Прямо с одесского привоза Хайт, и еще... Опции

[sirena]

Если есть на земле рай для юмористов, так это одесский привоз. Это настоящий Клондайк, золотая жила веселья. Здесь ничего не надо придумывать, надо только ходить по торговым рядам и записывать. И за покупателями, и за продавцами, поскольку здесь все одинаково остроумны. Тут никто не скажет слова просто так. Даже на самый простой вопрос ответ всегда будет необычный:
- Тарас Петрович, как дела, как живете?
- Живу как моль: один костюм уже проел, теперь взялся за второй. А вы, Григорий Матвеич, как живете?
- Как я живу? Как арбуз: пузо растет, а хвостик сохнет.
Так давайте не будем терять времени, пройдемся вместе по этим торговым рядам, где грудами лежат розовые шматы сала, пузатые баклажаны, которые каждый уважающий себя одессит называет только «синенькие», и особые одесские помидоры, пахнущие солнцем и горьким степным ветром. Пройдемся и послушаем, что сегодня говорят на одесском привозе.
— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: вы кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных помидоров.
— Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
— Да вон же, в соседнем ряду.
— И шо, много народу?
— Да никого не было. Даже продавца.
Рядом старушка довольно преклонного возраста уверенно выговаривает продавцу:
— Глаза твои бесстыжие! Морда твоя наглая! Что ж ты такие огурцы продаешь?
— Какие это такие?
— Что, сам не видишь? Желтые, скрюченные - тьфу!
— Ой, мамаша, вы лучше на себя посмотрите!
Возле выложенных горой фруктов стоит мужчина. Долго смотрит на шестизначные цены, продает очки, опять надевает и снова смотрит.
— Мужчина, — спрашивает продавец, — что там высматриваете? Что вам неясно?
— Да я никак не могу понять: это у вас цены или номера телефонов?
Это тоже примета времени. Когда один доллар стоит почти двести тысяч карбованцев — цены измеряются в миллионах. Людям старой закалки, привыкшим с уважением относиться к слову «миллион», приходится нелегко.
— Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит ваша телятина?
— Почему не скажу? Что мы с вами, в ссоре? Конечно, я скажу. Только вы сначала скажите: у вас валидол с собой?

[jamaica1953]

Odessa-mama

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

-> > > > > - Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
> > > > > - Всегда!
> > > > >
> > > > > - Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
> > > > > - А пусть не лезут!
> > > > >
> > > > > Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до
> > > > > революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается
> > > > > к нему и говорит:
> > > > > - Вы мне будете рассказывать!
> > > > >
> > > > > - Мойше, шо вы все время молчите?
> > > > > - Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
> > > > >
> > > > > - Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые!

А вы хорошо выглядите и ростом выше стали,

и похудели, и волосы на лысине отросли...
> > > > > Вас просто не узнать!
> > > > > - Я не Рабинович!
> > > > > - Так вы еще и фамилию поменяли?!
> > > > >
> > > > > - Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
> > > > > - С удовольствием, Абрам Ильич.
> > > > > - Тогда у вас ровно в семь.
> > > > >
> > > > > - Доктор, я буду жить?
> > > > > - А шо, без этого никак?
> > > > >
> > > > > - Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!...
> > > > > - Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
> > > > >
> > > > > - Рабинович! Отдолжите рубль!
> > > > > - Ой, не могу! Нету с собой!
> > > > > - А дома?
> > > > > - Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!
> > > > >
> > > > > - Почем стоит доехать до Дерибасовской?
> > > > > - Пять рублей.
> > > > > - А если я поеду с Изей?
> > > > > - С Изей, без Изи... Пять рублей.
> > > > > - Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
> > > > >
> > > > > - Сара, сколько ты весишь?
> > > > > - В очках - сто двадцать килограммов.
> > > > > - А почему в очках?
> > > > > - А без них я цифры не вижу.
> > > > >
> > > > > - Сема, вы еврей?
> > > > > - А что, что-то случилось?
> > > > >
> > > > > - Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
> > > > > - А куда деваться?
> > > > >
> > > > > - Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
> > > > > - Нет, но спасибо за комплимент!
> > > > >
> > > > > - Абрам, что такое судьба?
> > > > > - Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
> > > > > - А если мимо?
> > > > > - Значит, не судьба.