЫ: Не надо, мы сами. (уносят священника).
КОНЕЦ

[Brother]

Открытое письмо главному редактору газеты «2000» - от ее верного друга- читателя «маленького человека» «зi степiв Украiни, що на Кiровоградщинi .

Уважаемый Сергей Александрович!

Я полюбил «2000» с первого взгляда. За что? За:

1. Объективность и сбалансированность pro и contra.

2. Солидность подачи материалов и прекрасную полиграфию. На уровне Киевского «Зеркала недели», московской «Новой газеты» и лондонской «Independent».

3. Интеллигентную, элегантную (но не в стилистике СМИхотворных ющенкиллеров, унаследовавших стилистическую модель времен Китайской культурной революции: «Разобьем собачьи головы банды четырех»).

4. Некультоличностную публицистику в ритме: «Ю-щен-ко!», «Яну-ко-вич!», «Ким-чо-нир!», «Луко-шен-ко!», «Ни-я-зов!» и т.д. иными словами, информационная почва «2000»-не для раскручивания какого-либо «баши», туркмен или «хохол»…

5. Разноголосый и спектральный читательский форум «Нам пишут», с равными правами – и для «янучаров» и для «ющуров».

Но хотелось бы прочитать, а затем и увидеть в видеоприложении на «1+1» или «НТН», или ТРК «Украина» «круглые столы» и газеты в газете:

А на местах – основать фан-корр-пункты «2000»

Газеты в газете:

1) «Земля и люди» (противовес МАУПа уперизованным «Сiльским вiстям»)

2) «Вiдлуння революцii».

3) «ЛиМузИн – клуб «2000» (литературно-музыкально-информационный клуб)

Почему бы не загрузить «ЛиМузИн» каскадом либретто для фольк-рок-опер и мюзиклов типа «Анжелiкэт i геть-король», «Вiктор i Юлiя» (трiптих: опера, мюзикл и балет), или сценариями для мультипликационных блокбастеров типа «Новые приключения Кота Леопольда, Шоколадного Зайца и Синего Вепря» и все это продублировать в видеозаписи типа «Золотых яиц» и сериала «Операция проффесор».

Да и почва для пахарей на ниве сатиры нынче в нашем ренесанссучьем социуме архиблагодатная, как на полюсе «Я», так и на полюсе «Ю»… Да и классики прототипов подгонят сколько надо – не уступающих Доценту из «Джентльменов удачи» и Шарикову из «Собачьего сердца»…

Хлестаков и Манилов, Чичиков и барон Мюнхгаузен, Швондер и Петелька Верховенский, Коробочка и Атаманша… А какие приколы, частушки и анекдоты, уже гуляют у «широкому загалi новоi полiтичноi нацii, приватизованоi жовто-гарячим харизматом №1?!» И, тем паче «нова чисторука i несудима влада» из уст Его Гуманитарщество вицепремьера посылает в народ душераздирающий вопливый SOS: «Нам дуже потрiбна справжня, потужна опозицiя!» О, как напоминает пан Томенко товарища Жданова (Нам нужны современные Гоголи и Салтыковы-Щедрины!)…

«Круглые столы»:

- «УПА: демонiзацiя – дезiнформацiя – демiфологiзацiя…або Чому Петро I i Колчак - добре, а Iван Мазепа i Степан Бандера – зле?»

- « А была ли революция?»

- «Пирамида майданократии: кто есть who, на вершине и в основании?»..

- «Янукоппозиция: реальность или утопия; с учётом разношерстности – от регионалов и эсдеков до «провитренных» и «братчиков».

- «Православные (прости господи!) разборки».

- «Майор Мельниченко: герой или изгой?»

- «Ксенофобiя: хвороблива «тягнизбоченiсть» чи властивiсть нацхарактеру»

- «ФРТ – прекрасно! ФРУ – ужасно?!

- «Люстрация по-украински: Санация? Инквизиция? Помаранчевые чистки?»

- «На запад – интеграция! На восток – дезинтеграция?»..

-« Майданократия или спецслужбократия? Что лучше?»
- «Отравители – косметологи: кто они и где они?»

Кто мне видится ведущим (он же участник «круглого стола» и эксперт): Лидия Денисенко, Лариса Скорик, Дмитрий Джангиров, Дмитро Корчанский, Анатолий Борсюк, Вахтанг Кипиани, Лесь Танюк, Татьяна Коробова, Тамара Просяник (Кременчуг «Информацбюлетень»), Юрий Макаров, Тарас Черновил, Микола Вересень, Вячислав Пиховшек, Раман Скрыпин, Борис Немцов, Алексей Венедиктов, Евгений Киселев (все Москва), Сергей Кичигин, Евгений Захаров (Харьков), Григорий Омельченко, Михайло Свистович, Володимир Чемерис, Юрий Луценко, Нестор Шуфрич, Валерий Коновалюк.

3. Фан – корпункты (ФКП) в городах и райцентрах.

ФКП через местные СМИ популяризирует «2000». Возглавляет ФКП уполномоченный общсобкорр.

На этом заканчиваю. Зная, как Вы заняты и перегружены, «крутясь как белка «2000» - м колесе», я прошу прощения за длиннотошнотность моего послания, перегруженного проектами (прожектами?). Если мой проект «Фан-коррпункт «2000»» Вам интересен, берусь его реализовать.

Удачи Вам, Сергей Александрович, и Всей ВАШЕЙ блистательной команде, а главное да сохранит ВАС Господь от оранжевых макиавелистов с ИХ изуитско-инквизиторским кредо: «Кто не снами, тот против нас»

В качестве приложения к этому письму я высылаю подборку материалов с учетом Вашей редакторской установки: «Пишите и высылайте!»

С искренним уважением и надеждой, присовокупить к статусу постоянного читателя «2000» статус общсобкорра.

Вилен Очаковский, вольный журналист, внеш.корр. городского «Вiльного Слова» и районного «Сiльського Вicника».

Александрия. Кировоградская обл.